Por mi Primer Fin de Semana...Tambien Salud por Eso!!!

He hecho un esfuerzo casi sobre humano para soportar las ganas de escribir hasta hoy, y luchando contra mi conciencia si es que debía escribir lo que voy a escribir, pero creo que la premisa fue ser sincero, así que ahí va.       Cuando leí “El Alquimista“ de Paulo Coelho me atrajo la cantidad de frases que podía sacar de ese libro, lo termine en dos días y el particular un par de ellas se me quedo en la cabeza, una de ella decía “Si algo pasa una vez nunca volverá a pasar, pero si sucede dos veces ciertamente pasará una tercera” y creo que después de este fin de semana… no dejaré que pase una segunda vez. No voy a negar que toda la situación tuvo un toque de gracia, como normalmente la tienes las cosas al día siguiente que suceden, pero no puedo ocultar una serie de pensamientos encontrados en mi cabeza; el sábado ocurrió un acontecimiento extraño que comenzó a horas de la tarde con una repentinas ganas de alguna aventura nocturna que terminara con… ustedes saben, la verdad no se de donde salió ese sentimiento, pero para ser sincero eso fue lo que sentí. Yo ya había quedado en salir con alguien ese día, pero ese plan se cancelo por cuestiones de enfermedad, así que son las 9 de la noche, y no tengo absolutamente nada que hacer. Opté por ir a la reunión por la titulación de una amiga, para darme con la sorpresa que parecía un quinceañero de gente mayor, dentro de los cuales no conocía ni a su perro, así que opte al rato por una estratégica retirada. Son las 11 de la noche, y mi repertorio de planes está en crisis, cuando recordé una frase que me dijo una amiga “si alguna vez estas con ganas de salir no importa la hora, llámame, yo normal salgo” así que tomándole la palabra decidí gastarme los pocos minutos de saldo libre que me quedaban para un “¿No quieres salir a hacer algo?” los dos, hasta donde yo sabía habíamos terminado nuestras respectivas relaciones, así que no vi. ningún problema en que saliéramos solos. Nos encontramos casi a la medianoche, pensando aún que podíamos hacer o a donde podíamos ir a bailar, pero salió la idea, yo tenía una botella de tekila, y ella no conocía a donde me había mudado, así que creo que el resto se los puedo dejar a su imaginación. Definitivamente no vuelvo a tomar así, nos terminamos la botella, lo cual en los sanos e inteligentes juicios es un suicidio, para esto mientras conversábamos me enteré que ella había regresado con el chico con el que estuvo, pero créanme que con esa cantidad de alcohol en mi sistema era lo último que tenía en la cabeza en ese instante. Lo que pasó creo que no tengo que especificarlo, así que usaré una frase de una canción de Ricardo Arjona que me gusta bastante, que dice “Para que describir lo que hicimos en la alfombra, si basta con resumir que le bese hasta la sombra… y un poco mas”, para calmar imaginaciones, mi conciencia no tuvo ningún lapsus imaginativus ni descanso en todo ese tiempo así que si van a empezar las preguntas acerca de los cuidados entre otras cosas pueden estar tranquilos.   La parte graciosa de la historia vino en la mañana siguiente cuando mi celular no funcionaba, y mi mamá me llamo al celular de Z, mi mejor amigo que vida en el cuarto de el lado y el entro a mi cuarto a avisarme, creo que Z no va a dormir tranquilo esta semana J para esto yo estaba durmiendo en mi sleeping en el piso, ya que mi amiga se había puesto un poco más y no quería arriesgarme a amanecer decorado con algo.   Lo último que contar es que pasé un entretenido domingo limpiando mi colchón, que gracias a Dios, y a los concejos de mi hermana, pude terminar de limpiar y secar para la noche, una noche en sleeping es suficiente para mi; y que ya tenemos algo de que conversar con mis compañeros de casa. No voy a negar que la anécdota ha quedado en mi cabeza y creo que algo marcado me voy a quedar con esto, pero siempre hay una primera vez para todo, y… “la primera vez siempre duele”.   Otra cosa curiosa es que se que las dos personas implicadas en esto, la persona con la que iba a salir y la chica con la que termine saliendo es probable que lean esto, así que supongo que también con ellas tendré algo que conversar, claro, sin alcohol de por medio esta vez.   Hoy más que dejarles una frase quería dejarles algo que yo pienso, hace unos días me encontré con Y y no recuerdo haber tenido una conversación con alguien que me diga que hace unos días había estado convencida de quitarse la vida, y que gracias a dios puso a un desconocido en su camino que la hizo pensar un poco, y mientras me contaba me hizo recordar algo que unas vez me dijeron en el colegio.   “Todos tenemos problemas, pero siempre hay dos formas de ver las cosas, puedes tirarte al piso a llorar o simplemente pensar en que la vida sin problemas sería realmente aburrida”   Cuídense mucho

La Tarde de los Chupone Caidos

Ayer fue el primer día que pude sacar a L sola, L ya tiene 2 años y siempre se había dado el problema de que U no quería que la saque solo, por el pánico que tenía de que se encontrara con E, con la cual tenía todo menos una bonita amistad. Ayer el plan era sacarla a pasear con U, pero U iba a salir, y me dijo que si podía sacarla yo solo, lo cual tengo que aceptar me dio bastante sorpresa.       Debo aclarar que últimamente las cosas con U han mejorado, y me alegra para ser sincero, creo que desde que empezamos a ver las cosas nosotros y ya no permitimos que se metan otras personas, como sus papás, las cosas han ido mejor, y francamente creo que si nos entendemos, a veces, aunque tenemos opiniones distintas en muchas cosas últimamente nos estamos llevando bien, me alegra. Así que ayer a las 5 de la tarde pasé en el carro de mi mamá a recogerla, U me dio todo lo que iba a necesitar, pañales, su pijama, su comida, biberón, entre otras cosas, y me dijo que la única condición, comentario que debo aceptar me hizo pensar que ya íbamos a empezar con lo mismo, era que la regresara antes de las 10, lo cual me pareció aún mas extraño ya que a mi cara de padre ultra-sobre-protector dejarla mas de las 9:30 ya era imposible y las 9 ya era bastante tarde, así que acepte extrañado. Ese día M había hablado conmigo y me había dicho que iba a ir a mi casa a dejar torta de su cumpleaños y a ver al hijito de mi hermana, así que la llamé y le dije que la recogía, y que le tenía una sorpresa, ella sabía que yo nunca había sacado a L solo. Cuando llegue a recogerla se notó en su cara, ella quería hace tiempo pasar un tiempo con L, aunque ya la había visto antes, no había pasado tiempo con ella, así que era un buen momento. Llegamos a mi casa, mi sobrino estaba comiendo, así que nos pusimos a jugar con L, al principio se le notaba media extrañaba, era obvio, era la primera vez que salía solo conmigo y aparte nunca había visto a L, aunque no pasó mucho rato hasta que parecía que L había encontrado a la hermana que nunca tuvo, estuvo revolcándose con ella en el piso, jugando Ula Ula, y saltando por todo el segundo piso. Tengo que aceptar que fue extraño, total, L es mi ex, y de hecho se sintió algo extraño, hasta un poco incomodo. Me hizo pensar en varias cosas, me hizo pensar en que de hecho si es que me decido a formalizar algo con alguien algún día un requisito indispensable sería que se lleve bien con L, aunque también me hizo darme cuenta que eso no iba a hacer que yo estuviera con alguien; pensé bastante y les mentiría si les digo que no pensé en si podría volver con L, pero me di cuenta que no, me gusta tener ese tiempo para jugar y pasar mas tiempo con mi hijita, me gusta sentir que tengo tiempo para encargarme de mi mismo y ordenar varias cositas de mi vida, y de la vida que quiero tener, y quiero seguir así. Ayer conversando con R le contaba lo que yo pienso acerca de la felicidad, siempre he pensado que existen dos aspectos, la felicidad y la tranquilidad, y que aunque no nos guste generalmente no están unidos, tengo que decir que muchas veces en mi vida me he sentido feliz, porque estaba con una chica linda, me sentía querido, pero que siempre eso llevaba a dejar a un lado mi tranquilidad porque siempre, aunque no lo querremos aceptar, eso trae problemas, ahora tienes que preocuparte por sus problemas, y por los problemas de ambos, y sinceramente, no recuerdo haberme sentido tranquilo en muchas etapas de mi vida. Y le dije a R que hoy, ahorita, en este instante, aunque las cosas tal vez no están yendo como quisiera o como me gustaría, me siento… tranquilo, siento que puedo llevar las cosas en un orden y que tengo control sobre varias cosas, que puedo tratar de guiar las cosas hacia algún rumbo y hacerlo bien, y se siente… bien. Personalmente en este momento prefiero sentirme tranquilo, no niego que quiero ser feliz en mi vida, pero ya habrá tiempo para eso, incluso sueño con llegar a tener las dos cosas juntas, pero una cosa a la vez, aún falta mucho camino y muchos problemas que cursar, así que adelante. Por ahora tengo que aceptar que tengo algunas soluciones en mi cabeza, ya decidí como quiero estar… solo, quiero preocuparme de 2 personas que ahorita necesitan todo mi apoyo, mi hijita, y yo, quiero ordenar las cosas y poder realizarme, poder mirarme al espejo y ver que aunque no tengo lo que quiero, estoy en camino, así que deséenme suerte porque en esto su soy principiante J Pensaba en que frase dejarles hoy, y me acordé de una frase que escuche en la radio hace algunos años, y me hizo darme de que es lo que quería para mí, les cuento que fue en mi época de pendejo así que ahí les va:   “Un pendejo siempre tiene con quien salir un sábado, pero nunca alguien con quien despertar un lunes”

Las travesuras de un Chico Inocente

Creo que nunca pasará un día sin que sientas que te conoces un poco más, incluso no va a pasar un día sin que sienta que hay partes de mi ocultas a todos mis sentidos e intentos fallidos de entenderme, y aunque creo que eso hace de la vida algo tan entretenido, tengo que aceptar que la hace bastante desesperante a veces. Esto vino a mi cabeza ayer, en medio de una conversación telefónica con C, todo comenzó cuando yo le comenté que cuando uno esta sin enamorada/o se siente mas tranquilo al salir a divertirse, o aunque sea eso era lo que pensaba, y ahí empezó la conversación que me hizo darme cuenta de algo, luego de sacar apresuradas cuentas en mi hoja de Excel mental me di cuenta que desde mi relación con A, que duró casi 2 años, el tiempo que he estado con alguien comparado con el tiempo que he pasado “soltero” gana por goleada, digamos que en los últimos casi 8 años de mi vida, he estado solo, menos de 1 año, sumando los breaks entre relación y relación. Para ser sincero, esa realidad no es oculta para las personas que me conocen, ni tampoco mi fallida tarea de permanecer soltero, que múltiples veces me he planteado; y me di cuenta gracias a esa conversación, que esas “salidas” a bailar o a divertirme en pareja o incluso en grupo sin estar con enamorada funcionan en mi cabeza de la misma manera que una galleta de chocolate escondida en un cajón funciona para un niño de 5 años, suelta esa masa de adrenalina de estar haciendo algo prohibido y penado por la cultura general, y no pude hacer otra cosa de reír. Me di cuenta que mientras hablaba con C le contaba mis planes de salir, no con planes de brichear con el primer ser femenino que se me cruce, sino simplemente tal vez salir a divertirme algún fin de semana y me di cuenta que lo veía como si contara mi más oscura travesura, o mi mas maléfico plan, hecho por días para evitar fallas al respecto; recordé la cantidad de veces que he salido sin que mi en ese entonces enamorada se entere, y no me refiero a ir a conquistar a alguien ni a engañarla, sino a salir simplemente a divertirme sin ningún afán de fallar. Aunque sea para mi consuelo, digamos que he aprendido que mis lapsos de soltería no han sido enteramente por alguna reacción desastrosa ni una situación excepcional de alguna de mis enamoradas; yo siempre tenía una razón, un “es que no me gusta” o un “hay cosas que no aguanto”, pero luego de haber pasado por la situación con M se me viene a la cabeza que… Nos queríamos, nos llevábamos bien, nos entendíamos…. pero…  así que he llegado a la conclusión que simplemente tengo que arreglar algunas cosas, ordenar este puré con lentejas que tengo en el cerebro y poner algo de orden a mis decisiones. Ya me di cuenta que las tantas veces que pensé que quería mantener mi status de soltería el problema no era buscar no conocer a nadie, porque siempre va a aparecer alguien y peor aún se que tengo una facilidad por ver las virtudes de la gente  y que el pensamiento de “puede ser” me perturbará algunas noches, pero ya se que tengo que luchar contra mi, que no es que simplemente no quiera, sino que simplemente tengo que aprender a estar solo, aunque no es lo que quiera para el resto de mi vida, tengo que darme un respiro, una posibilidad de conocerme y no terminar haciéndole daño a alguien o haciéndome daño a mí. Así que con este post entra en vigencia mi compromiso, de pelear contra lo mas profundo de mi ser y sus necesidades de afecto con contrato de exclusividad, y tratar de hacer todas las cosas que dejé pasar, aprender a divertirme con mis amigos, sin necesidad de la existencia de una “no amigo” presente que me brinde cariño a la cual cuidar y que se ría de mis bromas, así que si sigo con este fanatismo prometo comprarme un peluche o empezar a engreír mas a mi perro, porque tengo que aprender, y a veces o mejor dicho la mayoría de veces, no es fácil. Aparte que este fin de semana me termino de mudar, es decir, tendré que aprender a soportarme a mi mismo, normalmente les pediría suerte pero creo que regresaré a usar una de mis frases favoritas: “La suerte es para los principiantes”. Cuídense Mucho.

...¿Y tu para qué estas con alguien?

Y paso lo que yo sabía que iba a pasar, desde el martes soy un hombre “soltero” de nuevo, y no lo digo con la frente en alto ni nada por el estilo porque para ser sincero me da bastante pena, pero por razones que ya explique anteriormente creo que era lo mejor. Hoy conversando con R salieron a la conversación dos temas de los que podría conversar por largo rato y discutir aún mas rato, el primero fue la necesidad de un gusto físico por tu pareja, sobre lo cual estoy completamente de acuerdo, ya sea por orgullo, por ego, o por el simple hecho de que por más que intentemos negarlo somos humanos, y tenemos orgullo, así sea pequeño y siempre se sentirá bien que se suba aunque sea un poco. Pero mientras escribía todo un artículo al respecto, líneas las cuales decidí borrar por sentirme como el más superficial del mundo y porque ya ese tema lo he leído varias veces, aunque prometo ponerlo más adelante, R me dijo algo que yo he pensado bastante y que decidí será el tema de este post, y la frase fue “pero si al final no me pienso casar con el”. Personalmente siempre que he decidido empezar una relación, a excepción de una vez, lo he hecho con la consigna de que con esa persona puede existir un futuro o tal vez algo puede nacer entre nosotros, en lo particular siempre que escucho esa frase me pregunto lo mismo, “entonces ¿tu para qué estas con alguien?”, pongo énfasis en que no pregunto por qué sino un para qué, y a esta pregunta han saltado las mas curiosas e imaginativas respuestas, desde el ilusionado “es que tal vez pueda pasar algo”, hasta el mas común “no se”. Y creo que luego de tantas respuestas he llegado al mismo punto, que yo considero la base de ese ser defectuoso y erróneo llamado ser humano, el egoísmo. Con esto no quiero decir que todos los humanos estamos condenados al infierno ni nada por el estilo, sino que siempre he pensado que el hombre a lo largo de la historia y en la actualidad se ha guiado por un egoísmo, no necesariamente vil y cruel sino a veces el mas sano. Incluso recuerdo haber leído alguna vez, no recuerdo donde, un ensayo al respecto, en el cual proponía que incluso la bondad que es intrínseca al ser humano estaba basada en el egoísmo, algo con lo que estoy de acuerdo, decía que el hombre en cierto momento de la historia simplemente se dio cuenta que era más fácil hacer las cosas con alguien que solo, y que ahí nación la preocupación por los demás que luego ha sido entendida de mil y una manera. Pero somos tan egoístas como para estar con una persona solo por mantener ese “beneficio de exclusividad”, si es que lo único que buscamos es tener una persona que salga, bese o tenga relaciones únicamente con nosotros, pero con contrato a plazo determinado, no sería mas fácil decirlo en esos términos, que enrumbarse en una relación “seria” que no tiene ningún futuro y que luego será más difícil terminar, y que incluso puede llevar a más infidelidades que no haberla tenido. Creo que particularmente tenemos un temor eternal a la verdad, porque aunque no les guste, la verdad siempre duele; no recuerdo cuantas veces me he molestado con amigos por hacer un comentario que normalmente no me hubiera incomodado por el simple hecho de ser verdad. Y quien no este de acuerdo que tire la primera verdad, que está mintiendo. Y siempre pensaré que cuantas personas dejarían de sufrir si tan solo dijéramos todos la verdad, cuantas personas dejarían de sufrir si antes de empezar una relación al suicidio en las que una persona ya tiene fecha y hora del término, o peor aun las personas que empiezan una relación solo porque así pueden llegar mas lejos, y créanme que de estos conozco varios. Así que quiero tener la suficiente fuerza y dedicación para llevar adelanta la promesa que tanto tiempo llevo posponiendo, no quiero mentir, siempre las mentiras acaban mal, por mas que seas un buen mentiroso, lo digo por experiencia, porque hay una persona a la cual nunca le vas a poder ocultar nada, a ti mismo, y esa persona créanme que no te va a dejar en paz ni un momento. Disculpen porque se que hoy día no estoy con mucha imaginación, pero se que es porque estoy enfermito L aparte de que se imaginarán que la situación es incomoda, me siento extraño, saber que quieres a una persona, pero también saber que lo mejor era terminar para no entrar en la monotonía de un circulo vicioso autodestructivo que acabe no solo con la pobre relación sino que se lleve de cachito la amistad no es lo que quiero, solo espero haber tomado la mejor decisión, pero solo Dios sabe eso. Les dejo una frase de una obra que me ayudó bastante, es un libro que me presto mi tía de cariño cuando me vio mal porque había terminado con A (Ver “Y me enamore…”), que me ayudó bastante, y yo al ver que era un libro algo de autoayuda no me intereso leerlo hasta que de casualidad vi el título del último capítulo, el libro lo termine en 2 días, gracias a ese título que es el que les dejo aquí: “Vive cada día de tu vida como si fuera el último día de tu existencia, podría serlo” Aunque como siempre me gusta ponerle algo mío alas cosas les dejo la frase que saqué de ese título. “Vive cada día de tu vida como si fuera el último día de tu existencia, podría serlo y esté día dejará marcado en como te recontarán”

Un Cuento sobre una Niña Inocente

Si me pusiera a contar cuantas veces he rajado de eso, y peor aún cuantas veces he hecho bromas crueles al respecto a mis amigos creo que me demoraría un buen rato, porque creo que es mi manera de ocultarme de cómo paso y de defenderme de lo que paso, y así comienza la historia de hoy. La conocí por el HI5… Se qué suena bastante aguantado o todos los sinónimos que puedan ocurrir, pero no puedo cambiar la verdad, me encontraba en el dark side de mi vida, una época donde luego de casi 1 año de relación con una chica a la que llegue a querer bastante, tal vez demasiado, se me vino la idea mas aterradora y hermosa de mi vida “Con ella podría llegar a casarme”, y ahí exploté, como sabrán de acuerdo a mi historia, lean “Y me enamore…”, mi adolescencia se marcó por esa ausencia de público femenino fuera de A, y había sido difícil cambiarla de ahí en adelante, había ingresado a una universidad 90% masculina, y a pesar de que tuve facilidad de hacer amigas, no era lo mismo, y no había mucho de donde elegir, y peor aun tener que lidiar con cada buitre que rondaba a cual ser con 2 pies y senos caminara por la universidad. Nunca voy a olvidar lo que pensé en ese momento: “Un ratito!!! Podría casarme y no he vivido mi vida, ahh no, esto no puede ser”, y creo que ese esta catalogado con creces como el pensamiento más estúpido de mi vida, y está bien sobre muchos otros, así en un arranque de estupidez masiva decidí destruir algo hermoso con una serie de acciones que incluso llegaron a hacer que C pensara que el problema era que nos absorbíamos, o que no nos llevábamos, perdón C, por más que aún eres una de mis mejores amigas y que se que lo que yo hice destruyo todo lo que teníamos y todo lo que pudimos llegar a ser, nunca me has creído que nunca fuiste tu, por más cliché y tonto que suene, yo destruí todo, a propósito, perdón por eso, aunque ya no sirva de mucho. Y así terminé con ella… Y ahí empezó todo, empecé a buscar mis “salidas”, a buscar a nuevas amigas, incluso llegué a utilizar a C como si fuera una de mis affaire de fin de semana, y aunque esa vez me sentí horrible de cómo había convertido algo tan bonito en nada, y de cómo le había faltado el respeto sin ella siquiera saberlo, eso no quita que lo haya hecho. En esa época la conocí, me respondió un comentario que hice a un post y empezamos a hablar, ella acababa de terminar con su enamorado, y decidimos conocernos, no voy a negar que nos caímos bien en un principio, y mejor aún con mi “personalidad” en ese momento. Ella se mostraba como una chica experimentada, miren “El festival de las mascaras”, como una chica dispuesta a un affaire de fin de semana, y era exactamente lo que yo quería ser, incluso cuando un día nos besamos y seguidamente ella me dijo “Oye, por si acaso que nos hayamos besado no significa que vaya a estar contigo”, yo fui feliz, tenía lo que quería o aunque sea lo que pensaba que quería, y ahí me conocí, me di cuenta de mi estúpida manía de hacer parecer toda relación con la mas hermosa telenovela, mi habilidad de enamorar a cualquier chica con los detalles mas hermosos y las palabras mas dulces… y sucedió. Fue un día en mi casa que lo vimos… la pregunta… “¿Dime que no es positivo por favor?” Eso me dijo, y el sentimiento de no poder mentirle ni mentirme a mí, siempre nos habíamos cuidado, pero Dios sabe por que hace las cosas, aunque en ese momento yo no lo entendiera. Ella lloró, yo no, estaba con mi cabeza en otro lugar, había terminado probándome cuanto podía fallar una persona en 1 mes… A mediados del siguiente mes estuve con esta chica, acepto que no por decisión mía porque ella lo quería, y si algo tenía yo bien en claro era que aunque quería tener a ese hijo, y no iba a aceptar la mas mínimo posibilidad de abortarlo, no iba a casarme con ella, no la quería como algo más y si ya íbamos a tener un problema con nuestro hijo, no quería que mi hijo me viera sufrir al lado de alguien que no quería, yo sabía que podía hacerlo feliz, pero para eso también necesitaba sentir felicidad y así no la iba a encontrar. Y U faltó al único mandamiento de los affaire de fin de semana, “No te enamores”, y se templó de mi, tengo que aceptar que yo no, por mas que a veces me hubiera gustado, pero no éramos el uno para el otro ni nada que se acercase a ello, no podía mentirme a mi mismo, durante nuestra relación no podían pasar 2 días sin peleas, y sus reacciones eran las que yo más odiaba, ella es de las personas que pueden pelearse y “sabes que, mejor hablamos mañana” y yo soy de las personas que no me gusta dejar los temas para después, nunca pudimos ponernos de acuerdo. Dicho y hecho, duramos casi 2 meses, yo no soporté mas, no era para mi, chocábamos demasiado y no soportaba sus actitudes, y luego me volví a equivocar… luego de mas de un mes de terminar con U, estando aún embarazada de mi hijo decidí por mis impulsos suicidas estar con H, una chica que había conocido unas semanas después de terminar con U y que tengo que aceptar que me gustaba. Ya se podrán imaginar todas las cosas que siguieron a esa acción, el rechazo de la familia de U y las peleas que nunca se detuvieron, a veces no podía más. Nació A, una linda mujercita, aclaro que yo quería que fuera mujer y me alegró que U me dejara elegir el nombre, me encantaba el nombre, pero eso no hacía nada, pasé por todos los problemas respectivos, de plata, que aunque yo siempre quise dar algo para mi hija para la mamá de U parecía que mis papás tenían que ser lo que den, algo a lo cual yo siempre me opuse. Y así pasó el tiempo… A ya tiene 2 añitos, ya me reconoce y trato de ir lo más que pueda a pasarla con ella, a pesar de los problemas que mas que con U, han sido con sus papás, con su mamá para ser mas preciso. Pero ahora solo queda seguir avanzando, tengo que aceptar que últimamente las cosas han ido mejor, yo hace casi 1 año termine con E, lo cual agradezco bastante y mi relación con U ha ido mejorando; ahora somos “amigos”, amigos raros pero me arriesgo a decir amigos, tengo bien en claro que nunca seremos más que eso, no nos soportamos como algo más, pero me siento bien así, los dos sabemos que la familia de uno odia al otro, pero en silencio nos defendemos y se que en nuestras cabezas siempre va a estar que tenemos alguien a quien criar, una personita linda que confía en nosotros; y aunque no lo digamos en voz alta ni a gritos, se que los dos estamos orgullosos el uno del otro y estamos felices de que haya sido el otro, aunque sea en silencio. Hoy les dejo el correo más lindo que me han mandado en mi vida, fue para el día del padre antes que naciera mi hija, en una época en que estábamos peleados, y la verdad no puedo evitar llorar cada vez que lo leo.   Aun no te puedo decirte Feliz día del Padre por que como te darás cuenta aun no lo eres falta poco pero falta, haremos de cuenta que este es una pruebis de lo que se viene año tras año aun que ambos sabemos que será distinto cada año; el próximo año será que tu pequeña te diga un: Feliz día apito!, el año que venga de ese será un papel con un dibujo raro pero hecho por ella, y así un montón de cosas. Todo ya se comienza a ver distinto desde ahora, pero creo que sin temor de ello por que sabemos que será bello, tendremos experiencias que otras personas por más que lo quieran no serán iguales a las que tendremos, pero en fin… La razón de esta carta es para Felicitarte por los futuros días del padre ya que este es el pruebis como dije antes, también decirte que: Nadie nace sabiendo como ser padre, esto lo aprenderemos juntos corrigiéndonos mutuamente los errores que tengamos o también ver la forma de evitarlos. No te puedo decir que serás el padre perfecto por el único hecho que no hay nadie perfecto, si te das cuenta todo lo bueno siempre tiene una falla, por eso si sé que si serás un buen padre. Una vez me preguntaste si sabia lo que se nos venia, ahora lo sé y no sabes lo emocionada que estoy por ver al Papá súper celoso de su pequeña, ver lo chocho que vas a estar cuando se duerma en tus brazos, lo gracioso que se va a ver cuando cambies su pañal; pequeñas cosillas que no puedo predecir pero se que serán muy interesantes ver tu reacción a ellas. Que graciosas son las cosas ¿no? No sabes cuantas cosas se me vinieron a la cabeza para escribirte pero ahora que estoy escribiendo solo se me vienen alguna de ellas así que disculparas el hecho que te maree un poquito pero es que ya sabes como es mi memoria jejeje sigamos entonces ¿vale? Deja de ver las cosas malas que se te van presentando como algo terrible míralas como algo no muy bueno  si te das cuenta no dice ahí algo malo sino algo no muy bueno en otras palabras lo malo se quiera o no tiene una parte de bueno. Ya no mires el pasado vive mejor con la frase: Vive el momento. No mas… Aprende a tomar conciencia verdadera en tus actos por que por ellos es que luego vienen las consecuencias; todo acto viene de la mano con ellas, nunca te olvides de ello. No tengas miedo de maravillarte de las cosas pequeñas por que a veces esas son las que dejan las marcas en tu vida, y mucho menos las menosprecies. Otra cosa mas y esta es la mas importante de todas voltea mira a tu papá y a tu mamá y dale las gracias por que gracias a los actos buenos ,malos, perfectos ,imperfectos que tuvieron contigo aprenderás y sabrás tomar lo mejor de ellos. Y ahora si ya termino esta carta, pero como toda buena carta se tiene que terminar con lo mejor de lo mejor y eso es… decirte Gracias por lo que se viene, y Feliz día Futuro Papá. U

Como quisiera que fuera suficiente...

Ayer fue la tercera vez que tuve la misma conversación con M, no voy a negar que es extraño hablar con tu enamorada acerca de si no conviene seguir juntos, nunca había tenido la… no se si llamarlo confianza o que de hablar con alguien así, incluso de temas tan incómodos, y creo que ahí esta todo el problema.   Todo esto me trajo ha dejado pensando es que si me pregunto "¿Qué anda mal?" aún no puedo responderme, me gustaría decir que no nos queremos, que ella es una mala chica, que ninguno de los dos pone de su parte… pero no puedo, y cada vez entiendo menos. Desde que nos conocimos nos llevamos bien, desde que estuvimos nos entendimos a la perfección y no conté la cantidad de veces que nos dijeron que hacíamos una linda pareja, y peor es que era verdad, y lo sabíamos, pero aún no entiendo mucho. Es la primero chica que se lleva recontra bien con mi familia, mi mamá le ha contado cosas de su vida que ni yo sabía, le encanta a mi hermana y mi sobrino la adora, lo nuestro siempre he sido tan… perfecto, pero en todas las historias hay un pero…Yo siempre he pensado que una relación incluye muchas cosas, dentro de la cual el amor solo es una de ellas, como también esta el respeto, el aprecio, etc. Y creo que me choque contra el muro de mi creencia. Es extraño poder hablar con alguien y decirle "Tengo miedo de que hayamos llegado al punto en que lo mejor sea que seamos solo amigos" y es más extraño aún escuchar una respuesta de "Yo también lo he pensado", en ningún momento discutimos, aunque no voy a negar que últimamente hemos tenido disputas por temas tontos. Todo empezó hace tiempo, de repente nos cuando ya nos conocíamos empezó la etapa donde te empiezas a fijar en las cosas que al principio dejabas pasar, en su forma de hablar que tanto me fastidia, o en cuanto le incomoda que me abstraiga cuando veo televisión y a veces no la escucho. Cosas que son parte de nuestra personalidad, aunque ojo que no digo que no las hallamos intentado cambiar. Luego aunque nosotros siempre fuimos una pareja sexualmente activa, digamos, demasiado activa, de repente, y eso si acepto que vino de parte de mi, perdí esa llama de pasión, ya no sentía esos deseos locos de aventuras nocturnas ni placeres escondidos, no puedo explicar si fue aburrimiento, o monotonía, aún no puedo explicármelo, pero lo perdí, llegué incluso a hacerlo sin desearlo completamente, que feo sentimiento. Me gustaría saber que va a pasar, aunque lo mas curioso fue que hace 3 días me pregunto que le aconsejaría si una amiga me pidiera un consejo en la misma situación, y me di cuenta, y eso le respondí, que le hubiera dicho que es mejor que terminen, que no debía esperar a que se hicieran daño para darse cuenta, y que si en realidad se quería y su "destino" era estar juntos, pues entonces el universo conspiraría para que regresen., y eso le respondí… Personalmente siento como si estuviera dentro de una espiral que se como va a terminar, y que solo trato de luchar en contra de la corriente, pero no se cuanto más podré hacerlo, y no se cuanto más quiera hacerlo. Para serme sincero, se el amor no es la parte más importante de mi vida en este momento; siento que tengo que ordenar mi vida, buscar un mejor trabajo, terminar bien la universidad, mudarme solo, preocuparme porque mi hija ya esta creciendo y va a necesitarme más, esa parte de mi vida aún no la he contado, tengo una hijita de 2 años, pero ese será la razón de otro post, y creo que por primera vez en mi vida es necesario que sea un poco egoísta, y eso me devuelve a mi frase favorita, "No se…" Solo espero poder hallar una solución, y si algo tengo bien en claro es que no quiero lastimarla ni dejar que me lastimen, que prefiero perder una enamorada que perder una amiga y mucho menos a perderla a ella, siento que como amigos nos llevamos a la perfección pero cuando entramos en la arena del enamoramiento estamos chocando, por nuestras mismas formas de ser, ahora ya nos acostumbramos a salir solos, ella sale con sus amigos, con sus amigas, y yo a veces por mi lado, cuando estamos juntos es en el tiempo que nos queda libre, mayormente el mío porque yo estoy mucho más ocupado que ella, y en si comparto con ella mi tiempo descansando por lo cual también supongo que ya estará aburrido aunque no lo diga. Solo espero que las cosas salgan bien, y sobre ese camino les dejo la frase de hoy, que curiosamente son 2 en las que siempre pienso, la primera es lo siempre he pensado del amor y la razón del título de este post, y la segunda es la que me ayuda a levantarme cada vez que la vida me hace caer y me ayuda a seguir adelante. "A veces… el amor no es suficiente" "Todo siempre sale bien, aunque a veces no salga como nosotros queremos, todo siempre sale bien" Pd: Son unos malditos, no entiendo como personas así pueden seguir existiendo, nunca en mi vida había odiado a nadie como odio a esos 3, y lo peor es que ni siquiera los conozco, ni sabré que fue de sus vidas, pero me da ira que siguen caminando por esta tierra con gente tan buena, y que no merecen siquiera respirar el mismo aire ni compartir el mismo mundo que nosotros, como me gustaría… aunque no puedo desearle eso a nadie, quisiera odiarlos más, quisiera poder desearles la muerte y destetarlos desde lo más hondo de mi corazón, pero se que no puedo; se que no los voy a perdonar nunca, se que los odiaré siempre con todo mi corazón, es lo más que pueda hacer, ojala para ellos, porque que quede marcado que si pudiera lo voy a hacer, y por primera vez en mi vida voy a decir "LOS ODIO". Pd1: Perdón por las últimas líneas, es algo que necesitaba dejar salir, no creo que nadie entienda a que me refiero, y creo que es mejor así. Cuídense mucho, lo digo en serio

El Festival de las Máscaras

Este fin de semana largo trajo consigo muchas cosas, pero en particular una que no me esperaba. Todo comenzó el viernes, como siempre todos tenían planes, menos yo, así que utilicé una técnica algo obsoleta, y que la verdad no recuerdo que me haya dado resultado alguna vez, agradeciendo la invención del celular comencé el ritual de mensajes a algunas personas con la esperanza de un "Estoy en una fiesta, vente", aunque la verdad solo envié 3 mensajes a 3 amigas que conozco, el primero fue respondido casi de inmediato, "Estoy estudiando, tengo examen mañana" Plan B, el segundo fue un poco mas sincero "Hola, quien eres?" Plan C, este algo esperanzador "Estoy con unas amigas tomando un café por Miraflores" Así que luego de la secuela respectiva de saludos y como estas quedamos en la posibilidad, y resaltando que era posible, vernos mas tarde, tal vez hacer algo, aunque para ser sinceros no tenía mucha confianza en eso. Así que ya casi sobre la hora de lo "posible" salí de mi casa amparado en el auto de mi madre con dirección desconocida, tenía ganas de hacer algo aunque aún no sabía que; luego de un paseo por las gloriosas calles limeñas, todas llenas de festejos y fiestas a los que claramente yo no estaba invitado decidí recurrir a una última opción, una amiga que no veo casi nunca y que me había contado que había decidido tranquilizar un poco su vida, pero estaba algo desesperado. La respuesta fue lo contrario a lo esperado "Estoy en … con 2 amigas, vente, y si puedes trae 2 amigos", la segunda parte fue fácil, y como estaba cerca no demoré mucho en llegar. L estaba con R y con S, y es ahí donde comienza mi historia… No sean mal pensados en creer que algo pasó, ya que este post es sobre R, cuando la conocí me dio la misma impresión que me llevo cuando me miro al espejo, son de las personas que muestran su gran recorrido, que hablan y actúan como si se hubieran recorrido los caminos de inca ida y vuelta siete veces y en patines, que serían capaces de tener alguna aventura de fin de semana contigo solo por el hecho de estar aburridas, pero nunca las cosas son lo que parecen. No voy a negar que me divertí bastante, por más que en un momento nos quedamos en número impar con un hombre de sobra, pero cabe aclarar, yo estaba ahí por divertirme no en busca de un affaire amoroso de fin de semana; la noche terminó, y el siguiente día recibí una llamada, era L y ya me esperaba lo que me iba a decir "Oye, jaca esta R, dice para hacer algo hoy", esta vez ya tenía planes por lo que trate de educadamente decir que no podía, pero parece que la determinación era una de sus cualidades, así que el domingo, aprovechando el feriado del lunes me llamaron de nuevo, y esta vez ya un poco mas acorralado "Oye no tenemos nada que hacer te buscamos en tu casa", estuvimos conversando para luego enrumbarnos en búsqueda de un lugar de diversión nocturna un domingo, lo cual no fue difícil por las calles de barranco, yo no tenía ningún problema, al final éramos número impar, así que no había posibilidad de alguna emparejada. Bailamos un poco, pero como siempre hay un pero, sino no existirían estas historias, a L la llamó un chico que le gusta bastante y ante el "Me va a venir a recoger" yo me dispuse a terminar pronto la salida para no caer en una situación incomoda. Todos nos subimos en el carro de su amigo para acercarnos un poco, y ahí reaccioné ante la pregunta de la ubicación de los respectivos hogares, R pensaba quedarse con L y ante la sorpresiva escapada de L, no le quedaba mas remedio que regresar a su casa, la cuál quedaba a unos no muy pocos kilómetros de distancia, con la conciencia en la espalda y la caballerosidad que siempre he buscado tener me ofrecí a acompañarla, no me parecía caballero dejarla abandonada a esa hora a su suerte. Antes de encontrar un taxi logramos caminar bastante, conversamos de temas exquisitos, como el sexo y el amor, y me di cuenta del tema de este post, lo fácil que nos sale a algunos tratar de ser esa persona que no somos, como esta chica, que mostraba ser mas recorrida que la Panamericana Sur en verano, había perdido su virginidad a los 19 años, como tenía enamorado y que si lo quería bastante y sus sueños de quererlo más. Me di cuenta de cuantas cosas ocultamos bajo esa coraza llamada apariencia. Cuantas veces tenemos sufrimientos, frustraciones, deseos, sueños, que por alguna razón, o alguna situación hemos decidido no mostrar o simplemente olvidar; cuantas personas caen en el error de entregarse al momento o a algún encuentro fugaz que simplemente va a doler en la mañana, o peor aún doler por unas semanas. Esta salida me dejó mas de lo que me imaginé, me dejo algo que pensar, y más importante, algo que aprender, que la vida sería mas fácil si simplemente todos dijéramos las cosas como son, si los encuentros furtivos de fin de semana fueran solo eso, y las dos personas lo supieran o si las relaciones serías supieran lo que son, cuantos de nosotros no sufriríamos o cuantos de nosotros dejaríamos de hacer sufrir. Así que gracias R por la lección del fin de semana, espero haberte ayudado yo también, y que logres dejar de mostrar quien quieres ser y empieces a querer ser quien eres, todas las personas tenemos lo mejor de algo, y para mostrarlo no tenemos que cambiar, simplemente aprender. Poniendo la nota curiosa, luego de publicar esto le mandaré la dirección de este blog a R, para que sepa que ella también me ayudó, y que me disculpe si algo no le gustó del post, solo les dejo algo que escuché en alguna película, y que me gustaría compartir porque es algo en lo que creo: "No hay pero mentira que una verdad a medias" Imagen "El Arlequin y su mascara" Franchute

Por lo padres que siempre tuve

Justo estos días han pasado una serie de cosas que me han hecho pensar bastante en mis padres, así que decidí que este post debía dedicarme a ellos. Cabe aclarar que la relación con mis padres nunca ha sido mala, aunque no ha sido siempre la mejor; ellos desde que yo era pequeño han trabajado los dos, yo me crié con las chicas que me cuidaron, así como mis hermanos, si ha esto le sumamos que mi hermano mayor es cerrado en general debido a la muerte de mi otro hermano a los 9 años, razón por la cual decidieron tener otro hijo o sea yo. Los últimos acontecimientos hicieron que pensara bastante en ellos y en que cosas deben estar rondando en su cabeza, esto empezó con mi decisión de irme a vivir "solo", lo digo entre comillas porque en realidad es con 2 amigos, pero de todas maneras es fuera de la teta materna, como me esperaba, mi madre aunque no me negó la idea, me puso bien claro que, como toda madre diría, siempre voy a poder regresar y que debería pensarlo bien, tal vez ahorrar un poco más o esperar a ganar más, si a esto sumamos el hecho que tengo 22 años, la cual la mayoría considera una edad muy pronta para tan osada aventura. La reacción de mi papá fue algo diferente al principio, me dijo que le parecía bien que tome esa clase de decisiones y que me iba a apoyar en todo lo que pudiera, y aunque la última vez que conversamos me dijo que tal vez debía reconsiderarlo para mí la decisión ya está tomada, quería, o mejor dicho quiero, aprender a vivir solo, yo mismo se que estoy acostumbrado a la vida fácil, y se que hasta que no salga no voy a dejarla; y tengo un ejemplo vivo de eso si les cuento que mi hermano de 34 años sigue viviendo en mi casa, y no parece con muchas intensiones de irse, lo cual para bien o para mal termina siendo alegría para mi madre. Todo esto llevó a que ayer me sentara a pensar sobre mi historia con mis padres, a pesar de que a veces les recriminé, quien no lo ha hecho, que no estuvieran ahí cuando era niño siempre, el hecho que nunca se sentaron conmigo a hacer una tarea, nunca olvidaré que cualquier cosa que le preguntaba a mi papá siempre terminaba en un "Pero búscalo en el mataburros (diccionario)", o el mayor defecto que considero que tiene mi padre, su complejo de jefe, para el todos somos sus empleados, y el, por más que se equivoque nunca se va a rebajar a pedir perdón, por mas daño que halla hecho. Me he dado cuenta que aunque no justifico sus acciones, con el pasar de los años he empezado a comprenderlo y a valorarlos, porque aunque tenía un montón de cosas por las que quejarme, nunca me faltó nada, y lo más importante, aunque de eso también tuvo responsabilidad Dios, que aún están aquí, juntos. Me siento bastante afortunado de haberlos tenido a mi lado ya que la mayoría de mis amigos son de familia incompleta por peleas e incluso el dueño de la casa a la que me mudo es huérfano, lo cuál me hace pensar en cuan agradecido debo estar con ellos. Y contra todo pronostico eso ha afianzado mis propósitos de mudarme, si quiero tener tiempo para agradecerles, para esto mis papás ya bordean los 60 años, tengo que esforzarme, tal vez no llegue a darles todo lo que se merecen, pero tengo que hacer el intento, aunque sea así les quito una carga de encima y intento aprender a vivir sin el manto de mi familia cubriéndome. Lo único que tengo en mi cabeza, lo cual no les he dicho por no traer más problemas, es que si yo me voy, no está entre mis planes volver, aunque la verdad uno nunca es dueño del futuro, quiero hacer mi vida responsable, se que puedo, y espero poder, solo tengo que aprender, a veces con cosas duras, pero esa es la mejor forma, así que como siempre digo "la suerte es para los principiantes", en este caso creo que necesitaré mucha suerte J. Hoy quiero terminar con el regalo más hermoso que me dio mi padre, y estoy seguro que el no sabe cual es, es una frase que me dijo un día que yo me quejaba con él de algo, la verdad no recuerdo de que, y me dijo una frase que me ha hecho en parte la persona que soy, y esa es la frase que les dejo hoy: "No necesito una persona que me ponga problemas, de esos tengo bastantes, necesito alguien que me ponga soluciones" Los quiero papás... y gracias

Un baile no tan prohibido

Hoy estaba conversando con la musa de este blog, y no me refiero a ninguna persona que haya mencionado en el, es una amiga que me metió en este vicio de bloggear, salimos a almorzar y conversando, bueno, en la mayor parte del tiempo yo hablando ella escuchando, salió un tema que me ha hecho pensar bastante en las últimas semanas, "El tipo de chica que me gusta", claro, no pudimos entrar en la conversación sin hablar de N (leer "Con N… de Nada"), y donde salieron las múltiples características que pueden hacer que una chica se convierte en el foco de atención de mis sentidos y mas aún de mis pensamientos.   Primero comenzamos con el baile, digamos que, aunque no me considero ningún Chayanne, si considero que se bailar, y más aún me encanta hacerlo, y llegamos a una característica crucial que debe tener una chica para caer en el rango de "me gustas" y más que sus habilidades en la pista de baile es su actitud; me ha tocado bailar con gran gana de chicas y si hay algo que tengo en mi cabeza es que el baile fue creado como un cortejo y debe de serlo, pero siempre hay un límite, y ahí está la meta, las chicas con las que más me ha gustado bailar, entre las cuales esta N, saben provocar, pero nunca cruzar esa delgada línea entre la provocación y la acción, las intenciones, las insinuaciones son bienvenidas, e incluso divertidas, pero el primer contacto hace que toda esa pasión se ahogue a si misma, la frase exacta fue "si se concreta algo, ya no hay trabajo que hacer, ya no es un reto".   Y fue ahí cuando se me vinieron a la cabeza varios nombres de chicas con las que he salido, las cuales al tocar la pista de baile descendieron de su lugar privilegiado para pasar a ser una mas del grupo, y otras que sin ser el foco de atención del grupo llegaron a escalar bastantes puestos con su actitud. Y se me vino a la mente una conversación que tuve con alguien acerca de porqué me gustaba bailar con esa persona y llegamos a la misma conclusión, para nosotros, el baile no es una cuestión de dos personas, el bailar dos personas en un cuarto no da todo el placer de la danza propuesta.   Tiene que ser tres o incluso más, la pareja particular y por lo menos un admirador que sepas que va a comentar o pensar en ti, y si eso incluye un grupo casual de gente que no baile tan bien como tú, la diversión está completa.   Con todas estas líneas no quiero decir que el baile en si no tenga su gusto, ya que incluso recuerdo en una ocasión haber llegado al punto de ponerme a bailar con mi mejor amigo con el único propósito de practicar pasos de salsa, o haber llamado a la amiga inspiradora de este post para practicar una coreografía en mi casa por unas tres horas, cita que me causó mas sudor que varias visitas al gimnasio, sino que el hecho de estar en la "presentación" de tu baile, el momento que te hace sentir observado, que te hace sentir el único en la pista de baile, hace que ese sea un momento que recordar.   Se que hay muchas personas que no estarán de acuerdo con esta opinión, pero como mencione en un post anterior, soy humano, ya intente miles de formas de cambiar eso pero aún no lo logro, y tenemos defectos, y si mi gusto por mi "baile prohibido" es mi defecto, creo que podré vivir, e incluso morir, con el.   Y la frase de hoy la leí en la casa de una niña a la que le dicto matemática casualmente; la tenía en una hoja en su escritorio y se la había puesto su mamá, me hubiera gustado recibir una frase así de niño, decía:   "Si alguna vez necesitas una mano amiga, la encontrarás al final de cada uno de tus brazos" Imagen: "El Baile" Raquel Sarangello

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