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No puedo creer lo cobarde que soy, no puedo creer lo todo lo que pasa por mi cabeza en este instante, no puedo creer que haya estado a punto de borrarlos para arreglar esa supuesta “verdad”, tal vez sea locura, estupidez o total cobardía lo que estoy por hacer, pero mientras escribo esto… M debe estarlo leyendo también…
Si hay algo que tuve siempre en claro fue que algún día quería contárselo, quería mostrárselo, ella es mi amiga, y para serme sincero una de las mejores que he tenido, y una de las personas que más he querido en mi vida, y que espero poder seguir queriendo… a pesar de esto.
Creo que estos días han estado plagados de muchas cosas, tal vez más de las que estaba preparado a vivir, el sábado volví a pasarlo con P, y antes que piensen nada, aclaro que tampoco paso nada, estuvimos hasta muy tarde conversando, escuchando música, durmiendo… placeres que ya empezaba a extrañar, y fue cuando me acorde.
Me di cuenta que esos momentos con P me estaban haciendo sentir algo, no por ella exactamente, sino que sin querer me hizo recordar lo que es estar feliz, lo que es estar con alguien, sin hacer absolutamente nada, y en ese momento todo cambio… Suena tan estúpido contarlo así, hasta parece una novela aburrida con ultimo capitulo y todo, pero no puedo cambiar la verdad, la verdad de sentir y mirar todas las tonterías que he estado haciendo, todo lo que pude y he llegado a perder, y cuanto puede llegar a valer ese tiempo con alguien, y pensé en M.
Pensé en todas las cosas que pasé estos meses y que ella no sabe, pensé él lo cobarde que soy y en lo idiota que puedo llegar a ser. Pensé en cuanto ella me quiso en este entonces, y en lo feliz que ella es ahora con N, y en las veces que me pregunte si volvería a pasar algo a su regreso, y no pude parar de pensar… en este blog.
Siempre he pensado en que la peor mentira es una verdad a medias, y que la excusa de “no le estas mintiendo, solo no le estás diciendo por el bien de los dos” me parece la excusa más cobarde de la historia, pero tengo miedo. Si, lo acepto, me muero de miedo, soy un cobarde, un mentiroso, un idiota, y un cobarde; y ya no quiero serlo.
El domingo me llamó una amiga a la cual tenía presente como una de mis salidas fortuitas, o affaires de fin de semana, para decirme que tenía ganas de salir, entiéndalo como quieran; y tengo que aceptar que me siento orgulloso, de mi, de lo que le dije, de que le mentí, de que ya no tenía ganas de eso, de que no quería mas esas cosas, de que no quería mas esa vida… y le dije que no.
Le mentí, le dije que no iba a poder; se que no es una completa victoria, pero por algo se empieza, y estoy orgulloso de ese comienzo, o aunque sea eso creo, aunque sea eso espero… pero es difícil.
Es difícil estar hablando con M en este momento y saber que luego tendrá que leer esto, que luego tendrá que decepcionarse de mí, que ni siquiera sé si llegará a leer esto, que ni siquiera sé si volverá a hablarme luego de eso, simplemente no sé, simplemente soy un cobarde.
Pero sé que hay cosas que tienen que cambiar, sé que hay cosas que tengo que cambiar, cosas que ya no quiero hacer, cosas que ya no quiero ser, cosas que ya no quiero aprender, pero hay errores que cometí, y sé que voy a tener que pagarlos cada uno, la verdad es que quiero pagarlos cada uno, quiero convencerme de que no soy un cobarde, o quiero dejar de serlo.
Y justo me dices que han cambiado mucho las cosas mientras estas allá… que no extrañas nada de acá… que ya no piensas en las cosas de acá… y sé que yo también estoy incluido ahí, se que ahora estas feliz con N, y ni siquiera sé por qué escribo esto, ni siquiera sé porque quiero decir estas cosas.
Pero esto tiene que terminar, y sé que tal vez pierda a alguien que quiero, pero sé que algunas cosas tienen que pasar, aunque la verdad no quiero, no quiero perderla, no quiero hacerlo, la verdad no quiero contarle, pero tengo que hacerlo, por respeto, por lo que alguna vez significo para mi, por lo que ella me hace sentir que significo para ella.
Así que solo me queda esperar, esperar por una llamada que nunca llegue, por escuchar un tono de voz de decepción, de desconfianza, de lo que yo me merezco… por ser un cobarde, porque en el fondo aún la quiero, porque aunque me cueste con el corazón completo, prefiero perderla a mentirle, y mierda, sí que es difícil!!!!!! Mierda, no quiero!!!!! Pero sé que una vez que mande esto ya todo estará hecho, se que una vez que cuelgue esto nada podrá cambiarlo, ya solo quedara esperar, ya solo quedará llorar… pero hay cosas que simplemente tienen que ser…
Y por si nunca llego a decírtelo… “Te quiero Daniella, y perdón por esto”
Esta canción siempre me recordó a ella, y cada vez que la escuché pensaba en cómo sería cuando volviera, pero creo que a veces pienso demasiado…
Lo que nunca nos contamos
Bonka
Te vas de mi vida sin un beso de despedida
pasa el tiempo y yo me arrepiento
no te dije lo que sentia
y ahora que te encuentro
vuelven todos los sentimientos
y con ellos la fantasia
de que algun dia seas mia
Hace un tiempo atras te olvide
de repente y sin entender
que seguias aqui junto a mi
desde la primera vez que te vi
y ahora que te vuelvo a encontrar
otra vez me volvio a empezar
eso que sentia por ti
lo que quiero que sientas por mi
CORO
Y hoy vuelvo a recordar
lo que vivimos atras
y por eso te quiero cantar
Vuelve, te extraño
te quiero a mi lado
mirarte, abrazarte y nunca mas dejarte
Vuelve, te extraño
te quiero a mi lado
y podernos decir
todo lo que nunca nos contamos
Ver tus ojos cada despertar
el reflejo del sol en el mar
y pensar que cada atardecer
a mi lado tu siempre estaras
Era tarde y te volvi a encontrar otra vez en el mismo lugar
Sin pensar que en esta ocasión
todo te lo iba a regalar
El cielo porque te quiero
mi sol porque yo te adoro
y como si fuera poco
acepto que me vuelvo loco
Por tu amor me estoy volviendo loco yo
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