Por que a veces la Magia viene con Sabor a Cereza

Aún no entiendo bien como decidí llamarla, estaba manejando por su casa cuando me acorde de ella, no sabía nada de ella desde hace casi un año cuando terminamos, tengo que aceptar que no terminamos de la mejor manera, por lo cual yo había decidido alejarme completamente, pero nunca he sabido entender porque el de arriba hace las cosas, así que, solo me queda aceptarlo.     Ese día nos vimos, la acompañe a un ensayo que tenía, y unos días después decidimos salir, fue bonito verla, conversar de cómo nos había ido y de las cosas que estábamos haciendo, tengo que aceptar que me divertí bastante esos días que salimos, y como se deben estar imaginando, hay cosas que no dejaron de pasar. No sé que me atrajo de ella, su figura, que tengo que aceptar me gusta bastante, su excelente forma de besar, o su linda mirada, pero creo que la razón era lo menos importante, así que así comenzamos a salir... y hoy llego el día, hace un par de días ya habíamos tocado el tema pero al final lo dejamos pasar, pero ya era la segunda vez que lo hablábamos y aunque le dimos bastantes vueltas la conclusión era sencilla "Somos amigos, y los amigos no hacen esto". Hoy estuvimos todo el día tratando de jugar a ser "amigos" y creo que lo con seguimos a medias, no llego a pasar nada, aunque tengo que aceptar que fue un gran logro de fuerza de voluntad, sinceramente mas de ella que mía aunque los dos pusimos de nuestra parte, y como ya deben estar acostumbrados de las cosas que me pasan a mí, a veces las cosas no salen como uno quiere. Pasé todo el camino hasta su casa pensando en esa palabra, "amigos", me di cuenta que por el bien de los dos era mejor tomar una decisión y que tal vez teníamos razón al ser solamente amigos, así que tomé una decisión, si quería que fuera mi amiga tenía que decirle toda la verdad, tenía que armarme de valor y mostrarle a mi verdadero yo, y por si no saben a qué me refiero, lo están leyendo en este instante, tenía que mostrarle quien había sido yo últimamente. Tengo que acepta que el valor no fue mi mayor cualidad en ese instante, porque yo sabía los riesgos de eso, sabía que tal vez no me iba a mirar igual, o que incluso se iba a decepcionar de ese "maravilloso chico" con el que había estado casi un año de su vida, sabía que podía asustarse de este "pendejo" y no volver a dirigirme la mirada, pero uno tiene que hacerse cargo de las consecuencias, así que le dije... - Hay algo que necesito que sepas -¿Qué cosa? -No te lo voy a decir, mejor dicho, mañana necesito que leas algo, pero la verdad tengo miedo a como me vas a mirar luego de que lo hagas -¿A qué te refieres? - Es algo que escribí, es la verdad de hace 2 meses aproximadamente. -¿Te refieres a tu blog? -¿¡¿¡¿¡Qué?!?!?!?, ¿Como sabes de mi blog? -Lo encontré hace 3 semanas buscando por ti en la web -¿Pero cómo? si no sale mi nombre -Por el correo, así me dijiste que te decían hace tiempo, te busque porque soñé contigo, que te había pasado algo, y me preocupé, y ahí lo encontré, fue antes de volver a hablar contigo. -Pero, si sabías todo eso ¿Por qué aceptaste verme? Yo no lo hubiera aceptado -Porque por más que sabía que tal vez solo me llamabas como una salida más, quería ver si podía ayudarte, me preocupe, pensé que ojala aprendas y salgas de eso, y que tal vez podía ayudarte.  Yo no sabía que decir... solo sé que la admiré más que nunca en ese momento; esa persona que yo a veces consideré tan egoísta, era de repente la persona que sin verme, que luego de haberme alejado como lo hice, estaba preocupándose por mí, se estaba arriesgando incluso a que fuera a tomarla como un affaire tan solo por querer ayudarme, no puedo creerlo. Creo que el de arriba se esfuerza a veces por darme la contra, y cuando quiere que las cosas no salgan como me las espero se esfuerza bastante a veces. Así que así fue, porque las cosas a veces no son lo que parecen, aquí estoy, con un chaufa con estofado en la cabeza, tratando de ordenar las cosas un poco, solo espero poder hacerla, aunque sinceramente, aun tengo un año por delante :) Así que como siempre con mil cosas en la cabeza los dejo, les deseo un feliz año con más problemas que el anterior, total, son los problemas los que le dan ese gusto amargo a la vida, y los que la hacen tan interesante. Yo tengo algunas cosas que aclarar, aunque si algo he decidido es que a partir de ese segundo, aunque ella no lo sepa, estoy oficialmente "saliendo" con alguien, así sea con una amiga. La frase que quiero dejarles hoy es una de las lecciones más bonitas que me dieron este año, fue la chica con la que fui a mi baile de gradación, ahhh, no les conté terminé yendo con una amiga de mis clases de francés aunque tengo que aceptar que no me arrepiento porque hacía tiempo que no la veía y la pase muy bien con ella, en especial por nuestra conversación... -Sabes, personalmente soy una persona que vida de frases -Yo odio las frases - ¿Por qué? y pienso que son lecciones que nos pueden ayudar a veces - Yo pienso que son vivencias de otras personas las que llegaron a esas frases y que si tu empiezas a vivir por ellas no eres tu el que las vives y empiezas a vivir las lecciones que otros ganaron. - Por ejemplo yo pienso que "Las personas nunca cambian, solo aprenden" -Yo podría aceptar esa frase, pero en cambio yo pienso que la gente si cambia, tú has cambiado, has crecido, yo he cambiado, yo creo que la gente aprende, y es ahí donde se da cuenta que debe cambiar, y cambia. Así que gracias amiga por hacerme recordar que siempre hay varias formas de ver las cosas pero lamento informarte que las frases nunca podrán salir de mi cabeza, por lo menos hasta que aprenda :) FELIZ AÑO NUEVO!!

Los susurros de mi angel malo

“Ser bueno a veces no es bueno, mírate, a veces eres tan bueno que la gente te puede coger de tonto” Me dijo una persona que me utilizó para su diversión durante 2 años de mi vida, pero ya conocí mi mayor defecto… soy terco.       “¿Cuantas veces tenía que hacerlo para que dieras cuenta?” Me dijo Z ayer mientras hablábamos al respecto, me dijo que ya era hora de que me diera cuenta, y que según me conoce, lo cual es bastante, necesitaba unos cuantos, y no pocos, portazos para darme cuenta. Como podrán imaginarse, las cosas no hay ido de lo mejor, el día de ayer intentando hacer algunos arreglos sobre la fiesta del sábado se me ocurrió preguntar:   - “¿En serio quieres ir? Porque no le pones nada de ganas” A lo cual la respuesta algo obvia fue: -“La verdad no mucho, pero ya te dije que si”. - “Entonces no te preocupes, si es así, prefiero ir solo”   Y así terminó todo, no les voy a negar que en momentos como estos, en lo que me siento a la vez tan tonto y algo dolido siento como mi diablito en mi hombro izquierdo me reprocha cada intento fallido, o cada momento de esperanza que tuve; y a la vez me susurra a mi oído los beneficio de la vida…no tan buena. No les voy a negar que no lo he pensado, que múltiples veces me he visto sumergido en las propuestas de no pensar tanto en los demás, en los beneficios de utilizar las situaciones en mi beneficio, y aunque no siempre significa pensar en hacer daño, siempre significa que, si así fuera, igual no te iría a importar. Por ahora estoy en búsqueda tardía de una forma de solución para esta situación, aunque tengo que darle crédito a P, hizo algo que no pensé que fuera a conseguir, logró que me dejara de importar, lo cual creo que merece el crédito, que… me ganó. En el fondo yo se que esto terminará de la misma manera, con el diablito castigado en el rincón como siempre, aunque no voy a negarles que a veces no suenan bien sus susurros, pero hay cosas que nunca van a cambiar, opr más que a veces quisieras, por más que a veces incluso pueda ser lo mejor, uno nunca cambia, solo aprende. Y espero aprender, aunque aún no se que buscar aprender, si aprender a no entregar tanto, si aprender a no luchar tanto, o si simplemente aprender que no toda la gente lucha por lo que quiere, o tal vez que no toda la gente quiere por lo que lucha, o peor aún, que tal la gente a veces no quiere por lo que tu luchas. Por ahora solo me queda aprender, y seguir caminando, seguir viviendo, y lamentablemente, seguirme cayendo, ahora es donde debo recordar, que sin estas cosas la vida sería realmente aburrida, aunque tengo que aceptar que a veces envidio ese “aburrimiento.    Ilustración "Evil Angel" Amanda Noelle Wright

Una Ultima Carta... y una Rosa de Esperanza

Yo siempre he tenido una forma de ver el tiempo, yo creo que es una línea que a cada decisión que tomamos se parte en dos, que son las opciones que teníamos y así infinitamente, ósea que siempre existe un mundo donde tomaste la otra decisión, ya sea para bien o para mal. Así que si estas leyendo esto es porque estoy en una de esas líneas en las que me gustaría no estar…       Hola Rosa:   Eres la primera persona cuyo nombre pongo aquí, y lo hago para que no te quede duda que eres tú, si estas leyendo esto significa que no he podido hablar contigo y como tenía pensado decirte en el mensaje, este es mi último intento. Sabes, hay algo en mi cabeza que no para de repetirme que algo hice, que de alguna manera te lastime o te hice sentir mal en alguna de mis miles de maneras, así que si algo tengo que decirte al respecto es sorry, nunca fue mi intensión lastimarte. No paro de pensar que pudo ser, o que pudo pasar para que las cosas se tornaran a como están, y creo que fuera de los motivos, luego también he sido algo fastidioso con muchas cosas. Solo quería decirte que me encanto pasar esos momentos contigo, que tengo que aceptar que estos días te he extrañado, y de alguna manera extraña te empecé a querer un poco, y que si seguí intentando hablarte fue porque siempre he pensado que hay cosas por las que vale la pena luchar, y creo que nuestra amistad era… es una de ellas. Creo que si has decidido que sería mejor dejar las cosas así no va a ser difícil, estos dias trate de contarte, pero no pude, hace tres días renuncié a la tienda, así que fuera de estos últimos días que tengo que ir creo que no será difícil que no me vuelvas a ver; pero no quería dejarlo así sin saber que lo intenté todo. Porque me importa, porque me importa bastante, y una parte de mi quiere seguir creyendo que cuando me dijiste que nuestra amistad de importaba bastante lo decía en serio. Me niego a aceptar que las cosas que hablamos fueron solo eso, una conversación más… solo quería que supieras que me gustaría arreglar las cosas, si algo hice mal, si te lastime sin querer o te hice doler de alguna manera… no fue mi intensión. Así que solo me queda esperar… esperar que tal vez mi teléfono suene o un mensaje llegue o algún comentario a este post me diga que hacer… pero no quiero perder… no quiero perderte. Y sobre el resto de cosas que hay aquí, te dije que te quería ser sincero, y creo que hay muchas cosas aquí que puedes saber de mi, se que muchas no son bonitas, pero es la verdad, y como ya te dije una ves… La verdad siempre duele. Para serte sincero nunca perdí la esperanza de arreglar las cosas pronto, al final si me hubiera gustado ir contigo a mi fiesta, y creo que aunque no quiera aun algo de esperanza me queda, pero solo algo de tiempo lo dirá. Y si algo aprendí a ver en estos días fueron las señales, no te voy a negar que borre tu numero, que borre tus mensajes, que me cansé de intentar, pero todas las cosas pasan por algo, desde el mensaje de salida con tu numero que no se borro, hasta mi querida R que me convenció a volver a intentar, tan solo espero que aunque sé que siempre todo sale bien, esta vez… las cosas salgan como me hubieran gustado. Ahora voy a intentar llamarte por última vez, espero esta vez el teléfono no solo suene, espero que no tengas que leer esto, espero… que la esperanza sea lo ultimo que se pierda.   Cuídate mucho y espero… bueno, solo me queda esperar   K   Hace unos días escuche una canción que me hizo recordar años pasados, es una canción linda, aunque la letra siempre me va a parece algo suicida, así que imaginé que le iba a gustar a P, pero como pueden darse cuenta no he podido hacerlo, la canción se llama “Komm Susser Tod” la cual es un título en alemán por mas que la canción es en ingles, y significa “Ven, dulce muerte” y creo que dice alguna cosas que siento en este momento les dejo la letra y si alguien quiere escucharla se la recomiendo.  Komm Susser Tod I know, I know I've let you down I've been a fool to myself I thought I could live for no one else But not through all the hurt and pain Its time for me to respect the ones you love mean more than anything So with sadness in my heart I feel the best thing I could do is end it all and leave forever whats done is done, it feels so bad what once was happy now is sad I'll never love again my world is ending I wish that I could turn back time cos now the guilt is all mine cant live without the trust from the ones you love. I know we can't forget the past you cant forget love and pride because of that its killing me inside It all returns to nothing, it all comes tumbling down, tumbling down, tumbling down, it all returns to nothing, I just keep letting me down, letting me down, letting me down, in my heart of hearts, I know that I called never love again I've lost everything everything that matters to me, matter in this world I wish that I could turn back time cos now all the guilt is mine cant live without the trust from those you love I know we can't forget the past you can't forget love and pride because of that, its killing me inside It all returns to nothing, it all comes tumbling down, tumbling down, tumbling down it all returns to nothing, I just keep letting me down, letting me down, letting me down It all returns to nothing, it all comes tumbling down, tumbling down, tumbling down it all returns to nothing, I just keep letting me down, letting me down, letting me down Ven, dulce muerte Lo se, se que te decepcionado fui un tonto conmigo mismo pense que no podia vivir por alguien mas Pero ahora a traves de todo el dolor y la pena es tiempo para mi de respetar las veces que tu amor significo mas que cualquier otra cosa Entonces con tristeza en mi corazón Siento que lo mejor que pude hacer es terminarlo todo y marcharme para siempre lo que esta hecho esta hecho, se siente tan mal lo que una vez fue felicidad ahora es tristeza no volvere a amar de nuevo mi mundo se termina Desearia volver el tiempo atras porque ahora toda la culpa es mia no puedes vivir sin la confianza de quienes amaste. lo se no podemos olvidar el pasado no puedes olvidar el amor y el orgullo a causa de esto me mata por dentro Todo esto vuelve a al nada, todo se va derrumbando, derrumbando derrumbando Todo esto vuelve a al nada, Yo solo me dejo caer, me dejo caer, me dejo caer, en el fondo de mi corazon, se que nunca volvere a llamar al amor Lo he perdido todo TODO todo lo que me importo importo en este mundo Desearia que pudiese volver el tiempo atras porque ahora toda la deuda es mia no puedes vivir sin la confianza de quienes amas Lo se, no podemos olvidar el pasado no puedes olvidar al amor y el orgullo por ello, me esta matando por dentro Todo vuelve a la nada, todo se viene derrumbando, derrumbando, derrumbando Todo vuelve a la nada, yo solo continuo dejandome caer, dejandome caer, dejandome caer.

Un Encuentro Inesperado pero... Inocente

Ayer fue la fiesta de fin de año de mi segundo trabajo y la verdad asistí casi sin ganas por varias razones, primero, como soy relativamente nuevo, no conocía a muchos de mi tienda, y aparte iba a ir P, y por orgullo no iba a permitir que me viera aburrido si es que no iba nadie que conociera.       Pero por algo pasan las cosas, al final una amiga de la tienda me convenció, aparte que iba a ir mis amigos de mi tienda anterior, así que aunque se, ya tenía un escape en caso de emergencias. La pasé muy bien, no me quejo de nada, baile toda la noche con mis amigos de mi primera tienda, casi ni estuve con mis nuevos “compañeros” aunque en parte mejor porque así no tuve posibilidad de cruzarme con P en ningún momento, aunque acepto que nunca me importó mucho. Me alegró porque aunque nadie sabía y nunca lo supieron, tuve oportunidad de celebrar mi ingreso al curso conmigo mismo y en secreto, sin que nadie supiera la razón de mi felicidad me ayudaron a sentirme bien, a sentirme feliz como no me sentí en ese momento… sin saberlo. Y agradezco haber iba por una razón en particular, y tengo que aceptar que la razón tiene nombre de mujer. Cuando yo estuve en mi primer tienda conocí por casualidad a una chica que trabajaba en la tienda del costado, pero cuando yo me fui de esa tienda perdí todo contacto con ella, cuando regrese a visitar ella ya no trabajaba ahí y había cambiado de teléfono, es decir, perdida. Yo estaba pasando a buscar una cerveza cuando escuche que gritaban mi nombre, cuando voltee a mirar me demoré un poco en reaccionar, no la reconocí a primera vista, y de repente me dijo “Hola Chico Inocente, soy yo, la Chica Inocente”, como podrán darse cuenta, ella fue la razón del nombre de este blog, por mas que cuando lo hice yo ya no hablaba con ella. La razón del nombre fue del día en que nos conocimos, cuando yo le dije “V, ¿te puedo hacer una Pregunta Inocente?” No era nada importante, tan solo me pareció gracioso decirlo así, y ella no pudo contener la risa, y desde ese día yo me volví el Chico Inocente, y ella la Chica Inocente. Cuando la vi no pude evitar sonreír y abrazarla, parte de mi ya la había dado como perdida, y estaba ahí, por esas casualidades de la vida estaba ahí; conversamos mientras bailamos varias canciones, me contó que se había cambiado de tienda y que tenía un nuevo teléfono, que pensaba empezar a estudiar en marzo y que todo le iba bien, me alegro bastante escucharla. Le conté lo de mi curso a grandes rasgos, que pensaba dejar la tienda de nuevo para concentrarme en el curso, y que me sentía feliz, y en especial por esa casualidad de haberla encontrado. Me encantó bailar con ella, fuera de que baila bien, baila de una manera que a mi me encanta, que creo que es la misma forma que yo bailo, es provocativa, y sabe que existe un limite entre ser provocativa y ser vulgar, y se cuida de no cruzarlo, es como bailar solos en el mundo, pero a la vez para que todos nos mire, la pasé muy bien.   Luego de bailar por un rato nos despedimos, cada uno tenía que regresar con sus amigos, aunque tengo que aceptar que no me hubiera molestado para nada haberme quedado con ella, intercambiamos números telefónicos y horarios a la volada, y quedamos en ver si salíamos a bailar este fin de semana. Si se lo que deben estar pensando, y si, si he pensado en que podría invitarla a mi fiesta, y créanme que lo he pensado desde ayer, pero solo el tiempo lo dirá, aún faltan 2 semanas hasta la fiesta, solo me queda decir que estoy feliz por haberla encontrado, la salida de ayer bailo mas que muchas, incluso sin saber por qué. Me causo risa un comentario que me hizo mientras bailábamos, hablábamos de nuestra soltería, porque cuando nos conocimos, tanto ella como yo teníamos nuestro respectivo enamorado/a, y me dijo “Lamento decirte pero ahora yo soy una Chica Tranquila, porque Inocente ya no creo”, pero para mí no podrá perder su título. Yo este sábado tengo que trabajar hasta la una de la mañana, ella trabaja hasta las once, pero nada se pierde sin antes luchar un poco, así que veremos que se puede hacer, total, si no es este fin, será el siguiente, siempre habrá oportunidad, incluso tal vez no tenga que ser un fin de semana, pero ya veremos como se dan las cosas, lo único que tengo presente es que esta vez no voy a dejar que se me pierda de nuevo mi Chica Inocente.   Hoy les dejo una frase que leí en un libro, la verdad no recuerdo cual, pero decía:   “Sigue las señales, porque las señales son la forma de comunicarse de los ángeles”   Así que habrá que hacerla caso a los ángeles, ¿no?

La Mentira de mi Sufrimiento

Ayer me puse a pensar en que es lo más importante que he aprendido en mi vida, si es que existe algo que guía mis actos, alguna premisa que me permita seguir viviendo tranquilo, y llegué, para variar, a una frase:   “Si alguien sufre, es simplemente porque quiere sufrir, si no lo quisiera, no lo haría, así que alguna parte dentro de el quiere sufrir así no lo acepte”       Ayer fue un día no muy bonito, aparte de quedarme pensando en lo que pasó el lunes, tuve que sumar una pelea con la mamá de mi hija, para variar por las mentiras y el capricho de su madre, y medio centenar de personas en el trabajo con un insoportable “¿Qué te pasa? ¿Estas bien?”. Y toda la mañana me quedé pensando en la frase que ya les mencione, y me puse a pensar que estaba sufriendo, y a tratar de encontrar el por qué quería sufrir. Si de algo si estoy convencido, como les digo a mis amigas que me cuentas de sus problemas amorosos con algún chico, es que dejar de sufrir es lo más fácil del mundo, simplemente basta pararse un momento y fríamente decir “Ya basta, ya fue” y en ese momento, si lo dices no solo con el corazón, sino con la mente fría, entonces será verdad. Y es así como me empecé a preguntar por qué razón algo de mi quería seguir sufriendo. Llegue a la conclusión de que era la incertidumbre lo que me tenía así, tenía ganas de no darle importancia a lo que había pasado, pero ese pensamiento de que todas las personas son buenas me tenía aprisionado, el pensar “tal vez pasó algo que no se” me tenía atormentado, la incertidumbre y el no saber me hacía mantener la duda y querer prolongar mi sufrimiento porque tal vez mi “amiga” me necesitaba. Así que con toda mi estupidez resumida decidí enviarle un mensaje diciéndole lo que pensaba, y sabiendo que ella no tenía saldo, aunque si hubiera querido llamarme simplemente hubiera bastado con alguna moneda en algún teléfono público… pero no lo hizo. Así que para seguir con la costumbre, seguí sufriendo. Al estar por llegar a mi casa ya estaba cansado, estaba con la entupida idea de orgullo de “Yo no voy a llamar” y a causa de eso estaba dejando que esa parte de mí que quería sufrir ganara por goleada, así que tire mi orgullo al piso y decidí sacarme la espina y llamarla:   -Hola -Hola. ¿Cómo estas? –Dije -Bien, acá caminando -Ahhh ya, bueno solo quería decirte que te mande un mensaje raro, así que no le hagas caso- Aclaré -No te preocupes, no pasa nada -…OK, nos vemos- Colgué   La verdad me sentí metido en lo más profundo del refrigerador, después del mensaje semi suicida que le había enviado me esperado un “Oye, ¿estas bien?” o algún sentido de preocupación… pero las cosas nunca son como uno espera. Pero me di cuenta que al final no había logrado sacarme la espina, así que decidí armarme de mi ilusión de valor y sacármela de una vez.   -Hola, solo te quería preguntar que fue lo que paso ayer -¿Qué paso de que? -Por como te portaste en el evento, solo quería saber si pasaba algo -No, para nada, solo quería estar con mis amigos del elenco -…OK, gracias, me saqué la espina, ya estaremos hablando algún día – Colgué   Y tal y como pensaba, me empecé a reír, me empecé a reír de mi propia estupidez, me reía de la tonto que fui en pensar que me iba a considerar como un amigo importante en sus decisiones, en que iba a considerar no dejarme solo si es que yo había ido solo, pero no fue así, simplemente me di cuenta que pera ella yo era… uno más. Así que decidí dejar de sufrir, no iba a malograrme mi día por algo así, no iba a dejar que malograra mi día, así que ahí quedo, definitivamente ya me siento mejor, definitivamente me di cuenta de muchas cosas. Ayer que pasé por mi trabajo la vi, la salude con la mano y me fui, y creo que así es mejor, a las cosas hay que darles la importancia que merecen, y aunque me hubiera gustado darle más importancia como persona, como amiga, no voy a estar aguantando que alguien me trate como trapo viejo cuando yo se cuanto valgo. Así que hoy estoy feliz J de nuevo, como siempre; he decidido recuperar la tranquilidad que tenía hasta hace poco y que sin darme cuenta perdí por sentirme… feliz un momento, y definitivamente prefiero mi tranquilidad. Estos días he tomado varias decisiones, así que voy a tomarme unas vacaciones de mundo un par de semana a fin de año. No se si termine haciendo algo en fin de año, no creo que necesite que sea fin de año para celebrar, simplemente es un fin de semana más, así que ya veré que hago, pero lo único que se es que la voy a pasar bien, no se si bailando o tal vez durmiendo en mi cama, pero he decidido pasarla bien, y soy bastante terco para perder en eso J   Así que les dejo algo para que piensen, simplemente:   “Dale a las cosas la importancia que merece”   Uno siempre le da más importancia a cosas que en realidad no la tienen y descuida cosas tan simples como una sonrisa, todas las cosas merecen importancia, lo importante es saber cuanto merece cada uno, quítense la venda de los ojos, la vida no es complicada, los complicados somos nosotros y buscar problemas es el deporte favorito de la humanidad, tenemos todas las respuestas, pero otra cosa es que no la veamos, o peor aun, que no queremos verlas.

Porque no sería un Historia... Sino tuviera un Final

Y lo peor de todo es que ahora, como si fuera una canción con nombre, no podré ver a Peter Pan, porque siempre me recordará este día, siempre lo veré y me perseguirá el cansancio, la cólera… y tú…       Nunca había pensado ponerme a escribir a la una y media de la mañana, mucho menos con el sueño que vengo trayendo de hace tantos días pero si hay algo que necesito sacar porque o es aquí o lo tendré dando vueltas en mi cabeza.  El día de ayer te vi en la noche, estabas esperando a que te dieran los pases de la fiesta de hoy y a que yo terminara para que te prestara la cámara que te había prometido, pero ninguna de las dos cosas pasó, la persona de los pases nunca se apareció y decidiste irte sin dejarme darte la cámara. Hoy iba a ser mucho más difícil, yo trabajaba en la mañana y tu tenias ensayo toda la tarde pero estaba convencido de que encontraríamos la manera; se que los dos sabíamos que no podía entrar sin un pase, pero por alguna razón me sentía confiado.   “No te preocupes, yo veré la manera de mandarte el pase, yo veré como hago pero te mando el pase”   Eso me dijiste cuando logre hablar contigo… No sé que me ha fastidiado más, el hecho de saber que nunca supe nada, el hecho de saber que cuando llegué a la tienda no habías dicho nada, el hecho de haber ido aun cuando no sé como tengo los ojos abiertos, el hecho de haber ido con solo la esperanza en la mano de poder entrar, el hecho de haber tenido que pedirle a un gerente que me regale un pase con alguna excusa barata, el hecho de haber estado esperando 3 horas por que empiece tu actuación… o simplemente que nada de eso allá servido de nada. Toda la noche miraba a ver si te veía, total, si estaba ahí era porque te había prometido ir, porque quería ir, y porque quería bailar contigo, el cansancio en ese momento no tuvo poder, el sueño era simplemente un deseo banal que podía esperar, pero… nunca pensé que una amiga pudiera romperme el corazón. Actuaste excelente, tu obra fue la mejor de todas de lejos, te veía linda de Wendy y Peter Pan lo hizo recontra bien, se merecían cada palabra que el presentador dijo de ustedes al darles el primer premio, por eso baje de las gradas, quería buscarte y felicitarte antes que los demás, pero tomaste otro camino… al final llegaste primero donde ellos, y te fuiste antes que pudiera si quiera verte. Estuve dando vueltas entre 1000 personas, repasando en mi cabeza el jean y la camisa a cuadros con la que estabas, yo sabía que podía encontrarte, y paso lo peor… te encontré. No me esperaba la alegría de tu vida, no me esperaba la sonrisa que te alumbra cada día al ver a alguien que quieres, pero… no solamente un “Hola” con un abrazo disimuladamente incomodo y un “De ahí nos vemos…”. Sabes, parte de mi no entiende, de repente todo cayó al piso, ¿Qué hacía ahí? No tenía ninguna razón para estar ahí, el sueño empezó a ganar una carrera contra ningún competidor, y simplemente decidí irme… Tengo muchos pensamientos en mi cabeza, tengo ira, tengo preguntas, tengo dudas, no pude creer que esa chica me dijera eso de ti, no porque fuera malo, sino porque estaba seguro que no era así, pero no pude evitar dudarlo, total no te conozco demasiado. Ayer me dijiste que te importaba demasiado, pero hoy no siento ni un pedazo de eso, parte de mi no tiene ganas de verte, y ni siquiera tengo ganas de ir a mi fiesta el miércoles… miércoles… no creas que me he olvidado… ya pensaba que regalarte por tu cumpleaños, tal vez el libro de dracula que tanto querías… pero ya no importa. No puedo creer que esto me esté pasando, no puedo creerlo, o tal vez no quiero creerlo, tal vez espero que todo haya sido mi imaginación y ser el peor de los imbéciles por estar escribiendo estas líneas, pero algo de mí me dice que no será así. Algo me dice que terminarás leyendo esto, aunque aún no lo sé, solo sé que conozco el sentimiento, ese derrumbe de un castillo de cristal duele, esa ruptura de paredes de alegría fastidia, y no porque fuéramos algo porque si algo tuve siempre en claro es que solo éramos amigos y así tenía que ser, sino que… creo que por eso me duele tanto, porque te estaba empezando a considerar… mi amiga. Pero ahora solo parece… que tendré que encontrar otra pareja de graduación…

Un almuerzo de dulces confesiones

A veces pienso que en mis almuerzos del trabajo hablamos más de sexo que en muchos programas nocturnos. Desde contar nuestros fines de semana, lo cual en las ultimas ha sido tarea exclusivamente mía, hasta cuando una amiga cuenta las “travesuras” que escuchó en un programa de radio que escucha en las noches.       Hoy mi amiga contaba acerca de una encuesta que decía que los hombres son menos imaginativos que las mujeres, tema sobre el cual no resistí opinar. “Yo creo que los hombres y las mujeres en general son poco imaginativos a la hora del sexo pero también creo que los hombres tienen los puntos en contra”. Y fue cuando nació la discusión, yo pensaba, y pienso, que por más que las dos personas pueden tener poca imaginación, el hombre tiene las de perder por una razón, es fácil saber que parte le gusta al hombre, lo único que nos faltaría es tener una señal luminosa apuntando abajo; mientras que las mujeres suelen ser un rompecabezas de cuatro mil piezas sin bordes y en el cual sobran cuatro piezas, y creo que no se puede mentir al respecto No intento decir que sea justificación para los hombres, ya que yo se que imaginación no es la principal virtud de la mayoría de hombres, pero mas bien intento ponerme en el otro lado de la bandeja, en el lado donde ver que cada mujer es diferente a la hora del ring del dormitorio, donde el hombre principalmente tiene las de perder, porque , aceptémoslo, si haces algo “mal”, es decir, algo que no emocione a la mujer tanto como al hombre corres el riesgo que tu orgasmo suceda primero y “ahí queda”, mientras que una mujer tiene el derecho de su “ensayo y error” al final, si ella llega a su orgasmo, pues puede seguir intentando. Mientras en hombre en una maquina de simple engranaje, la mujer tiene distintas zonas de acuerdo a la mujer, e incluso de acuerdo a su estado de ánimo, en algunas zonas tiene cosquillas, algunas zonas la emocionan pero solo de cierta manera, y algunas zonas son complemente intentos fallidos, y lo peor de todo puede ser que en ese ring seas mas pobre que el chavo del ocho y nunca enterarte porque, lo he confirmado con varias amigas, lo mejor que te podría pasar seria ser el ultimo en enterarte porque antes que tu, toda las amigas de la cuadra y de la universidad ya conocen tus desastres amorosos y tu defectos eróticos. También comentábamos que existen mas mujeres insatisfechas que hombres, lo cual es por muchas razones, entre las cuales es difícil para un hombre ocultar que le gusta y que no, si no le gusta, simplemente se la contextura de parte de nosotros nos terminará delatando, mientras que en una mujer nunca podrás saber, y mientras nosotros dejamos una huella irrefutable de nuestro placer máximo, en una mujer esto puede pasar desapercibido. No quiero con esto decir que los hombre tienen justificación de sus fracasos eróticos, ya que personalmente el excitar a una mujer me parece el máximo de los placeres, y en especial por esa cualidad de la incertidumbre, sino simplemente mostrar las cosas como son, cosas que lamentablemente no podemos cambiar. Estoy seguro que las mujeres que lean esto lo sabrán, y que los hombres que no se aterrarán, pero es así, lo lamento muchacho, como ya sabrán del post anterior, “la verdad siempre duele”. También salió el tema de una amiga de 24 años a la cual su mamá le estaba presionando por ir al ginecólogo, rutina a la cual ella huía por el hecho que no quería revelar a su mamá la ausencia de cierto tejido protector lo cual podría horrorizar a su venerable imagen maternal y causar la cascada de preguntas incomodas como ¿Con quien? ¿Cuándo? Y la peor ¿Por qué? Al respecto no pude evitar soltar mi forma de pensar, en su momento mis padres nunca me lo preguntaron, pero siempre pensé que de hacerlo simplemente hubiera sido un “Si lo he hecho” y personalmente no le veo nada de malo, respeto las formas de pensar que se que existen muchas pero también tengo la personal, la cual me dice que siempre es mejor decir la verdad y no arriesgarse a salir mal por cubrir una falsa dignidad. Personalmente preferiría escuchar a mi hija a sus quince años decirme que ha tenido relaciones y poder incluso aconsejarla acerca de cómo cuidarse o que medidas debe tener, a ser un iluso en pensar que mi hija es una limpia y pura paloma mientras se puede poner en peligro por su estupidez, o peor aún, por la mía. Pero termina siendo mi opinión personal, solo espero poder lograr eso, poder contar con esa confianza de parte de mi hija, de poder hablar de esos temas y poder, mas que sentirme bien, sentirme útil, porque como ya dije en un post anterior, no habría coda que me haga sentirme mas orgulloso de mi hija que saber que se ha vuelto un “chica del condón en la cartera” y que es capaz de tomar sus propias decisiones, conociendo las posibles consecuencias y es capaz de afrontarlas y no quejarse de por qué las hizo.   Por esto les dejo una de mis frases favoritas y una de mis creencias mas fervientes que espero poder enseñar algún día a mis hijos:   “Tu puedes hacer absolutamente lo que sea, no hay limite, la única condición es que estés dispuesto a afrontar las consecuencias de tus actos”

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