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Hola M:
Ayer en la tarde vi tus fotos en mi computadora, me acorde cuantas tengo, pero mas que eso me acordé de ti; pero no como siempre, no me acorde de mi amiga ni de la chica linda, me acordé de mi enamorada, de lo que sentía cuando te veía, de cuantas veces pude contar contigo y de lo bien que la pasábamos… y no pude evitar llamarte.
Hablamos como una hora y media, y creo que te diste cuenta de la razón de mi llamada, no pudiste evitar decirme que te extrañaba como te estaba hablando, supongo que debido a que no pude evitar decirte que te extrañaba, frase que trataba de enmascarar dentro de algún tema sin importancia, pero creo que hay cosas que no pude, o mejor dicho no tuve el valor de decirte.
Quería decirte que había pensado en ti, quería pedirte disculpas por la persona que he sido en estas ultimas semanas, creo que ya me parece recontra cobarde y tonto sentirme celoso, cosa que no pude ocultar, porque tu me cuentes que saliste con alguien cuando creo que si leyeras esto o las cosas que he contado aquí ya no tendrías esa imagen de mi.
Agradezco que no me hayas visto mientras te hablaba ayer, tengo que aceptar que es la primera vez que te extrañe así, agradezco que no me hayas visto llorar al teléfono, y espero no lo hayas notado en mi voz, agradezco que sigas siendo la chica linda que me hace sentir ese cariño que siempre dudaré si algún día mereceré.
Ayer pensé en nosotros, y agradezco que tengas que irte de viaje estos 4 meses, no porque no te quiera cerca, no podría, sino porque se que si no te fueras tal vez cometería la tontería de buscarte, incluso de buscar nuestro retorno, cuando se que tal vez solo lograría lastimarte en serio esta vez.
Se que necesito aclarar bastantes cosas en mi cabeza, y no me gustaría mentirte, me da tanta ira sentirme tan cobarde, sentirme y saber que lo que escribo tal vez nunca lo leas por mi cobardía, por mi miedo de perderte si supieras quien he sido últimamente, si supieras que siento que ya no merezco si quiera tu mirada ni tu saludo, pero… te extraño.
Cuando terminamos dijimos que si algún día Dios lo querría entonces tal vez volveríamos a estar juntos, y aún lo creo, aunque no se si sea lo mejor que Dios quiera, no se si sea lo mejor que puedas tener, incluso no se si yo sea lo mejor que pueda darte. Me siento tan acumulado de errores, tan acumulado de temores, que ya no se.
Tu nunca dudaste, siempre me decías que lo podíamos lograr y siempre pusiste todo de tu parte, siempre pusimos todo de nuestra parte… pero algo paso, espero algún día entender por que le perdimos ese interés, en que momento se apagó esa flama de pasión entre los dos, espero algún día entenderlo.
Incluso tengo miedo que estas líneas sean un momento, creo que por eso también no las leerás, porque en el fondo siempre he sido un cobarde, porque por más que quiero ayudar a los demás y hacer sentir bien al mundo, siempre seguiré siendo el mismo cobarde, el mismo niño tierno cobarde.
Te mentiría si te digo que no me he preguntado si podríamos volver, si podríamos volver a lograr lo que tanto soñamos y lograr tantas cosas que nos dijimos entre amor y sabanas, te mentiría si te dijera que no se me alegra el corazón de pensarlo, te mentiría si te dijera que no he soñado poder decir que si…
Pero no se, ya no quiero confiar en mi sueño, faltan 4 meses, y luego de eso tal vez mucho tiempo más, creo que solo Dios sabe que pasará, pero aunque sea se una cosa; que si alguna vez llego a decidir querer formar algo contigo, llego a darme cuenta de cuanto podemos lograr juntos y cuento estoy dispuesto a dar por un “nosotros” lo primero que haré será hacer que leas esto.
Decirte que no quiero tener secretos, que ya me canse de ocultar quien soy y las cosas que para bien o para mal he hecho, porque si quiero algún día tener algo contigo, no quiero que solo sea con la persona que te guste, no quiero mentir mas, quiero dejar de ser ese niño cobarde que se esconde tras letras para contar lo que a veces no quiero decir, quiero ser quien yo creo que tu mereces…
Pero no se…
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