Cuando una Verdad no Duele... Entonces es la Peor de las Mentiras

A veces me gusta bromear con mis amigos y preguntarle que prefieren: una verdad que te haga reír o una mentira que te haga llorar, y como normalmente me responde que prefieren una verdad así te haga llorar entonces les digo que entonces nunca le hablen a sus hijos de Papa Noel porque eso es lo que es…       Personalmente siempre he pensado que la facultad mas saltante de la verdad es que por más que no quieras, o no lo intentes, la verdad siempre duele, y aún así siempre pensaré que es lo mejor, ya que el dolor que puede dejar luego una mentira no puede compararse, así que lo veo como un precio cómodo para evitar sufrir, evitar hacer sufrir o lo peor de todo, las dos juntas. Ayer me informaron que ingresé a un curso muy importante en mi carrera, un curso que de acabar entre los tres primeros puestos ingresaría a trabajar a una posición importante dentro de una institución igual de importante… pero no me sentía feliz ayer en la noche. Luego de enterarme de mi ingreso, alrededor de las 6 de la tarde, quedé en encontrarme con H, una chica con la que pasó un semi-encuentro furtivo a causa de unos masajes, y con la cual ya había salido unas cuantas veces más, y no voy a negarlo, me había divertido bastante. Luego de conversar un rato decidí proponerle jugar un juego, que de paso es mi juego preferido porque me permite conocer mas a la gente y dejarme conocer también, se llama “Verdad por Verdad”, las reglas son simples, primero uno hace una pregunta, la que sea, y el otro tiene simplemente que contestarla, luego al revés, las única dos reglas son que primero, no se puede mentir, y segundo, que esta prohibido responde un solo “Si” o un “No”, si es “Si” también responde por qué e igual viceversa. El único defecto del juego es que uno no puede estar seguro que el otro va a decir la verdad, pero es un riesgo que yo estoy dispuesto a correr. Luego de algunas preguntas tranquilas para empezar decidí lanzarme un poco a la piscina y preguntarl2 “¿Por qué paso lo del domingo?” y ahí comenzó todo… Yo siempre he pensado en todo este tiempo que llevo solo, casi el mismo tiempo desde que escribo este blog, que si alguna vez ha pasado algo con alguien, o pasara con alguien es por la única razón de que es ese momento quería que pasara igual que la otra personas, pero que nunca me voy a permitir lastimar, ni mucho menos jugar con alguien. Que todas las personas, incluso en sus affaires de fin de semana tienen derecho a ese respecto que se les entrega por ser un simple ser humano. N una vez me dijo que yo era un “pendejo de buen corazón” y que por eso no servía para ese rol, que me importaba demasiado la otra persona y que iban a terminar lastimándome o lastimando a alguien sin querer; al principio no le creí, y lo intenté, pero luego de algunas penas y algunos corazones rotos acepté que tenía razón. La respuesta que me dio H choco como un trailer ante un muro dentro de mi concepción inocente de la pendejada y el amor, para ser sincero esperaba un “Porque tuve ganas” la cual ya me parecía una respuesta algo atrevida, pero lo más importante… sincera; pero como todas las historias, no siempre sale todo como lo piensas y me dijo… “Porque mientras estábamos ahí me acordé de mi EX y me dieron ganas”. Tengo que aceptar que no siento nada por ella, no me interesa como nada mas, pero no voy a negar que la lanza atravesó lo más profundo de mi inocencia para terminar con una estocada en mi orgullo que no pude evitar mostrar. Aunque traté en todo momento de ponerle algún valor al hecho de que me había sido sincera, conforme pasaba el tiempo más me rasgaba el orgullo y más difícil se hizo ocultar la incomodidad. Gracias a Dios ya se tenía que ir, y quedó en eso el tema, pero no pude evitar seguir pensando en eso… Me había dado un portazo con la cruda realidad, me había topado con la… verdad, que la gente… que los pendejos y pendejas no actúan como a veces pensamos, que simplemente son gente que tiene ganas de conocer a alguien y tal vez algo más; algunos no tienen reparo en utilizar, mentir, he incluso lastimar a alguien. Me sentí perdido en toda esa confusión, no sabía que sentir, lo único que sabía era que esa cruda verdad no me gustaba, que no quería ese mundo para mí, pero aún no se… En la noche no sabía que hacer, se supone que debía estar feliz, pero no lo estaba, no me sentía bien, y algo de mí me impulso a decirlo, pero a quien, elegí a P, la chica del post anterior, así que solo atiné a coger mi celular y enviar:   “Se supone que debería estar mas feliz de lo que estoy, te tengo que contar, creo que ni yo me entiendo, parte de mi quiere hablar, parte de mi no sabe”   “Que fue? Estas bien?” Respondió   “Si, supongo, se supone que debería estar recontra feliz, pero por alguna razón, aunque creo que si se la razón, no lo estoy. Me gustaría… no se, sacar algunas cosas”   Eso fue alrededor de las 11:30 de la noche, ya eran las 4 de la mañana y seguíamos con los mensajes, tengo que aceptar que aunque la conozco poco, y además que no quiero nada más con ella, agradezco que Dios haya decidido cruzarla en mi camino, hablamos de todo eso, de cómo es la gente y de cómo piensa uno que es, quedamos en sentarnos un día a conversar sobre nuestras vidas… tengo que aceptar que me sentí bien. Llegamos a la conclusión de que hay gente en este mundo que no piensa como yo, a las que el respecto y la otra persona le importa menos que el preservativo que va a desechar luego de su fechoría, personas que piensan que la mentira es tan simple como la extensión de tener sexo, y lo que no van a dudar usar sus armas con tal de conseguir su momento de placer o emoción que tanto buscaron. Así llegué a mi ultima conclusión, que me di cuenta nuevamente que ese mundo no me gusta, con lo cual no quiero decir que me haya decidido a estar con alguien, me siento tranquilo estando solo, y me siento bien así, sino que pienso que no quiero lastimar a nadie, y que no pienso dejar que nadie me lastime, que si algún día vuelve a pasar algo con alguien será con la certeza que no seré simplemente un muñeco inflable desechable en su vida, ni un estimulador de deseos. No pide ser una amante perfecto ni alguien trascendente en su vida, tan solo espero ser… un persona, un ser humano que, como ella, se merece algo extraño en la sociedad, y más extraño aún en el mundo… respeto. Así que tengo que decirles que se acerca mi fiesta de graduación, que Dios hace todo por algo, aunque a veces, generalmente nunca sepamos por qué, y que ya he decidido a quien pienso invitar como mi pareja en la fiesta de graduación, aunque aún falta pasar la prueba de baile, esta vez no voy a ir con alguien a coquetear, ni a golear, voy a ir a divertirnos, voy a ir una amiga, voy a ir con una persona, así que espero que P no me chotee, los mantendré informados.

¿Un beso de la nada?... No, Un beso DE NADA

Aunque ella tal vez nunca lo sabrá tengo que aceptarlo, fue el mejor beso de mi vida, y no lo digo solo por su habilidad con los labios, sino por la mezcla de todo lo que hubo involucrado, nos besamos bastante rato, con mil cosas en la cabeza, era una mezcla de múltiples cosas que espero poder entender, pero una que no se me quita de la cabeza, un sentimiento de… “nada”.       Ayer empecé a trabajar en mi segundo trabajo, digamos que quiero empezar a ahorrar, y así tenga que esforzarme, creo que esa es la manera; a ella la había visto un par de veces en mis entrevistas, y habíamos conversado otro par, los dos haciendo alusión de nuestra personalidad coqueta ya habíamos intercambiado sorprendentes flirteos. Cuando me vio llegar se me tiro encima, me abrazo y me dijo que estaba feliz que ya comenzara, y saben, me gusto lo que sentí, no loo digo por el abrazo, ni por algún sentimiento de cariño ni nada por el estilo, sino porque la sentí sincera, que bonito es ese sentimiento cuando viene de alguien que casi no conoces. Creo que las cosas pasan por algo, y cada día Dios se esfuerza en decirme que en eso tengo razón, ayer, casi al cierre de tienda se perdió la llave de la puerta principal, y tuvimos que quedarnos a buscarla, aclaro que nunca la encontramos por lo cual asumo que alguien se la llevó en el turno de la mañana, así que alrededor de las dos de la mañana pudimos por fin salir con dirección a nuestras casas, yo ya estaba resignado a estar cansado, hoy tenía que trabajar a las ocho y media de la mañana así que mi medidor de sueño ya estaba en rojo. P no vivía lejos, pero si en una zona algo peligrosa si sumamos que no habían carros que la acerquen a esa hora. Así que le dije que si quería se quede en mi casa hasta la mañana para que no le vaya a pasar algo. Tenía una forma de ser extraña, aunque tenía esa confianza que depositaba en mi casi sin conocerme, lo cual a mi me encanta en una persona, tenía una capa de baja autoestima que cargaba a cuestas, por más que le encantaba bromear y reír, mostraba un baúl de secretos guardado bajo cuatro candados, tengo que aceptar que era extraño, pero era interesante, creo que si hubiera sido normal no hubiera pasado todo lo que paso.   Ella estaba con su periodo, y cuando llegamos a mi casa me pregunto si tenía por casualidad toallas higiénicas, pregunta con respuesta obvia en una casa donde viven tres hombres solos, así que salimos a comprar al grifo, done nos dimos cuenta que su pantalón se había manchado, y tengo que aceptar que me encanto su forma de reaccionar, normalmente me esperaba que se avergonzara, es más que armara un mar de problemas que terminara en un mal sueño para mi, pero con toda la tranquilidad del mundo me dijo que le preste un polo largo, para que pudiera poner a lavar su pantalón porque el día siguiente tenía que ir a un ensayo en la mañana. Así que así hicimos, conversamos bastante, ella tiene gusto bastante distintos a los míos, gusta de la música alternativa aunque compartimos el gusto por los detalles y en especial por los secretos, compartimos sin querer que los dos teníamos cada uno una hija de la misma edad, con tres semanas de diferencia y nuestro pasado en parte oscuro y en parte mas oscuro. Me contó como había sido su vida y que planes tenía para ella, y yo le conté las cosas que había pasado, y como pensaba que ella estaba tomando mal las cosas, que esa aura de protección que mostraba, por sentirse fea, o poco interesante solo lograba que eso se hiciera realidad, que era una chica interesante, y que tenía simplemente que abrir los ojos para darse cuenta. El plan era que yo durmiera en mi sleeping y ella en mi cama, porque no me parecía dormir en mi cama mientras ella dormía en el piso, pero la conversación se hizo tan larga que simplemente nos quedamos ahí echados, compartiendo canciones en mi laptop, mostrándonos fotos de nuestras respectivas hijas, y hablando de lo que pensábamos de la vida, una de las conversaciones mas interesantes que he tenido con una mujer en bastante tiempo. Cuando simplemente nos echamos, y salio un “Sabes, ¿que pasaría si te diera un beso?” y aunque suene raro empezamos a hablar de eso, de ese sentimiento extraño que teníamos en ese momento y en como uno no puede estar así con una persona y negar que no le ha pasado por la cabeza eso, así que simplemente nos besamos. Tengo que aceptar que es la chica que mejor besa de todas las que he besado, aunque estoy seguro que aparte de su habilidad empírica también influenció lo que sentíamos, y fue bastante extraño cuando salio el “¿no te parece extraño?” y empezamos a describir por qué se sentía tan bien, y llegamos a que era una mezcla de cariño, admiración, confianza, incluso pena, pero un elemento nueva en la ecuación… “nada”. Esa sensación de que parte era un beso vacío sin ningún futuro y tal vez sin ningún significado le daba un encanto único, el sentimiento que simplemente estábamos con ganas de dar un poco de cariño a alguien que teníamos al lado, que simplemente queríamos ser felices un momento, fue un sentimiento realmente… lindo. Suena extraño decir que la nada le dio significado, pero así fue, el hecho de no significar nada y mucho al mismo tiempo lo hizo en parte especial, lo hizo único, y nos hizo sentir bien, el hecho de sentir que estábamos simplemente compartiendo un momento de felicidad sin el mundo, escondidos de la realidad por un momento para poder darnos el luego de ser felices un momento… Pero así fue… y aunque se que no ha significado nada más que eso, quería dedicarle este post a P, por su deseo de regalarme ese momento de nuestra falsa realidad y por haber sido feliz conmigo en ese lapso utópico de nuestra vida de mierda.   Hay una canción de David Bisbal que dice mas o menos lo que sentí hoy, así que eso les dejo a ustedes hoy, la canción se llama “Miénteme” y aunque el resto de la canción no refleja mucho mi sentimiento les dejo la parte que más me gusta de la canción   Miénteme, condéname, encadéname, sedúceme, hazme tuya hasta que muera de dolor. Miénteme, castígame, enloquéceme entrégate al delirio que esta noche estas conmigo, que esta noche es para mí.

La Carta de un Cobarte

Hola M: Ayer en la tarde vi tus fotos en mi computadora, me acorde cuantas tengo, pero mas que eso me acordé de ti; pero no como siempre, no me acorde de mi amiga ni de la chica linda, me acordé de mi enamorada, de lo que sentía cuando te veía, de cuantas veces pude contar contigo y de lo bien que la pasábamos… y no pude evitar llamarte.       Hablamos como una hora y media, y creo que te diste cuenta de la razón de mi llamada, no pudiste evitar decirme que te extrañaba como te estaba hablando, supongo que debido a que no pude evitar decirte que te extrañaba, frase que trataba de enmascarar dentro de algún tema sin importancia, pero creo que hay cosas que no pude, o mejor dicho no tuve el valor de decirte. Quería decirte que había pensado en ti, quería pedirte disculpas por la persona que he sido en estas ultimas semanas, creo que ya me parece recontra cobarde y tonto sentirme celoso, cosa que no pude ocultar, porque tu me cuentes que saliste con alguien cuando creo que si leyeras esto o las cosas que he contado aquí ya no tendrías esa imagen de mi. Agradezco que no me hayas visto mientras te hablaba ayer, tengo que aceptar que es la primera vez que te extrañe así, agradezco que no me hayas visto llorar al teléfono, y espero no lo hayas notado en mi voz, agradezco que sigas siendo la chica linda que me hace sentir ese cariño que siempre dudaré si algún día mereceré. Ayer pensé en nosotros, y agradezco que tengas que irte de viaje estos 4 meses, no porque no te quiera cerca, no podría, sino porque se que si no te fueras tal vez cometería la tontería de buscarte, incluso de buscar nuestro retorno, cuando se que tal vez solo lograría lastimarte en serio esta vez. Se que necesito aclarar bastantes cosas en mi cabeza, y no me gustaría mentirte, me da tanta ira sentirme tan cobarde, sentirme y saber que lo que escribo tal vez nunca lo leas por mi cobardía, por mi miedo de perderte si supieras quien he sido últimamente, si supieras que siento que ya no merezco si quiera tu mirada ni tu saludo, pero… te extraño. Cuando terminamos dijimos que si algún día Dios lo querría entonces tal vez volveríamos a estar juntos, y aún lo creo, aunque no se si sea lo mejor que Dios quiera, no se si sea lo mejor que puedas tener, incluso no se si yo sea lo mejor que pueda darte. Me siento tan acumulado de errores, tan acumulado de temores, que ya no se. Tu nunca dudaste, siempre me decías que lo podíamos lograr y siempre pusiste todo de tu parte, siempre pusimos todo de nuestra parte… pero algo paso, espero algún día entender por que le perdimos ese interés, en que momento se apagó esa flama de pasión entre los dos, espero algún día entenderlo. Incluso tengo miedo que estas líneas sean un momento, creo que por eso también no las leerás, porque en el fondo siempre he sido un cobarde, porque por más que quiero ayudar a los demás y hacer sentir bien al mundo, siempre seguiré siendo el mismo cobarde, el mismo niño tierno cobarde. Te mentiría si te digo que no me he preguntado si podríamos volver, si podríamos volver a lograr lo que tanto soñamos y lograr tantas cosas que nos dijimos entre amor y sabanas,  te mentiría si te dijera que no se me alegra el corazón de pensarlo, te mentiría si te dijera que no he soñado poder decir que si… Pero no se, ya no quiero confiar en mi sueño, faltan 4 meses, y luego de eso tal vez mucho tiempo más, creo que solo Dios sabe que pasará, pero aunque sea se una cosa; que si alguna vez llego a decidir querer formar algo contigo, llego a darme cuenta de cuanto podemos lograr juntos y cuento estoy dispuesto a dar por un “nosotros” lo primero que haré será hacer que leas esto. Decirte que no quiero tener secretos, que ya me canse de ocultar quien soy y las cosas que para bien o para mal he hecho, porque si quiero algún día tener algo contigo, no quiero que solo sea con la persona que te guste, no quiero mentir mas, quiero dejar de ser ese niño cobarde que se esconde tras letras para contar lo que a veces no quiero decir, quiero ser quien yo creo que tu mereces…   Pero no se…

Mis 8 MEMEs

Gracias a mi amiga BDisaster tengo algo que escribir hoy, aunque tengo que aceptar que me tomó 3 días decidir porque ella cogió un tema que me hubiera gustado hacer a mi, así que tuve que estimular mi imaginación por estos días para llegar a una decisión, así que les dejo mi reflexión de mi MEME   Meme de las 8 cosas A. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas. Da igual las que sean, pero que sean 8. B. Tienen que escribir esas 8 cosas en su blog y junto con las reglas del juego. C. Tienen que seleccionar a 8 personas mas invitar a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog. D. No Olviden dejar un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a jugar, refiriendo al post de tu blog “EL JUEGO” o “El meme de las 8 cosas”. Por encargo de BDisaster… Así que he decidido empezar mi homenaje a las 8 chicas inocente que dejaron marcada mi vida de alguna manera, decidí solo incluir a las chica que tuvieron una relación sentimental de alguna manera conmigo, ya que sino encabezarían la lista mi mamá y mi linda niña inocente, así que les dejaré con este pequeño homenaje que tal vez nunca lean y que a veces suele ser eso lo mas lindo.   Mi ratoncito A:             Así le decía por un día que vimos a su mamá comiendo queso y que nos miro con una cara que parecía un ratón, contra lo cual no pudimos aguantarnos la risa; creo que siempre la tendré como ese hito en mi vida, como esa persona que mas que enseñarme cosas, hizo que yo aprendiera sin saberlo, me hizo darme cuenta que tenía personalidad; que podía defender lo que yo quería y cuanto estaba dispuesto a hacerlo, me enseño que todos valemos algo y que eso es lo más preciado que tenemos, me enseño a querer a mi familia y a apreciar los momentos con ella, me enseño… cuanto vale un beso en un jardín.   La chiquita linda F:       Aunque ella fue mi “primera” enamorada nunca la cuento así porque duramos 1 mes y medio del cual nos vimos 2 veces, aunque luego tuvo un repentino regreso en mi vida. Fuera de lo obsesiva que fue su “amor” por mí y de múltiples incomodidades si tengo que aceptar algo, nunca he conocido a nadie dispuesta a dar tanto por algo que quiere, ella me enseño a Paulo Coelho y descubrí con ella la teoría de las canciones con nombre; aunque tengo que aceptar que gracias a ella no tengo ya fotos mías y que luego hemos tenido algo que rompió todo lo que pudo quedar siempre tendré ese recuerdo, así me guste o no.   Mi niñita T:                   Siempre voy a tener un solo recuerdo de T, que ella tuvo que sufrir por formar una buena persona, siempre me sentiré mal por lo que le hice, y por lo que le hice sufrir, ella me mostró cuanto se puede confiar en alguien y que significa realmente confiar en alguien. Y ella tuvo que ayudarme de la peor manera, ella me vivió en la época que quise darme cuenta que tanto podía sugestionar a alguien a hacer lo que yo quisiera, y me mostró de la peor manera quien yo quería ser, que luego de lastimarla como lo hice supe quien era y mas importante, quien no quería ser, perdón siempre mi niñita, espero algún día perdonarme… y gracias.   Mi Gordita C:              Creo que ya he contado algo de cómo fue nuestra historia, con ella tengo que aceptar que mas que aprender a vivir la relación, aprendí a vivir la vida, me enseño algunas cosas importantes para mí, y me enseño a darme cuenta de todas las cosas que puedo hacer, me enseño a soñar y a creer en los sueños, la única chica que me hizo sentir en algún momento la idea de ser algo más, en creer en lo eterno y en darme cuenta cuanto valen las cosas, no estoy dispuesto a dejar que las cosas se malogre gracias a ti, y lo que siempre se me quedará es que gracias a ti se que no estoy dispuesto a dejarme malograr las cosas.   La que se muere por mi N:       Siempre nos tratamos con ese apodo, y creo que es una de las personas que más me enseño, incluso aunque fue la única con la que nunca hubo una “relación” formal, me enseño que tengo que seguir, que hay formas de levantarse, me enseño a apreciar el baile y a sentirlo, me enseño quien puedo ser yo por dentro y como valorar lo que yo era, que quien decidía quien soy no es nadie más que yo, y me mostró el rasgo mas saltante de mi personalidad, me enseño a coquetear, siempre va a tener el título de la chica con la que más me gusta salir, tengo que aceptar que la extraño.   Preciosa U:                   A ella no solo le tengo que agradecer las cosas que me enseño sino el cuidar a la niñita más importante en mi vida y en darle siempre tanto de su vida. Siempre se me ha quedado una frase de ella, “tu no me entiendes, puedes intentarlo pero no me entiendes” y por más que suena feo y lo dijo como sacada en cara algún día siempre pienso en eso, todos somos diferentes, y cada vez que intento ayudar a alguien me acuerdo que puedo intentar ponerme en sus zapatos pero no hemos vivido lo mismo, no pensamos igual, y creo que eso me hace ayudarlo aún mas.   Mi Chanchito E:           Siempre la admire porque fue la primera chica con a que estuve que trabajaba, me mostró lo responsable que tenía que ser y el orden que tenía que llevar en las cosas, y me enseño algo importante, que todas las personas necesitamos escuchar a veces las cosas mas obvias, que a veces un “estas linda” o “que bien te ves” puede ayudar mas que mil frases, me enseño a mostrarle a la gente lo que no ve, que somos seres hermosos, todos tenemos algo que mostrar.   Mi Koala M:                Tengo que aceptar que a pesar de ser 2 años y medio menor que yo, la enamorada de menor edad que he tenido me enseño más que muchas personas, me mostró cosas simple como el compromiso con alguien o lo que estaría dispuesto a hacer por alguien, pero más importante que eso me mostró a no tener que esperar al momento X para mostrar sino que se pueden evitar esos momentos y que eso siempre es mejor, me mostró la humildad y el amor en su mas bonita expresión, y no lo digo respecto a mi, sino a que todas las personas se merecen ese amor, que nunca pudo evitar responder, definitivamente la chica mas sincera que he conocido y M… una vez me preguntaste si me parecía mal que fueras tan buena con la gente, solo te digo, no está mal, nunca lo estuvo, es más, te envidio por eso. Espero algún día aprender esa lección.   Creo que me salió bastante largo este pequeño homenaje, pero se que si tuviera que describir a cada una de ellas o a cada persona que me ha dejado un huella en el corazón no terminaría nunca, así que solo quería dejarles este pequeño memorial para que sepan que siempre tendrán un pedacito de mis memorias y de mi corazón.   Y como quiero ser original y no me gustan las cadenas (mentira, la verdad es que soy un antisocial que no tiene a quien mandarlo J ), he decidido no comprometer a nadie a que repita esto, si alguien lo desea, tiene mi cordial invitación, pero hasta entonces.   Hoy los dejo una frase más de mi repertorio, solo para que entiendan por qué el día de hoy, sin ninguna razón en particular, pienso que es un día hermoso, excelente para ser feliz hoy, y tal vez, con suerte, hacer feliz a alguien mas.   “Siempre que tengas problemas solo recuerda, que la vida sin problemas sería realmente aburrida”

Mi Perpetuo Regalo

A lo largo de mi vida he recibido múltiples regalos, y he hecho aún más, cosas graciosas o especiales que en buena parte terminan en una caja o en un rincón de tu cuarto por lo que significaron en su momento, peluches, flores, cartas, son las mas recurridas, aunque acepto haber recibido algunas mucho más imaginativas.       Ayer pensando en eso, me di cuenta de lo fácil que a veces los he olvidado, que no recuerdo que flor re regalé a alguien, ni cuantas ni en que momento, y creo que hay muchas personas que están en la misma situación; y fue ahí que me di cuenta que sin querer, a las personas que han significado algo en mi vida, y a veces, o gran parte de las veces, sin darme cuente, les he entregado un regalo escondido, algo que nunca han sabido y que nunca se han imaginado, les regalé un espacio en mis recuerdos, en forma de alguna canción. Creo que ya antes les había comentado algo de las canciones con nombre,  esas canciones que siempre, aunque a veces lo quieras olvidar, te recuerdan a alguien tantas canciones que te han dejado de gustar o que te han gustado más por un nombre que las acompañaba, por un recuerdo de un momento o el sentimiento de la respiración de esa persona mientras la bailaban, o porque simplemente la primera vez que la escuchabas esa persona te dijo “esa es mi canción” o “me encanta esa canción” o la más venenosa de todas “esa canción me recuerda a ti”. Así mientras recordaba eso quería brindar ese homenaje secreto a todas esas canciones a las cuales les puse nombre, desde cuanto lloré por A con “Como duele en los labios” de Mana, a esperar alguna vez entender por qué T me dijo que “Bésala Ya” de Bacilo le recordaba a mi, o darme cuenta cuantas veces F me cantó “Dicen” de Pamela Cortez pensando que yo estaba dormido, o saber que cada vez que escucho “Te Doy mi Vida” de Lucas Arnao me acuerdo cuando C me dijo que esa era su canción, incluso aunque odie a Silvio Rodríguez no puedo evitar sonreír cada vez que escucho “Ojala” porque me recuerda a N, saber que cada vez que escuche “Mi Primer Día” de Julieta Venegas me acordaré de U, y cuantas veces E me hizo soportar escuchar “Un Día Sin Sexo” de Mar de Copas y cuanto me alegra saber que cada vez que escuche “Pídeme” de Danni Úbeda me acordaré de M, saber que “No morirá” de DLG me recuerda a la chica que aún no conozco con la que pienso hacer mi vida. Y lo más importante, tener en mi cabeza el sueño de alguna vez poder cantarle “La quiero a Morir” de DLG a mi niñita linda. Creo que existen múltiples canciones que siempre van a significar algo para nosotros, y en cambio otras que van a significar mucho, y también sé que me falta regalar bastantes canciones, se que existen múltiples de ellas que no tienen nombre, y muchas que lo tendrán en su momento. Pero así se escribe la historia, a punta de garabatos y tachones, y creo que son esas cosas las que la hacen aún más interesante. Así que hoy les regalaré una canción a ustedes, la canción que me parece la mas hermosa que he escuchado en mi vida, la canción que me gustaría pueda simbolizar lo que alguna vez quisiera sentir por alguien, y suena raro porque la canción es una canción para olvidar a alguien, pero yo siempre la he visto de una manera, quiero llegar a sentir ese miedo de querer a alguien, ese miedo que te haga sentir ganas de no quererla y saber que no puedes, ese sentimiento que te gustaría poder vivir sin ella pero sabes que no podrías, eso es lo que me gusta de la canción, ese miedo hermoso que espero me atormente algún día.   Vivir sin aire - Maná Como quisiera, poder vivir sin aire. Como quisiera, poder vivir sin agua. Me encantaría, quererte un poco menos. Como quisiera, poder vivir sin ti. Pero no puedo, siento que muero, me estoy ahogando sin tu amor. Como quisiera, poder vivir sin aire. Como quisiera, calmar mi aflicción. Como quisiera, poder vivir sin agua. Me encantaría, probar tu corazón. Como pudiera, un pez nadar sin agua. Como pudiera, un ave volar sin alas. Como pudiera, la flor crecer sin tierra. Como quisiera, poder vivir sin ti. Pero no puedo, siento que muero. Me estoy ahogando, sin tu amor.   Como quisiera, poder vivir sin aire. Como quisiera, calmar mi aflicción. Como quisiera, poder vivir sin agua. Me encantaría probar tu corazón.   Como quisiera, lanzarte a olvido. Como quisiera, guardarte en un cajón. Como quisiera, borrarte de un soplido. Me encantaría, matar  esta canción.

Sobre las Princesas y Otros Demonios

Ayer conversaba con mi mejor amigo, estábamos hablando de una chica que le gusta pero que cuando lo intentaron el no la soportaba. Me contaba que ese día ella le había insinuado si algo podía pasar y se le notaba que le había venido la duda al respecto. Toda esa conversación me trajo a la cabeza una frase que no decía hace mucho tiempo, la cual será el regalo de hoy.       “Cuando quieras saber si estar con alguien, no mires sus cosas buenas, porque al final, nunca te vas a pelear por sus cosas buenas, sino por las malas” Una amiga me dijo hace unos días una frase que creo haber escuchado bastante, me dijo: “me peleo demasiado con el, a veces no lo soporto, pero tiene tantas cosas buenas que no quisiera perder”. Yo siempre he pensado que las cosas hay que decirlas claras, que el hecho que una persona sea linda, dulce, tierna, hermosa, cariñosa, no la hace candidata a ser la persona de tu vida, a ser esa pequeña mitad que siempre le faltó a tu cesto de frutas. Estoy cien por ciento seguro al afirmar que todas las veces que me he peleado con alguien que he querido ha sido por las cosas malas de uno de los dos, por esas características oscuras que tanto nos esforzamos en esconder o aparentar, pero que a veces salen de nuestras entrañas a malograrnos algún momento, hora, día o incluso vida. Eso porque las virtudes nunca serán un problema, siempre, todos tendremos una lista inmensa de virtudes, incluso las personas que propagan por el mundo su desgracia insinuando su desdicha y falta de virtudes, estoy seguro que tienen mas de las que se imaginan, todos podemos ser adorables, y cuando encontramos a alguna persona especial, esa transformación del patito feo en un cisne galán no pasa desapercibida por nadie. Cuantas veces he estado con chicas que a mi cabeza eran lindas, tenían tal lista de virtudes que hubiera podido empapelar mi casa en ella, pero que he terminado peleando por las cosas que estaban en la letra chiquita de la lista, por esas costumbres o características tan destructivas que teníamos los dos o tal vez solo alguno de los dos. Cuantas veces he tratado de “salvar” una relación sin darme cuenta que simplemente la arrastraba hasta el limite para terminar destruyendo la amistad que pudo quedar, porque en general todos los seres humanos somos así, creemos que algunas cosas pueden ser como en las películas, que todo amor es posible, no importan que tan villano sea uno ni que tan dulce y tierno sea el otro; pero la verdad es otra, hay relaciones que simplemente no se pueden, así no nos guste aceptarlo. Habría mucha menos gente sufriendo si tan solo pudiéramos decir un “ya no quiero estar contigo”, porque cuantas veces tratamos de maquillar esa frase, cuantas veces tratamos de ser el no-malo de la serie y buscamos esa inexistente comprensión de alguien a quien estamos diciendo “ya no quiero ser tu pareja”. Así que les dejo un consejo, la próxima vez que piensen en si puede pasar algo con alguien, abran bien sus ojos y dejen por un momento de ver a la princesa o el príncipe en blanco corcel que tienen frente y busquen en sus entrañas por ese ogro o esa bruja que solo sale en las mas oscuras noches. No les digo que tengas que buscar a alguien sin defectos, sino que cada uno se conoce, y conoce y sabe que hay ciertas características que no puede aguantar, por más que sean de cualquier persona, y por más que en un principio se puedan ocultar, al final salen, y nunca de la bonita manera.

Mi reino por una llamada, mi vida porque no llame

Tan solo espero que hoy no me llame… Hay día que han pasado, en especial desde que me mudé es que hubiera matado por una llamada, tan solo escuchar, un “Hola, como estas?” me hubiera sacado de esa desesperación que a veces te plantea ese traicionero amigo llamado soledad, algunas veces incluso llamé yo tratando de buscar una conversación de algún tema imaginario con tal de escuchar la voz de alguien que no me hiciera sentir, o tal vez aceptar, la soledad, pero tengo que aceptarlo, esta vez me equivoque, así que a tratar de arreglarlo.       Desde lo que paso el sábado, me ha llamado todos los días, incluso dos veces ayer, así que ya empecé a preocuparme, todo empezó con un: “solo quería saber como estabas”, y ayer ya llegó al “y por que no hacemos algo el sábado?”, así que he recurrido a la efectiva e infantil táctica de la ley del hielo, si le contesto, no soy tan atorrante, pero digamos que prefiero la evasión en este momento, aparte de un pequeño y casi insignificante detalle, ella tiene enamorado, así que yo paso, NEXT!   Felizmente me salió un plan para el sábado, es el cumpleaños de una amiga en una discoteca de Miraflores, así que mi respuesta será un “sorry, tengo planes” me da pena ponerme en ese plan, pero no me gustaría lastimarla, dejarla que se ilusione para que luego se de cuenta de que no busco nada, si hay algo que me gusta de mi es que no me gusta lastimar a la gente, y aunque se que algo la tendré que lastimar por lo que paso, no me gustaría lastimarla más, esperemos todo salga bien.   Incluso dentro de mis planeadas respuesta esta la cortante “oye, tu tienes enamorado, sal con el” pero espero no tener que llegar a esos extremos, y lo peor es que hay veces en que la tengo que ver por razones alternas, así que trataré lo más que pueda de evitarla, esperemos lo logre.   Hoy cuando venía a mi trabajo, junto con mi hermana, me di cuenta de algo, estos días, desde que me he mudado, fuera de que varios días me he sentido recontra solo, y que no va a ser facil, aunque tengo que aceptar que me gusta, me he sentido bastante… tranquilo, la verdad hasta hoy no sabía por qué, sabia que me sentía estresado, pero no sabía que… y para mi sorpresa me di cuenta que era algo en lo que no había pensado; era mi hermana, hoy la escuche con su humor de siempre, y recordé como era vivir en el cuarto de al lado, y escucharla pelear o pelear con ella, me di cuenta que contra todo lo que había pensado, ya le había echado la culpa a mil cosas, era mi hermana la fuente de mi stress.   Me dio bastante que pensar, me hizo darme cuenta que no quiero volver a mi casa definitivamente, me hizo darme cuenta de cómo sin querer hice sufrir a una persona que quise tanto como M por eso, y como busque mil razones por no darme cuenta de que era lo que pasaba; es extraño no, como uno puede tener algo entre susu ojos, o mejor dicho, en el cuarto de al lado, y no darse cuenta, creo que empezaré a prestar un poco más de atención en esas cosas.   Por ahora tengo que aceptar que mi tranquilidad se esta viendo perturbada por mi secreto, pero espero pueda salir de esto, y mientras mas pronto mejor, tengo cosas por las cuales preocuparme, el próximo fin de semana tengo un examen importante, asi que a ponerle ganas y a estudiar bastante algo que últimamente, para mi sorpresa, estoy haciendo bastante. Y tengo que agradecer porque el hecho de vivir solo me ha hecho preocuparme en cosas que no hacía, aunque sinceramente creo que eso es debido a que no tengo televisión, que ahora estoy limpiando siempre, y hoy empecé a hacer ejercicio por mi cuenta, esperemos no se me quite la manía de eso.   Solo espero que hoy no llame, solo espero que pase un día sin llamarme, solo espero que pase ese día, solo espero que pase esto, así que como se dará cuenta solo me queda esperar, y aunque está de más que aprendí que cosas no hacer, porque estas cosas definitivamente no van a volver a pasar, así que hoy les dejaré una frase de mi arsenal personal, digamos que es algo que ha regresado a mi cabeza en estos últimos días   “Aunque a veces es bueno caerse para aprender a levantarse, siempre hay que saber que a veces al caerse tienes que aprender que esa piedra no la debes volver a pisar”

Cuando Nace un Secreto

Creo que todos tenemos en la cabeza una larga lista de “cosas que no debo hacer” pero siempre he pensado que mas que eso, lo importante es tener bien presente en la cabeza las “cosas que pueden propiciar la situación de hacer algo que no debo hacer”, eso lo aprendí cuando estaba con M, fue una de nuestras bastantes coincidencias cuando hablábamos de por qué alguien podría sacarle la vuelta a su pareja, y llegamos a la conclusión de que en el momento, tener que decirle que “no” a alguien era, nos guste o no, una situación incomoda, y que era mas fácil simplemente no salir con una persona que sabes que puede querer algo contigo, y en vez de tratar de apagar el incendio, preocuparte por no prenderlo.       Y dicen que el ser humano es el único animal que se equivoca dos veces en la misma cosa, y me he dado cuenta que no solo son dos veces, así que creo, aunque no lo se con certeza,  que me equivoque esta vez. El sábado ya era un día perdido para mí, había quedado en salir con una amiga, pero se puso mal de salud, así que lo cancelamos, eso me dejaba con una noche aburrida y con las ganas de salir que arrastraba desde el 31, mucha tentación, así que ya a las 11:30 de la noche, ya casi resignado a tener una cita romántica con mi almohada, se abrió una ventana en el MSN “cuanto me quieres?” decía. Digamos que el mensaje de vino de alguien que no había llamado esa noche en busca de planes, por una simple razón, es una persona con las que se que no “debo” salir, por X razones, pero aún intento resolver por qué respondí a su pregunta, terminamos saliendo a las 12, y por primera vez desde que empecé este blog, les diré que ahí acaba la historia. Siempre he sido de las personas que me gusta contar mis cosas, creo que, o me gusta compartir todo con la gente que quiero, o soy un cuenta cuentos escondido en piel de oficinista, o simplemente me gusta figurar y es una forma de que me presten atención, prometo pensar en cual es la razón, pero esta vez no lo voy a hacer, y por una simple razón: No me conviene, así que por primera vez en mi vida he decidido tener un “secreto”, deséenme suerte, parte de mi quiere simplemente olvidarlo para no tener la tentación de contarlo y si algo deseo es que si alguna vez alguien que me conoce lee esto no me pregunte ni aceche al respecto, y dejémoslo ahí. Creo que esta vez me equivoque, y esta vez, para variar, espero estar equivocado en eso, y que todo sea producto de mi humilde imaginación, no se asusten no es nada grave, sino simplemente que no quiero tener que llegar a la situación incomoda de tener que decir que “no”, porque siempre es una situación incomoda. Ahora solo tengo que seguir hacia delante, tengo aún bastantes cosas que hacer, y cosas que ordenar, y debo dar gracias que esta vez si me siento tranquilo, por primera vez en mi vida, siento que puedo llevar las cosas en orden, y hacer las cosas bien, no quiero lastimar a nadie, y creo que así es mejor, aunque falta esforzarme. Así que si algo quiero dejarles hoy es eso, mi anuncio de mi primer secreto, y dejarles que pienses en su lista de cosas que no quieren hacer, y piensen que siempre va a ser mejor tener en cuenta evitar las situaciones que puedan llevar a la situación en que tu planeabas decir que “no” porque así no lo quieras, ese momento te va a llevar a una fugaz evaluación de ¿Y que pasa si digo que si? Por que recuerden que no decir que si, no significa que hayas dicho que no, y créanme que ya he escuchado bastantes historias de esas, y mas importante que no jugar con fuego es saber cuales son las zonas de posibles incendios. Y saben lo peor de todo, que ahora tengo que aguantarme su nombre en esa canción, lo peor es que la canción me gustaba bastante y bastó un simple “escucha la canción, la primera parte” para saber que de ahora en adelante siempre que la escuche, ese momento vendrá a mi cabeza, por que no pudo ser cualquier otra canción que ya tuviera nombre, pero bueno, caballero, una canción que borrar de mi lista de canciones y de mi celular, que se va a hacer.   Hoy día les dejo algo que siempre he pensado, y que ha sido la crisis de múltiples parejas que conozco, y me tengo que incluir en la lista, así que si tienen alguien a quien quieren y quieren seguir con eso tan hermoso solo recuerden:   “Que no le hayas dicho que sí a alguien, no necesariamente significa que le hayas dicho que no”

Un Halloween de Brujas

Al final pude conseguir planes para el 31 de Octubre, aprovechando el feriado del día siguiente, pero la verdad pienso que una cita romántica con mi almohada hubiera sido mas divertida he incluso provechosa.       Al final la salida se concreto con algunos amigos de trabajo y se completo con mi grupo de la universidad, pero creo que ese fue el problema; con mis amigos del trabajo pude haber estado normal, desechando la idea de que se habían colado mi jefe y un chico que casi ni conocía, pero algo extraño paso con el grupo de mi universidad. Siempre que ha habido una reunión con ellos yo he sido el faltante, porque aunque no sabía la razón exacta, nunca sentía ganas de ir, suena extraño debido a que dentro de ese grupo están mis 3 mejores amigas, con una de las cuales tuve algo hace un tiempo, así que siempre le hecho la culpa de ese desgano a tres razones, a que CH, el cual en esa época lo consideraba uno de mis mejores amigos, termino agarrándose a esta chica con la que tuve algo cuando yo le había dicho cuanto me seguía gustando y cuanto quería que tal vez podía volver a pasar algo con ella, a que J cuando yo ya no estaba con esta chica le conté que había pasado algo con alguien y el fue a decirle que había pasado mientras yo aún estaba con ella, y a que J le saco la vuelta a R, la cual yo quería mucho, y fuera del acto me molestaba que todos sabían y que ella era la única “tarada” que no sabía que hablaban a sus espaldas, ese fue lo que colmó el vaso. Pero ese día las cosas cambiaron, ellos 2 no estaban y aún así me sentía incomodo, y no sabía exactamente por qué así que con la ayuda de mi tiempo aburrido y unos vasos de chilcano de pisco me dispuse a analizar la situación, y a mis 3 acompañantes, a las 3 las quiero bastante son receptoras de mis muchas confidencias y fuente de los a veces tan necesitados consejos que puedo necesitar,  peor me di cuenta que pasaba, con cualquiera de ellas podía pasar un tiempo lindo, podía divertirme y pasar horas de cualquier conversación del tema mas entupido o mas importante, pero siempre existe el pero. Me di cuenta que cuando están juntas, o mejor dicho en grupo es como si se encontraran mostrando una parte distinta, jugando un rol que no muestran cuando estamos solo, P es una chica linda, siempre se preocupa por mi, y le encanta ayudarme, C es mi ex, la cual siempre va a estar preocupada por mi como yo de ella y con la que las conversaciones siempre terminan tornándose un poco picantes pero por el simple hecho de la confianza que nos tenemos, y finalmente D a la quiero mucho e incluso he tenido esas escapadas a bailar a las 3 de la mañana para divertirnos o quedarnos a conversar con unas cervezas o un pisco, Pero juntas es otra cosa, P pasa a ser la linda del grupo, la que todos tenemos que admirar y que no le gusta que la molesten en el grupo, D pasa a ser la protectora, como ella nunca estuve de acuerdo de lo mió con C se vuelve un muro de contención entre ella y yo, mas preocupada de que yo mantenga mi distancia que de otra cosa, mientras C preocupada de que no vayan a imaginarse nada, se vuelve un témpano de hielo en un rincón, conversando con ellas de alguno de sus secretos. Tengo que aceptar que me sentía bastante incomodo, algo que yo detesto en una reunión; aunque me queda claro que en las reuniones en que he sido anfitrión, a excepción de un par, nunca me he divertido, así que creo que es una manía que tengo que pensar más. Aunque se que las quiero bastante, y que nada de esto va a hacer que las quiera ni un poquito menos aunque sea me siento mejor de saber, siempre me gusta conocerme un poco más aunque las cosas a veces no salgan tan bonitas o la verdad siempre duela. Y lo peor es que se que tal vez alguna de ellas termine leyendo estas líneas y empiece la conversación de “pero eso no es verdad”, la cual sinceramente intentare evitar un poco, pero creo que debo seguir mi manía actual de decir las cosas, aunque duelan, siempre la verdad es mejor, evita que la gente sufra. Disculpen el tono de este post, pero es algo que quería compartir, y mas que eso, sacármelo de la cabeza, total, hoy es viernes, así que tengo la oportunidad de cobrarme mi salida de ese “fin de semana” así que deséenme suerte. Hay una canción de Nickelback que me dejo pensando, el coro dice:   If everyone cared and nobody cried If everyone loved and nobody lied If everyone shared and swallowed their pride Then we'd see the day when nobody died   Pero hoy les dejo la forma como yo le entendí la primera vez que la escuche, que me dio algo en que pensar:   If everyone cared then nobody cried If everyone knows then nobody lied If everyone shared they’ll swallowed their pride Then we saved the day, then nobody died   Se que eso fue un fruto de algo de falta de oído, pero me hubiera gustado fuera sí, les dejo la traducción por si alguien no la entiende para que vean por que significa eso para mi.    Si a todos se preocuparan, nadie lloraría Si todos supieran, entonces nadie mentiría Si todos compartieran, su orgullo se tragarían Entonces hemos salvado el día, nadie murió

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