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Si me pusiera a contar cuantas veces he rajado de eso, y peor aún cuantas veces he hecho bromas crueles al respecto a mis amigos creo que me demoraría un buen rato, porque creo que es mi manera de ocultarme de cómo paso y de defenderme de lo que paso, y así comienza la historia de hoy. La conocí por el HI5…
Se qué suena bastante aguantado o todos los sinónimos que puedan ocurrir, pero no puedo cambiar la verdad, me encontraba en el dark side de mi vida, una época donde luego de casi 1 año de relación con una chica a la que llegue a querer bastante, tal vez demasiado, se me vino la idea mas aterradora y hermosa de mi vida “Con ella podría llegar a casarme”, y ahí exploté, como sabrán de acuerdo a mi historia, lean “Y me enamore…”, mi adolescencia se marcó por esa ausencia de público femenino fuera de A, y había sido difícil cambiarla de ahí en adelante, había ingresado a una universidad 90% masculina, y a pesar de que tuve facilidad de hacer amigas, no era lo mismo, y no había mucho de donde elegir, y peor aun tener que lidiar con cada buitre que rondaba a cual ser con 2 pies y senos caminara por la universidad.
Nunca voy a olvidar lo que pensé en ese momento: “Un ratito!!! Podría casarme y no he vivido mi vida, ahh no, esto no puede ser”, y creo que ese esta catalogado con creces como el pensamiento más estúpido de mi vida, y está bien sobre muchos otros, así en un arranque de estupidez masiva decidí destruir algo hermoso con una serie de acciones que incluso llegaron a hacer que C pensara que el problema era que nos absorbíamos, o que no nos llevábamos, perdón C, por más que aún eres una de mis mejores amigas y que se que lo que yo hice destruyo todo lo que teníamos y todo lo que pudimos llegar a ser, nunca me has creído que nunca fuiste tu, por más cliché y tonto que suene, yo destruí todo, a propósito, perdón por eso, aunque ya no sirva de mucho.
Y así terminé con ella… Y ahí empezó todo, empecé a buscar mis “salidas”, a buscar a nuevas amigas, incluso llegué a utilizar a C como si fuera una de mis affaire de fin de semana, y aunque esa vez me sentí horrible de cómo había convertido algo tan bonito en nada, y de cómo le había faltado el respeto sin ella siquiera saberlo, eso no quita que lo haya hecho.
En esa época la conocí, me respondió un comentario que hice a un post y empezamos a hablar, ella acababa de terminar con su enamorado, y decidimos conocernos, no voy a negar que nos caímos bien en un principio, y mejor aún con mi “personalidad” en ese momento. Ella se mostraba como una chica experimentada, miren “El festival de las mascaras”, como una chica dispuesta a un affaire de fin de semana, y era exactamente lo que yo quería ser, incluso cuando un día nos besamos y seguidamente ella me dijo “Oye, por si acaso que nos hayamos besado no significa que vaya a estar contigo”, yo fui feliz, tenía lo que quería o aunque sea lo que pensaba que quería, y ahí me conocí, me di cuenta de mi estúpida manía de hacer parecer toda relación con la mas hermosa telenovela, mi habilidad de enamorar a cualquier chica con los detalles mas hermosos y las palabras mas dulces… y sucedió.
Fue un día en mi casa que lo vimos… la pregunta… “¿Dime que no es positivo por favor?” Eso me dijo, y el sentimiento de no poder mentirle ni mentirme a mí, siempre nos habíamos cuidado, pero Dios sabe por que hace las cosas, aunque en ese momento yo no lo entendiera. Ella lloró, yo no, estaba con mi cabeza en otro lugar, había terminado probándome cuanto podía fallar una persona en 1 mes…
A mediados del siguiente mes estuve con esta chica, acepto que no por decisión mía porque ella lo quería, y si algo tenía yo bien en claro era que aunque quería tener a ese hijo, y no iba a aceptar la mas mínimo posibilidad de abortarlo, no iba a casarme con ella, no la quería como algo más y si ya íbamos a tener un problema con nuestro hijo, no quería que mi hijo me viera sufrir al lado de alguien que no quería, yo sabía que podía hacerlo feliz, pero para eso también necesitaba sentir felicidad y así no la iba a encontrar.
Y U faltó al único mandamiento de los affaire de fin de semana, “No te enamores”, y se templó de mi, tengo que aceptar que yo no, por mas que a veces me hubiera gustado, pero no éramos el uno para el otro ni nada que se acercase a ello, no podía mentirme a mi mismo, durante nuestra relación no podían pasar 2 días sin peleas, y sus reacciones eran las que yo más odiaba, ella es de las personas que pueden pelearse y “sabes que, mejor hablamos mañana” y yo soy de las personas que no me gusta dejar los temas para después, nunca pudimos ponernos de acuerdo.
Dicho y hecho, duramos casi 2 meses, yo no soporté mas, no era para mi, chocábamos demasiado y no soportaba sus actitudes, y luego me volví a equivocar… luego de mas de un mes de terminar con U, estando aún embarazada de mi hijo decidí por mis impulsos suicidas estar con H, una chica que había conocido unas semanas después de terminar con U y que tengo que aceptar que me gustaba. Ya se podrán imaginar todas las cosas que siguieron a esa acción, el rechazo de la familia de U y las peleas que nunca se detuvieron, a veces no podía más.
Nació A, una linda mujercita, aclaro que yo quería que fuera mujer y me alegró que U me dejara elegir el nombre, me encantaba el nombre, pero eso no hacía nada, pasé por todos los problemas respectivos, de plata, que aunque yo siempre quise dar algo para mi hija para la mamá de U parecía que mis papás tenían que ser lo que den, algo a lo cual yo siempre me opuse. Y así pasó el tiempo…
A ya tiene 2 añitos, ya me reconoce y trato de ir lo más que pueda a pasarla con ella, a pesar de los problemas que mas que con U, han sido con sus papás, con su mamá para ser mas preciso. Pero ahora solo queda seguir avanzando, tengo que aceptar que últimamente las cosas han ido mejor, yo hace casi 1 año termine con E, lo cual agradezco bastante y mi relación con U ha ido mejorando; ahora somos “amigos”, amigos raros pero me arriesgo a decir amigos, tengo bien en claro que nunca seremos más que eso, no nos soportamos como algo más, pero me siento bien así, los dos sabemos que la familia de uno odia al otro, pero en silencio nos defendemos y se que en nuestras cabezas siempre va a estar que tenemos alguien a quien criar, una personita linda que confía en nosotros; y aunque no lo digamos en voz alta ni a gritos, se que los dos estamos orgullosos el uno del otro y estamos felices de que haya sido el otro, aunque sea en silencio. Hoy les dejo el correo más lindo que me han mandado en mi vida, fue para el día del padre antes que naciera mi hija, en una época en que estábamos peleados, y la verdad no puedo evitar llorar cada vez que lo leo.
Aun no te puedo decirte Feliz día del Padre por que como te darás cuenta aun no lo eres falta poco pero falta, haremos de cuenta que este es una pruebis de lo que se viene año tras año aun que ambos sabemos que será distinto cada año; el próximo año será que tu pequeña te diga un: Feliz día apito!, el año que venga de ese será un papel con un dibujo raro pero hecho por ella, y así un montón de cosas.
Todo ya se comienza a ver distinto desde ahora, pero creo que sin temor de ello por que sabemos que será bello, tendremos experiencias que otras personas por más que lo quieran no serán iguales a las que tendremos, pero en fin…
La razón de esta carta es para Felicitarte por los futuros días del padre ya que este es el pruebis como dije antes, también decirte que:
Nadie nace sabiendo como ser padre, esto lo aprenderemos juntos corrigiéndonos mutuamente los errores que tengamos o también ver la forma de evitarlos.
No te puedo decir que serás el padre perfecto por el único hecho que no hay nadie perfecto, si te das cuenta todo lo bueno siempre tiene una falla, por eso si sé que si serás un buen padre.
Una vez me preguntaste si sabia lo que se nos venia, ahora lo sé y no sabes lo emocionada que estoy por ver al Papá súper celoso de su pequeña, ver lo chocho que vas a estar cuando se duerma en tus brazos, lo gracioso que se va a ver cuando cambies su pañal; pequeñas cosillas que no puedo predecir pero se que serán muy interesantes ver tu reacción a ellas.
Que graciosas son las cosas ¿no? No sabes cuantas cosas se me vinieron a la cabeza para escribirte pero ahora que estoy escribiendo solo se me vienen alguna de ellas así que disculparas el hecho que te maree un poquito pero es que ya sabes como es mi memoria jejeje sigamos entonces ¿vale?
Deja de ver las cosas malas que se te van presentando como algo terrible míralas como algo no muy bueno si te das cuenta no dice ahí algo malo sino algo no muy bueno en otras palabras lo malo se quiera o no tiene una parte de bueno.
Ya no mires el pasado vive mejor con la frase: Vive el momento. No mas…
Aprende a tomar conciencia verdadera en tus actos por que por ellos es que luego vienen las consecuencias; todo acto viene de la mano con ellas, nunca te olvides de ello.
No tengas miedo de maravillarte de las cosas pequeñas por que a veces esas son las que dejan las marcas en tu vida, y mucho menos las menosprecies.
Otra cosa mas y esta es la mas importante de todas voltea mira a tu papá y a tu mamá y dale las gracias por que gracias a los actos buenos ,malos, perfectos ,imperfectos que tuvieron contigo aprenderás y sabrás tomar lo mejor de ellos.
Y ahora si ya termino esta carta, pero como toda buena carta se tiene que terminar con lo mejor de lo mejor y eso es… decirte Gracias por lo que se viene, y Feliz día Futuro Papá.
U
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