Historia del fin de una vida (3)

No puedo creer lo cobarde que soy, no puedo creer lo todo lo que pasa por mi cabeza en este instante, no puedo creer que haya estado a punto de borrarlos para arreglar esa supuesta “verdad”, tal vez sea locura, estupidez o total cobardía lo que estoy por hacer, pero mientras escribo esto… M debe estarlo leyendo también…     Si hay algo que tuve siempre en claro fue que algún día quería contárselo, quería mostrárselo, ella es mi amiga, y para serme sincero una de las mejores que he tenido, y una de las personas que más he querido en mi vida, y que espero poder seguir queriendo… a pesar de esto. Creo que estos días han estado plagados de muchas cosas, tal vez más de las que estaba preparado a vivir, el sábado volví a pasarlo con P, y antes que piensen nada, aclaro que tampoco paso nada, estuvimos hasta muy tarde conversando, escuchando música, durmiendo… placeres que ya empezaba a extrañar, y fue cuando me acorde. Me di cuenta que esos momentos con P me estaban haciendo sentir algo, no por ella exactamente, sino que sin querer me hizo recordar lo que es estar feliz, lo que es estar con alguien, sin hacer absolutamente nada, y en ese momento todo cambio… Suena tan estúpido contarlo así, hasta parece una novela aburrida con ultimo capitulo y todo, pero no puedo cambiar la verdad, la verdad de sentir y mirar todas las tonterías que he estado haciendo, todo lo que pude y he llegado a perder, y cuanto puede llegar a valer ese tiempo con alguien, y pensé en M. Pensé en todas las cosas que pasé estos meses y que ella no sabe, pensé él lo cobarde que soy y en lo idiota que puedo llegar a ser. Pensé en cuanto ella me quiso en este entonces, y en lo feliz que ella es ahora con N, y en las veces que me pregunte si volvería a pasar algo a su regreso, y no pude parar de pensar… en este blog. Siempre he pensado en que la peor mentira es una verdad a medias, y que la excusa de “no le estas mintiendo, solo no le estás diciendo por el bien de los dos” me parece la excusa más cobarde de la historia, pero tengo miedo. Si, lo acepto, me muero de miedo, soy un cobarde, un mentiroso, un idiota, y un cobarde; y ya no quiero serlo. El domingo me llamó una amiga a la cual tenía presente como una de mis salidas fortuitas, o affaires de fin de semana, para decirme que tenía ganas de salir, entiéndalo como quieran; y tengo que aceptar que me siento orgulloso, de mi, de lo que le dije, de que le mentí, de que ya no tenía ganas de eso, de que no quería mas esas cosas, de que no quería mas esa vida… y le dije que no. Le mentí, le dije que no iba a poder; se que no es una completa victoria, pero por algo se empieza, y estoy orgulloso de ese comienzo, o aunque sea eso creo, aunque sea eso espero… pero es difícil. Es difícil estar hablando con M en este momento y saber que luego tendrá que leer esto, que luego tendrá que decepcionarse de mí, que ni siquiera sé si llegará a leer esto, que ni siquiera sé si volverá a hablarme luego de eso, simplemente no sé, simplemente soy un cobarde. Pero sé que hay cosas que tienen que cambiar, sé que hay cosas que tengo que cambiar, cosas que ya no quiero hacer, cosas que ya no quiero ser, cosas que ya no quiero aprender, pero hay errores que cometí, y sé que voy a tener que pagarlos cada uno, la verdad es que quiero pagarlos cada uno, quiero convencerme de que no soy un cobarde, o quiero dejar de serlo. Y justo me dices que han cambiado mucho las cosas mientras estas allá… que no extrañas nada de acá… que ya no piensas en las cosas de acá… y sé que yo también estoy incluido ahí, se que ahora estas feliz con N, y ni siquiera sé por qué escribo esto, ni siquiera sé porque quiero decir estas cosas. Pero esto tiene que terminar, y sé que tal vez pierda a alguien que quiero, pero sé que algunas cosas tienen que pasar, aunque la verdad no quiero, no quiero perderla, no quiero hacerlo, la verdad no quiero contarle, pero tengo que hacerlo, por respeto, por lo que alguna vez significo para mi, por lo que ella me hace sentir que significo para ella. Así que solo me queda esperar, esperar por una llamada que nunca llegue, por escuchar un tono de voz de decepción, de desconfianza, de lo que yo me merezco… por ser un cobarde, porque en el fondo aún la quiero, porque aunque me cueste con el corazón completo, prefiero perderla a mentirle, y mierda, sí que es difícil!!!!!! Mierda, no quiero!!!!! Pero sé que una vez que mande esto ya todo estará hecho, se que una vez que cuelgue esto nada podrá cambiarlo, ya solo quedara esperar, ya solo quedará llorar… pero hay cosas que simplemente tienen que ser… Y por si nunca llego a decírtelo… “Te quiero Daniella, y perdón por esto”   Esta canción siempre me recordó a ella, y cada vez que la escuché pensaba en cómo sería cuando volviera, pero creo que a veces pienso demasiado…   Lo que nunca nos contamos Bonka Te vas de mi vida sin un beso de despedida pasa el tiempo y yo me arrepiento no te dije lo que sentia y ahora que te encuentro vuelven todos los sentimientos y con ellos la fantasia de que algun dia seas mia   Hace un tiempo atras te olvide de repente  y sin entender que seguias aqui junto a mi desde la primera vez que te vi y ahora que te vuelvo a encontrar otra vez me volvio a empezar eso que sentia por ti lo que quiero que sientas por mi   CORO Y hoy vuelvo a recordar lo que vivimos atras y por eso te quiero cantar Vuelve, te extraño te quiero a mi lado mirarte, abrazarte y nunca mas dejarte Vuelve, te extraño te quiero a mi lado y podernos decir todo lo que nunca nos contamos   Ver tus ojos cada despertar el reflejo del sol en el mar y pensar que cada atardecer a mi lado tu siempre estaras   Era tarde y te volvi a encontrar otra vez en el mismo lugar Sin pensar que en esta ocasión todo te lo iba a regalar El cielo porque te quiero mi sol porque yo te adoro y como si fuera poco acepto que me vuelvo loco Por tu amor me estoy volviendo loco yo

Historia del fin de una vida (2)

Muchos dicen que es cuestión de suerte, otros hablan de la casualidad, y otros simplemente dicen que es la naturaleza del ser humano, cuestión que me niego a aceptar ya que el ser humano es la criatura mas tonta del planeta pero no es mala, pero yo soy una persona que ha chocado muchas veces con la karma de mi vida… la traición.       Y no me refiero a la traición por una chica o una relación en particular, me refiero al peor de los pecados que he llegado a conocer, la traición de un amigo. Tengo la pena de aceptar que la viví varias veces, amigos míos que terminaron metiéndose con mi ex con la que sabían que yo quería volver, aclaro, lo que me molesta no es el hecho de que haya pasado algo entre ellos, cada uno es libre, sino que me fastidia que a pesar de considerarse mi “amigo” no hayan tenido el valor de decírmelo, es horrible ser el tonto que es el último en enterarse. Lo que me toca contar pasó hace un par de meses aproximadamente, un muy querido amigo mío había venido de España de vacaciones, siempre he querido bastante a este amigo, y a su familia, por lo que quería aprovechar para pasar tiempo con el, ya que el tiene algo especial que hace que lo quiera tanto; es la única persona con la que puedo salir a conversar y matarnos de la risa toda la noche de hablar de nada en particular, es un amigo al que aprecio mucho. Esto paso el día de su despedida, había juntado a varios amigos en su casa, entre los cuales estaba su hermano, un chico 2 años menor que yo al que quiero como si fuera mi hermano también, creo que eso fue lo que más me fastidio al respecto. Ese día me toco conocer a su enamorada, aunque lo quiero bastante nunca habíamos sido de conversar y no estaba enterado que estaba con alguien, la chica tengo que aceptar que me cayo bastante bien, no solo por su forma de conversar, sino por su personalidad, no era de las que se cohibían si alguien la molestaba, era las que tomaba el control de la situación, las que no se dejaban presionar por nadie, me sentí bien que L estuviera con ella. Toda la noche la pase muy bien, pero ya tenía que irme, así que me despedí de todos y cuando me toco el turno de despedirme de ella cometí el máximo error de la amistad, “Me parece recontra chévere que L este contigo, eres una muy buena chica”, fue todo lo que dije, y me dispuse a retirarme.   -          Oe, Toño –   Me voltee y era un chico que estaba en la fiesta, tengo que aceptar que no recordaba su nombre, y que me importaba menos que eso, pero eso no era el asunto.   -          Soy el primo de K, ¿Que fue? -          ¿A que te refieres? -          He visto que le has dicho a K algo así como “Dame tu teléfono” -          ¿Que cosa? Estas loco, le dije …, si quieres pregúntale -          Ella dice que no escucho -          ¿Y tu si?, mira, yo se lo que le dije, si no me crees no es mi roche, si quieres pregúntale a ella, si has venido acá a querer pegarme por algo que tu crees escuchaste pues adelante, nada de lo que diga va a cambiar eso.   Y me fui, con la sangre hirviendo por culpa de un imbecil cualquiera… pero no terminó ahí, me estaba yendo con un amigo que ya había tomado bastante cuando en la puerta…   -          Oe Toño-   Cuando voltee vi a L, venía junto a este chico el cual no recuerdo ni me interesa recordar su nombre   -          ¿Que fue?, Acá mi primo me ha dicho que le has pedido el teléfono a K- -          ¿Y tú le crees? Mira, ya le dije lo mismo a el, le dije… si no me crees pregúntale a K tu mismo, sino me crees no es mi roche. -          No se, pero porque me viene a decir eso -          Ese no es mi roche, si has venido a buscarme bronca por eso pues adelante, si quieres pegarme adelante, a ti no te voy a responder, pero no me vengas con estupideces que de esas tengo bastantes. -          No Toño no es así… -          No, si es así, si quieres creerme adelante, si no quieres hacerlo adelante, si crees que le he dicho eso adelante y méteme un puñete, yo haría eso si lo creyere. -          Ya dejémoslo ahí, ya fue -          Si, ya fue   No recuerdo haber estado tan molesto en mucho tiempo, no me molestaba que ese idiota hubiera mentido de esa manera sobre mi, de esos hay bastante y en la vida tienes que acostumbrarte a ellos, no me molesto que haya ido a decirle a L lo que creía, lo que me molestaba es que L haya dudado de mi. Un amigo me dijo “Ponte en sus zapatos”, y creo que eso me molesto más, porque yo tengo amigos de los que si dudaría, pero si me dicen eso de uno de los amigos que se que me quieren y me respetan bastante lo que diría seria “No, no hay forma, debes haber escuchado mal”, porque se que ellos no lo harían, y como lo se, no se, simplemente lo se. Y fue cuando me di cuenta… fue cuando recordé todas las cosas que llevo escribiendo aquí, cuando me di cuenta que sin querer, o queriendo bastante, había cambiado un poco, tal vez no era solamente que el hubiera desconfiado de mi, tal vez estaba mostrando cosas que hacían que pudieran desconfiar de mi. Tengo que aceptar que nunca haría algo así contra algún amigo mío, y creo que me fastidia que ya no estén seguros de eso. Hace poco hablando de esto con un amigo, me entere que esta chica había agarrado con uno de mis amigos y que tal vez por eso L se había puesto así, pero eso no ha quitado el pensamiento de mi cabeza. No le estoy dando la importancia que merece a la imagen que estoy mostrando, a lo que quiero que los demás sepan de mi, no me refiero a mentir, me refiero a mostrarles lo que soy, quien soy en verdad, y que pueden confiar en mi, porque si pueden hacerlo. Porque se que lo más importante en este mundo siempre va a ser para mi el respeto, y de eso les tengo bastante, incluyendo a L, porque yo decido en quien confiar, y aunque a veces me haya caído, creo que soy de los tercos que quieren seguir confianza, de los tontos que piensan que prefiero caerme mil veces y encontrar a alguien en quien confiar que saber que perdí a alguien confiable por no confiar en nadie. Así que sigo en mi pensamiento del fin, que hay cosas que tal vez tengan que terminar, que todo esto sumado a lo de P me ha dejado pensando en lo mismo,  en cuanto me gusta en realidad lo que estoy haciendo, en que es lo que quiero para mi, en si me gusta esto que tengo para mi… y aún lo estoy pensando.   Últimamente me ha gustado mucho ver una seri, se llama Dr. House, y me gusta la personalidad del protagonista, ya que fuera de su sarcasmo, dice las cosas de frente, y en especial me dejo pensando una frase que dijo, “Todo el mundo miente, lo único que diferencia a los buenos de los malos es el sobre qué mienten”.

Hoy tuve un sueño…

Hacía tiempo que no tenía un sueño así, en especial tan largo, y mucho menos que me deje con este sentimiento que tengo ahora… celos…   Curiosamente fue con P, no la veía desde hace un par de años, siempre fue muy amiga mía, pero nunca nada más, y lo último que había sabido de ella fue que había terminado con su enamorado por una perrada que él había hecho, por eso me pareció tan raro que toda esta escena fuera con ella. Eran alrededor de las nueve de la noche, y estaba esperándola en su casa, había pedido el carro prestado porque nos íbamos a ir en mancha 37 kilómetros a una discoteca en el sur, teníamos ganas de bailar… pero las cosas no siempre salen según los planes y las personas con la que íbamos a ir no pudieron, no recuerdo las razones, pero simplemente nadie podía, así que decidimos irnos solos. En un principio, continuamos con el plan, conversamos todo el camino hacia el sur, y como habíamos llegado muy temprano fuimos a la playa a conversar, nos sentamos en un muro a hablar de nosotros, de cómo nos había ido en este tiempo, de cómo nos habíamos sentido en este tiempo; me conto de su trabajo, le conté de mi curso, hablamos del pasado, de sus desastres amoroso y de mi etapa de "living la vida loca", había mucho de lo que ponemos al tanto. Pero se hizo tarde, llegamos a la discoteca planeada, la música no era la de mi gusto, asi que al principio nos sentamos a conversar, tomamos un trago y luego de intentar soportar una banda de rock-punk-metal (nunca sabré que fue en realidad), decidimos una retirada estratégica que termino en una discoteca a 3 kilómetros de donde comenzamos. Tengo que aceptar que cuando la conocí siempre tuve de ella la imagen de una chica súper tranquila, la conocí en medio de su relación de 4 años con L, y no me esperaba lo que iba a pasar esa noche, parecía como si toda ella hubiera cambiado de repente, de ser la niña tranquila que había conocido hace años, de repente era una chica que tenía el control, que bailaba como siempre me había gustado, que sabía cuánto me gustaba bailar, cuanto me gustaba coquetear mientras bailo, que sabía guiar a veces y seguir el paso cuando se necesitaba… que lo sabía todo… y eso me gustó… Sentía como si la chica que conocí se hubiera quedado afuera de ese sitio, no recuerdo cuantas veces estuvimos bailando tan cerca como para besarnos, y no recuerdo cuantas veces pensé en hacerlo, pero no era lo mejor, éramos amigos, lo tenía bien en claro. Pero eso no evito que bailáramos toda la noche, de que me enterara cuanto le gustaba la música antigua, y de cuanto odiaba la cerveza, y de que me acordara por que una vez ella me gustó. Así que empecé con el proceso por el que sigo cuando alguien me empieza a atraer, saqué mi papiro y mi pluma y empecé a escribir todas las razones por las que no podía pasar nada, buscando entre los más escondidos defectos, y pegando esa lista en su fuente para recordarme las razones por las que no podía ser. Y amaneció… habíamos bailado toda la noche, y tengo que aceptar que hacía mucho tiempo que no lo hacía, aunque sea no así, y como no podía llegar a su casa porque había tenido problemas con sus papás, decidimos ir a mi casa a descansar, incluso quedamos en que se quedara todo el fin de semana, y yo no podía creerlo. ¿Dónde estaba la chica que yo pensé no mataba una mosca? No iba a pasar nada, sino simplemente el hecho de poder decir "Sabes, mejor me quedo en tu casa" y no hacerse bolas por eso,  y me gusto… Dormimos toda la mañana, y buena parte de la tarde, casi hasta las cuatro de la tarde, y por si quieren saberlo, no pasó nada, nos despertamos conversando de cualquier cosa, de cual iba a ser el plan para ese día, y conversando de lo bien que la habíamos pasado. Conversamos incluso de lo bien que nos entendíamos bailando, de lo cerca que habíamos estado de besarnos y de que hubiéramos hecho si uno intentaba besar al otro. Pero no podía ser… tengo que aceptar que ella siempre despertó en mi ese gusto curioso, pero entre las cosas que sabía de ella, había uno que no podía olvidar, según la conocía era muy manipulable, incluso sabía que estaba saliendo con un  chico y que a pesar de que ella sabía lo idiota que era, yo sabía que él la tenía bien controlada, solo tenía que decir "salta" para que ella preguntara "¿Qué tan alto?", y tengo que aceptar que me fastidiaba. Y cuando me puse a pensar en por qué, me di cuenta de algo, no solo me fastidiaba porque fuera mi amiga, no solo me fastidiaba porque odio a la gente que hace eso… me fastidiaba porque me conozco… porque sabía que de repente me gustaba algo…y… porque sabía lo que ella se merecía… porque sabía lo que yo hubiera estado dispuesto a hacer por ella… pero las novelas siempre son así. Pasamos todo el día juntos, sin salir a ningún lado, simplemente hablando, mostrándonos fotos de lo que habíamos hecho, poniéndonos al día de todo, y planeando que íbamos a hacer en nuestro segundo día juntos, y entonces pasó, se encontró con A en el MSN, hablaron un rato, cosa que no me molestaba, total, ella solo es mi amiga, y yo quiero ayudarla, no voy a decirle como vivir su vida, incluso yo le dije que si quería saliera con él, que yo sabía que ella quería hacerlo, y que me iba a sentir mal si salía conmigo y se arrepentía de no haber salido con el. Y era verdad… no me molestaba, ella me importaba, y yo sabía lo que ella quería, y era su amigo, creo que esas son las partes de la amistad que nunca llegaré a comprender bien… aunque en ese momento no era amistad… no sé si me entiendo, es más, escribiendo esto me doy cuenta de que era exactamente a lo que me refería cuando le dije que parecía que él no sabía cuánto valía ella; creo que me refería exactamente a eso, a que a pesar de que en su momento sentí esa duda con respecto a un "nosotros" en vez de un "tu y yo", yo solo quería que ella estuviera bien, que fuera feliz, sé que no voy a pedir que la gente sea igual que yo, pero es el hecho de sentir que una persona es capaz de darle a alguien lo que merece, y eso no lo sentía. Y la acompañé a tomar su taxi, decidí no acompañarla porque no quería causarle problemas, sabía que el sabía de mi existencia y que no estaba muy contento con ella, y por más que a mi me importa poco o menos, no iba a causarle problemas a ella, aunque eso significó comerme las uñas hasta no recibir la llamada de "ya estoy llegando", así que me fui a dormir… con el teléfono a mi lado por la frase de "un favor, crees que si te necesito te pueda llamar…", ella era mi amiga, y me gusta estar ahí si alguien me necesita… pero solo desperté. Y como todos los sueños tienen un defecto, este tuvo el peor de todos… desperté, no había llamadas en mi celular, no habían señales de un día perdido, y cuando me fui a bañar, me puse a pensar en cómo la habría pasado P en la noche anterior, y me di cuenta, que me hizo recordar cómo era haber estado con alguien, lo que se siente estar con alguien y pasar el día con ella, sin hacer nada en particular, solo compartir el tiempo, un momento, así sea durmiendo y haciendo cada uno una cosa diferente, solo estar ahí, recordé todo eso… y solo pude darme un cabezazo contra la pared, porque no podía creerlo… estaba celoso.   Les dejo una canción que me recuerda a P, y creo que será la canción que escucharé más hoy, porque dice lo que sentí ese día, así que creo que hoy tengo ganas… de estar celoso J "Banana Pancakes" Jack Johnson Cant you see that its just raining Aint no need to go outside... But Baby, You hardly even notice When I try to show you this Song is meant to keep ya From doing what your supposed to Like waking up too early Maybe we can sleep in Ill make you banana pancakes Pretend like its the weekend now And we could pretend it all the time Cant you see that its just raining Aint no need to go outside But just maybe, laka ukulele Mommy made a baby Really don't mind the practice Cause your my little lady Lady lady love me Cause I love to lay here lazy We could close the curtains Pretend like there's no world outside And we could pretend it all the time Cant you see that its just raining Aint no need to go outside Aint no need aint no need Mmmm MMmmm Cant you see cant you see Rain all day And I don't mind. The telephone is singing Ringing its too early Don't pick it up We don't need to we got everything We need right here And everything we need is enough Just so easy When the whole world fits inside of your arms Don't really need to pay attention to the alarm Wake up slow, yeah wake up slow You hardly even notice When I try to show you this Song is meant to keep ya From doing what your supposed to Like waking up too early Maybe we can sleep in Ill make you banana pancakes Pretend like its the weekend now And we could pretend it all the time Can't you see that it's just raining Aint no need to go outside Aint no need, Aint no need Rain all day and I really really really don't mind Can't you see cant you see, You gotta wake up slow

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