Ese día la recogí, habíamos quedado en ir a comer pero se nos había hecho tarde, así que fuimos a mi casa ha hacer hora, habíamos quedado en ir a tomar un trago, así que empezamos a conversar. Me empezó a contar como se sentía mal por un chico, como esta vez quería hacer las cosas bien con él, y como se sentía confundida por lo de W.

Algo de mí me decía que era yo, algo de mí me decía que no me hiciera caso, así que decidí soltar la bomba de una vez.

-                     N, sorry que toque este tema, pero necesito saber, te dije que cuando vinieras necesitaba sacarme la espina, y en realidad solo quiero eso. Dime que lo que te dije la otra vez no significó nada, ¿qué sientes por mí?

-                     Te quiero un montón, pero eres mi amigo, y me da miedo sentir que puedo perder eso, no quiero arriesgarme

Y fue así como empezó este cuento...

-                     Si pudieras Creerme, te diría que quiero que seas mi amiga más importante, mi compañera de vida, mi ayuda idónea... Conozco tus defectos, sospecho tus problemas y te amo así como eres...

-                     Hay cosas que no sabes de mí

-                     Tal vez te equivocas

-                     Me agradas, porque me respetas y porque dices abiertamente lo que sientes... La gente ya no sabe amar. Las relaciones están contaminadas en búsqueda de poder. El hombre quiere mandar, someter y la mujer utiliza también sus recursos para dominar. Ninguno se abre, ninguno se muestra como es, porque hacer eso vuelve a la persona terriblemente vulnerable...

-                     Siento que hablas de W, Me preocupa verte con los ojos llorosos al hablar de él. Dime, por favor ¿Qué sientes por él?

-                     Con el tiempo olvidare lo que pasó

No podía creerlo, no era lógico. Había algo discordante en la escena. Una joven inteligente que hablaba sobre la enorme necesidad de hablar y respetar, de ser amada y respetada, no podía sentir eso por alguien que la había maltratado, alguien que le había faltado el respecto.

-                     N... estas fingiendo

-                     ¿Por qué insistes en suponer que puedes leer mis pensamientos?

-                     Quiero hacerte solo una pregunta, será la última vez, no volveré a insistir... ¿Tu me amas?

-                     No, no te amo

-                     Dímelo viéndome a los ojos

-                     Da lo mismo

-                     No, no da.

-                     Bueno... Cuando estas cerca de mí siento... algo y yo deseo, necesito, un amigo como el que me propusiste ser, pero no te amo, y eso es definitivo ¿OK?

-                     Como amigos...

-                     Recuerda. Tal vez después, en otro sitio, en otras circunstancias, nos encontraremos. Ahora olvida todo, olvidate de mí ¿sí?

Y N se acercó, no sabía si esto era verdad o era solo mi imaginación. Sus labios se acercaron a los míos. Sentí un beso... tierno, suave, breve. Ella se separó, de dijo un adiós y comenzó a alejarse. Y yo... solo quería acercame...

-                     No te acerques, que entonces podré arrepentirme

-                     Arrepentirte, ¿de qué?

-                     Eres un problema para mí, Mi único problema

-                     Entonces ¿Qué fue ese beso?

-                     Quise ilusionarte un poco

-                     ¡Ilusionarme!. Eres... tan manipuladora

-                     No digas eso, todo ya quedó ahí. No tienes derecho a seguirme... ni a hacerme sufrir... Te lo ruego, dejame en paz.

-                     Pero si ni siquiera sabes mentir...

-                     Por favor, solo llévame a mi casa.

Y salimos, nadie dijo nada, tomé el primer carro que se apareció, subimos y empezamos un viaje incomodo más, cuando de repente la miré, y ella empezó a llorar.

-                     ¿Por qué lloras?

-                     Por nada

-                     Tus lágrimas solo me demuestran que estoy en lo cierto, eres una indecisa. Te contradices a cada momento... Mira N, tal vez en el futuro volvamos a encontrarnos, pero las condiciones cambian. Si para entonces ya has madurado verás cuan diferente será nuestra amistad... ¡Por ahora quédate con tu tonto complejo de mártir!

-                     Yo... Estoy muy apenada por haberte hecho pasar por... No había necesidad. Te traté mal. Te mentí en todo... con respecto a lo que sentía. Tu sabias mis pensamientos. Te mentí porque sentí miedo de cultivar algo para luego tener que contarlo... T, me tengo que ir. No quería tener que despedirme de ti queriéndote tanto... Ya no voy a volver, me han dicho que tengo que quedarme allá... y solo he luchado, luche contra mis propios sentimientos para no decírtelo.

Cada vez me enamorada más de ti y no quería sufrir ni hacerte sufrir... Ahora entiendo que fue un error... Ojalá pudieses perdonarme. Te quiero, te quiero mucho, siempre lo he hecho, y lo he soportado en secreto. Quizás más de lo que tú a mí porque... lo he tenido que callar, porque tuve que ahogarlo en secreto.

Dime ¿De qué me sirve amarte tanto?¿De qué? Si mintiéndote solo voy a significar problemas para ti...  ¿Por qué si yo quisiera ser para ti toda la alegría tengo que representar esto?

-                     ¿Cuándo te vas?

-                     Este domingo...

Y llegamos... ninguno quiso decir nada más, tal vez como siempre no había más que decir, tal vez nunca hubo nada más que decir... Y simplemente se fue, sin más que decir se fue, no tocamos el tema nuevamente, no hablamos al respecto nuevamente. Yo solo pensaba en lo que me había dicho, en que tal vez algún día en otro sitio, en otro tiempo, pudo ser...

Ahora es donde miro todo lo que he escrito, este cuento imaginario que en realidad nunca paso, no hay nadie aquí en la oficina, para variar un poco, estoy solo. El día que invente esa historia lloré tanto que aún estoy exhausto; siempre he pensado que todas las cosas pasan por algo, y hace varios días sin ninguna razón aparente vino a mi memoria un libro que leí por un amigo del colegio; era en la época en que andábamos todo el día juntos, y él me recomendó un libro que en ese entonces era poco conocido. Lo leí, y es uno de los pocos que se me han quedado grabados en la cabeza, no tanto por la historia completo sino por los sentimientos que tenía el libro, por todas las cosas que rondaron por mi cabeza mientras lo leía, por la tristeza que me dio terminar de leerlo.

Y recuerdo que no todas las cosas son como uno las recuerda, o mejor dicho, como uno quiere recordarlas... por más que uno lo intente. Y recuerdo lo que en realidad pasó ese día, un recuerdo que me gustaría perder u olvidar... tal vez... aceptar.

Ese día me llamó un amigo, un chico al que aprecio mucho, me dijo que lo fuera a buscar, que estaba en la casa de unos amigos tomando, y que fue. Le pregunté a N si quería ir, y ella me dijo que iba a donde yo le dijera. Fuimos a la reunión, eran cinco hombres, antes que llegáramos nosotros, de los cuales mi amigo D era él más alto y más simpático del grupo, lo conozco hace algún tiempo, ha trabajado como modelo y como anfitrión, tenía que ser simpático.

Conversamos durante un rato, de cómo eran las cosas en otros países, tema que D también conoce por ser de otro país... y empezamos a molestarnos, empezamos a tomar fotos de nosotros, mías con N, de D conmigo, de D con N... y de repente algo cambió.

De repente me vi mirando un espectáculo que no esperé, veía a N con todos los chicos, yo la conocía de tiempo, sabía como era ella, sabía como actuaba ella, sabía como siempre había actuado ella... pero de repente algo era distinto, de repente tal vez yo era distinto, o tal vez de repente nunca la había visto actuar así. Me sentí como si hubiera llevado a una cualquiera a esa reunión. La vi levantada en los brazos de D, vi que empezaron a tomar fotos, y la verdad parte de mí ya no quería estar ahí.

Ella empezó a bailar, yo conocía a D, le tengo bastante confianza, el se sentó conmigo, me hizo un comentario bastante incomodo respecto a D y a sus "planes" con ella.

-                     Oye D, hazme un favor

-                     Por ti lo que quieras, sabes que solo tienes que pedirlo

-                     Coge la cámara de tu amigo, y borra todas las fotos de N, ella es mi amiga, y para mi corazón fue algo más.

-                     Pero tu has visto como se ha estado portando

-                     Si lo sé, pero eso no va a cambiar el respeto que yo tengo por ella, y quiero olvidarme de esto, tampoco quiero que ella se lleve un problema, aparte tiene enamorado.

-                     Pero si tiene enamorado y se porta así entonces se lo merece.

-                     Pero yo aún así la voy a cuidar, por favor borralas.

-                     OK

Traté de portarme como si nada, trate de seguir conversando y portándome como si nada hubiera sucedido. Y de repente me llamaron, era C, un amigo que me estaba esperando en una discoteca, de repente tuve la solución.

-                     Oye N, tengo que ir a la reunión de un amigo.

-                     Pero acá esta chévere hay que quedarnos.

-                     No me entendiste, YO tengo que ir, si quieres quédate, si quieres vamos

-                     No seas tonto, sabes que no me voy a quedar sin ti

-                     Entonces tu tienes tu respuesta, yo me voy

Salimos de la casa de mi amigo, y algo de mí salió, ya no era lo mismo que hace unas cuantas horas, de repente ella era solo mi amiga, de repente podía tratarla como solo una amiga, así que solo quería decirle lo que le hubiera dicho a una amiga...

-                     Oye N...

-                     Dime, ¿Qué pasa?

-                     En serio tienes que aprender a comportarte

-                     ¿De que hablas?

-                     Yo te quiero, pero estas haciendo estupideces. Ahí adentro has quedado como una Puta

-                     ¿Qué mierda te pasa?

-                     Es la verdad, me llega tener que estar ahí mirándote actuar así, y tener que ser yo el que me preocupe y esté borrando las estúpidas fotos que te toman, tienes enamorado, aprende a comportarte, porque a mí también me dejas mal, yo te llevo como mi mejor amiga, y quedo como si llevara a una cualquiera

-                     ¿Qué mierda hablas? ¿Sabes que? Llevame a mi casa, ya no quiero hablar nada contigo, hablaremos mañana, hoy no quiero hablarte. Si quieres me voy sola, no quiero verte más hoy.

Paró un taxi, me subí atrás de ella, y luego de treinta frustrados minutos de intentar hablar no se dijo nada, ella se bajó, traté de detenerla, trate de hablarle, pero de nada sirvió.

No sé de donde, no sé por qué,  pero aunque me sentía destrozado, esta vez no era de la misma forma, sentía que tenía la razón de sentirme mal, que aunque varias personas me dijeron que había mejores maneras de decir las cosas, que sentía que esta vez me había faltado el respeto a mi... y hice algo que nunca pensé hacer... la borré... borré sus teléfonos, borré sus mensajes, borré todo, de repente no tengo forma de comunicarme con ella, ni saber de ella.

Y no me siento mal por eso, ella es mi amiga, sorprendentemente aún la quiero como tal, pero no tengo por qué estar aguantando ciertas cosas, si ella quiere hablar hablaremos, pero como amigos, con los derechos y responsabilidades de ser un amigo, con todo eso.

El día siguiente, me levanté diferente, me sentía... liberado, me sentía extraño, sentía que de repente ya no tenía algún peso en la espalda, y muchos recuerdos pasaron por mi cabeza, recuerdos extraños, recuerdos de algunas chicas que me habían demostrado que me querían en estos meses y cariños que en parte había despreciado.

Y me acorde... me acordé de ese libro que leí hace tanto años, en el final de ese libro que tanto me gustó, me acorde de... "La fuerza de Sheccid", y algo en mi vida se aclaró, el sentimiento de a veces poder escribir una historia al no querer aceptar la de verdad, en el sentimiento que a veces las cosas fueran vaciles como escribir algo... pero no lo son.

A veces las cosas simplemente siempre han sido así, simplemente nosotros aprendimos a verlas de una manera, y siempre no gustaron de esa manera. No voy a decir que no quiero a N, ha significado muchas cosas para mí, y me hizo sentir lo que yo era capaz de hacer por alguien, pero las cosas que pasan sirven para aprender, es extraño que por fin me siento con la capacidad de poder estar con alguien, de poder estar con una chica y decirle un "te amo" de dentro, porque siento que... ya se lo que se siente.

PD: Si alguno desea leer el libro se lo recomiendo bastante, es corto y es bastante bonito, el nombre es "La fuerza de Sheccid" y el autor es Carlos Cuauhtémoc Sánchez, si alguien lo desea tengo la versión en pdf.

La conocí trabajando hace un año y medio, la conocí peleándome con ella por un lio del trabajo, y si la gente dice que algunas amistades comienzan de una forma rara, creo que luego de conocerla estoy completamente de acuerdo con eso.

Al principio no nos podíamos ni mirar a la cara, aunque con el tiempo fuimos aprendiendo que nos guste o no teníamos que trabajar juntos, y lo más curioso es que cuando nos tocaban turnos juntos trabajábamos bien. Pasaron las semanas y empezamos a hablar, digamos que nos “aguantábamos” bien, y a los pocos meses nos hicimos amigos.

Ella tenía sus problemas y yo los míos, creo que nos llevábamos bien por eso, ella era una chica casada a medias, y digo a medias por el hecho que se había casado a los años a causo de una sorpresa inesperada, actualmente vivía con su hijo y peleaba de vez en cuando con el papá del mismo, que ya no vivía con ellos, yo por mi lado, estaba pasando por lo de mi hijita, mis problemas con mi enamorada de esa época y la presión de mi primer “trabajo”.

Siempre nos contábamos todo y hablábamos de cualquier cosa, aunque de la misma manera teníamos la misma forma de pelearnos por todo, ella era una histérica, yo un insoportable y estábamos bien así, ella tenía un problema de los más comunes y a la vez tontos de la gente, un hombre, un pata que de respeto le daba poco aunque ella siempre dijo que de amor le había dado bastante, y yo trate de estar ahí para ayudarla con eso. Por mi lado ella me ayudo bastante cuando terminé con mi enamorada por un problema casi 100% tonto, y nos propusimos tratar de no pensar en eso.

Llegó el verano, su hijito se fue de vacaciones con su papá y yo entre en vacaciones de la universidad, tengo que aceptar que fue una de las etapas más divertidas de mi vida, en el trabajo nos solían poner varios turnos juntos, casi siempre a sábados a cerrar la tienda, y cerrábamos bastante tarde, casi a las 2 de la mañana y aprovechábamos para irnos a bailar, total para nosotros la noche “recién” comenzaba, fue mi primera experiencia de “salir”, aunque éramos amigos, con una chica independiente, ella se ponía su hora, incluso a veces llegábamos a mi casa y nos quedábamos durmiendo en los sillones, para levantarnos a tomar desayuno y seguir conversando.

Trabajar con ella era lo máximo, ella se convirtió en mi delicia de chocolate, y yo era la locura de chocolate, los dos eran postres que preparábamos en la tienda, y a veces nos íbamos a la tienda a “comernos”.

A veces nos quedábamos en mi sala viendo películas hasta que amaneciera, y nos quedábamos dormidos a mitad de alguna parte de alguna película echados uno al lado del otro, y nos reíamos de todo eso... pero un día ya no fue tan gracioso... estábamos en la sala tirados en la alfombra conversando intentando dormir, cuando me di cuenta que estábamos ya “demasiado” cerca, me le quedé mirando, no me podía, o mejor dicho no quería, ella abrió los ojos y nos miramos, nos quedamos ahí sin decir nada un rato, y ahí fue que me dijo:

-         ¿Tanto miedo tienes de besarme?

-         ...

Y yo fui el lorna de la película, ese día nos besamos, ese día..., creo que ya saben que fue lo que sigue en el cuento, y tengo que decir que a partir de ahí todo cambio, incluso llegue a tener la tonta idea que tal vez podía pasar algo mas con ella, pero simplemente no podía ser, no estábamos destinados a eso ni a nada que se le pareciera.

Lo que siguió fue una ruleta de daño que vivimos por casi un mes, mientras ella no podía olvidarse de su ex enamorado yo estaba idiota pensando en lo que podría ser, y de ser muy buenos amigos pasamos a ser una especie de títeres del otro, nos lastimamos más de lo que siquiera nos hubiéramos imaginado, incluso un día, que terminamos en su casa llegué a sentirme como el mas sucio de los muñecos inflables, siempre había visto como en algunos programas en la mañana alguien se levantaba y se iba, pero nunca pensé que sería yo, me desperté a las 6 de la mañana, me vestí, y me fui, y simplemente no quería saber mas de ella.

Nos dejamos de ver por mucho tiempo, yo estuve con una chica, y no sabía nada de ella, unas amigas me contaban que no estaba tan bien, pero para ser sincero en esa etapa me importaba poco, o tal vez menos, y... pasaron los meses.

Antes de navidad del año pasado me acordé de ella, no tenía idea que había sido de ella, y me dio curiosidad, la llamé, me comento donde estaba trabajando, y nos encontramos, la note tranquila, una extraña mezcla entre felicidad e indiferencia. Me contó que había tenido un problema con su hijo y el papá de su hijo, me contó que su hijo ya no estaba viviendo con ella, y que había estado mal un buen tiempo.

Y nunca pensé escuchar de los labios de algún amigo o amiga mia, lo que me dijo, dijo...

-         Incluso me intenté matar

No sabía que decir, yo siempre he pensado que el suicidio es el acto más cobarde de la tierra, pero ella, no podía creerlo, me contó que una vez había ido a la playa con toda esa idea que las veces que lo había pensado le hubiera gustado morir ahogada, me contó como mientras bajaba a la playa se encontró con una pareja de amigos, que le pregunto al chico que camino la podía llevar a la playa y el se ofreció a llevarla, me contó como ese chico que sin conocer hablo con ella por mucho rato, que sin saber que estaba al lado de alguien cuya vida estaba a punto de escaparse de las mano, la ayudo, me dijo que simplemente se dio cuenta que no quería hacerlo, que había mucha gente con ella, su hijo, sus amigos, Dios.

Me contó que ahora más que bien estaba tranquila, me dijo que ella pensaba que de alguna manera alguien allá arriba la había querido salvar ese día, y parte de mi no le creyó...

Ayer no fue un día bonito, sumando a todas las cosas que tengo en mi cabeza a causa de N, no tuve un día muy productivo en el trabajo, y en la universidad me enteré que había posibilidad de jalar un curso que me iba a arrastrar dos cursos mas y hacerme quedarme seis meses más en la universidad, la verdad no me sentía bien, y pensé en llamar a alguien, la verdad pensé en llamar a N, necesitaba hablar con alguien, sinceramente quería tener a alguien a quien ver, que me escuche, me hubiera encantado tener a alguien que me abrazara y me hiciera dormir en su regazo, pero no tenía a esa persona, me di cuenta que llamarla sería por las puras, que somos amigos, pero llamarla iba a hacer las cosas mal, así que no lo hice.

Mandé un par de mensajes aunque la verdad no tenía ganas de hablar con nadie... y me acordé de Li, vi su teléfono y la llame:

-         Hola

-         T?? Hola, que es de tu vida?

-         Aquí regresando a mi casa

-         Algo te pasa, no estas bien, no? Donde estas?

-         En camino a Miraflores, tu?

-         Ahora vivo por San Borja, estoy por mi casa

-         Te parece si te voy a buscar?

-         Si, ven, te espero

La vi, lo único que hice al verla fue abrazarla, la verdad no hizo nada espectacular, simplemente me escucho y conversamos de mil cosas por unas cuantas horas, me ayudo a darme cuenta de algunas cosas, y me acordé de la historia, me acordé de ese “ángel” que la había salvado ese día y me di cuenta de que, aunque no en el mismo sentido, ella había sido mi ángel ese día, ella me había salvado ese día. Llegamos a su casa, y simplemente la abracé...

-         Perdón si alguna vez te hice daño... y gracias

-         Yo también te hice daño, pero eso ya pasó

Gracias Li, me ayudaste más de lo que piensas, mas de lo que crees, y más de lo que yo creía, te quiero amiguita, te quiero mi delicia de chocolate.

Hoy más que dejarles una canción a ustedes esta se la dejo a Li, esta fue la canción que me encantaba cuando llegué a pensar que podía pasar algo entre nosotros, y aunque ahora somos buenos amigos y le agradezco eso, tengo esta canción como un recuerdo bonito en mi memoria

Te doy mi amor

Los Bacanos

Quisiera ver tu amor colgado de la luna
para asi verlo y no tener mi noche oscura
solo adorarte y sentir tu piel desnuda
pa' amanecer amarraito a tu cintura.

como vivir si tu no eres el amor mio
solo me queda conformarme con tu risa
y asi soñarte y confundirme en silencio
pa' regalarte el corazon q' aqui te tengo

TE DOY MI AMOR
AHI TE LO PONGO A LADO DE LA LUZ DEL SOL
CUANDO TU QUIERAS AQUI ESTA MI CORAZON
YO TE LO GUARDO PARA MAñANA(BIS)
.....si no estas conmigo hoy

Como mujer sacada de telenovela
que deje escencia y porcelana donde quiera
en cambio yo soy uno mas en este cuento
que te ama a gritos soportando en el silencio

Te doy mi amor
ay! ese que no sientes tu pero yo si
le doy la vuelta al mundo entero por sentir
sentir tus manos, sentir tus labios...

TE DOY MI AMOR
AHI TE LO PONGO A LADO DE LA LUZ DEL SOL
CUANDO TU QUIERAS AQUI ESTA MI CORAZON
YO TE LO GUARDO PARA MAñANA
...si no estas conmigo hoy

TE DOY MI AMOR
AHI TE LO PONGO A LADO DE LA LUZ DEL SOL
CUANDO TU QUIERAS AQUI ESTA MI CORAZON
YO TE LO GUARDO PARA MAñANA x2
...si no estas conmigo hoy

Ella dijo “Tu no sabes lo que estar lejos y no tener a nadie allá, ahí yo solo tengo a W, tu estas aquí, tienes a tus amigos, a tu familia, si necesitas a alguien sabes que solo tienes que llamar...” y de repente ya no pude callarlo...

-         Tu no eres la única que tiene las cosas difíciles, tu no sabes lo que es sentir que estas con todo el mundo y aún así hay cosas que te faltan, tu no sabes lo que es sentir que te extraño desde el día que te fuiste; es difícil saber que en esa carta te dije tantas cosas que quise y no puedo cumplir, te dije que no te iba a esperar y siento que te he esperado desde el día que te fuiste, siento que te quiero, y lo peor es que siento que eso no sirve de nada, siento que siempre vamos a seguir hablando como siempre, que somos amigos, y que nunca va a poder pasar nada entre nosotros, N me gustas, te quiero, me cago por ti, y lo peor es que se que vamos a bajar de este taxi, y vamos a volver a ser mejores amigos, y seguiremos actuando como si nada hubiera pasado, como si esta conversación nunca hubiera existido....

Y así fue... nos bajamos... y nadie volvió a decir nada, solo reírnos y ser felices... como siempre, parte de mi se moría de ganas de besarla en el taxi, y parte de mi me decía que tal vez no era el único, pero no lo hice, supongo que ya tendré tiempo para arrepentirme de eso.

Ayer volvimos a hablar, esta vez sentados, simplemente quería decirle bien las cosas, ya estaba cansado de sentir que huía cada vez que hablábamos, le conté lo que había sentido hace 10 meses, le conté la historia de este blog, y le dije las cosas que había hecho y por ende, las cosas que había escrito acá, y le dije lo que ni yo pensé algún día poder decir.

Le dije como me sentía por ella, le dije que me daba cólera sentir que me había enamorado de la persona que no debí hacerlo, que sabía que era por las puras porque no iba a pasar nada, que ni siquiera servía pensar que las cosas serían diferentes si ella estuviera acá, porque tal vez si ella nunca se hubiera ido nunca hubieran pasado todas estas cosas, le dije que si había una razón por la cual no aguantaba a W era porque le había faltado el respeto, y porque eso no se lo podía perdonar, le dije que ella había sido muchas cosas para mi, había sido mi mejor amiga, había sido mi agarra, había sido mi karma, había sido la chica que quiero... había sido la chica de la que me había enamorado...

Le dije que me encantaría no sentir eso por ella, le dije que me llegaba sentir que en cada chica que conocía buscaba a veces partes de ella, y como siempre que conocía a una chica y pensaba que tal vez podía pasar algo pensaba en como sería cuando ella viniera, y como ese pensamiento había significado mucho en esas cosas.

Le dije como sentía que cada vez que conocía a una chica le ponía todos sus defectos en frente y antes de siquiera estar con ella ya había visto todas las razones por las cuales podría terminar con ella... le dije como estaba buscando sus defectos para poder quitármela de la cabeza, pero solo encontraba cosas por las cuales no podría terminar con ella... pero ni siquiera estoy con ella.

Me acordé de las beses que nos habíamos besado, me di cuenta que solo habían sido 3 veces, una vez en el cine al poco tiempo de conocernos, una vez en una discoteca antes de que se fuera y una vez hace diez meses... y la intente besar... y solo lo intenté, y en lugar de chocarme contra el muro que ya me había mentalizado a encontrar, en vez de recibir un beso que mis pensamientos tanto desearon en ese lugar, en lugar de escuchar un te quiero o alguna sentimiento... paso algo peor para mi... no me volteó la cara...

-         Por favor, no lo hagas... esto solo te va a hacer más daño a ti...

-         ...

No sabía que pensar, ¿acaso se preocupaba por mi tanto? O tal vez era solo esas frases que uno dice que “suenan bonito” pero que en fondo sirven para chotear a una persona, acaso el presentimiento de el beso que tal vez los dos queríamos era solo una mentira, acaso... no había nada de que hablar.

Le dije que en parte era un cobarde, porque tal vez lo mejor era dejar las cosas ahí, que no quería perderla; ella me dijo que eso no era ser cobarde, que simplemente las cosas tal vez tenían que ser así... pero la verdad es que le mentí... cuando le dije que era un cobarde no era por el hecho de no querer perderla, era porque parte de mi quería preguntarle que pensaba ella, que sentía ella, pero parte de mi no quería escuchar la respuesta...

Imaginarme que me quiere, imaginarme que en algún lugar de otro mundo estaríamos juntos e suna cosa, pero tal vez escuchar que todo ha sido solo mi imaginación, eso es otra cosa, así que si hay algo que he sacado de esto es confirmar lo que siempre he pensado de mi... soy un cobarde... solo un cobarde.

Ya estamos lunes, he escuchado a una muy querida amiga decirme que no deje las cosas en nada, que incluso las cosas podrían funcionar así, y me nombró los múltiples casos de parejas lejanas... y yo solo tengo un todo en mi cabeza, una mezcla de un deseo de olvidarme de ella, un sueño de conocer a la persona con la que quiero estar siempre, un miedo de perderla, un odio por sentirme así, un esperanza de algo que no puede ser, una voluntad por hacer algo que quiero, una alegría por conocerla, y una tristeza por seguirla conociendo...

Ayer mientras volvía a mi casa, me di cuenta que he cumplido unos de mis deseos, siempre dije que me gustaría poder sentir lo que dice la siguiente canción por alguien, que me parecía hermoso como a veces puedes querer tanto a alguien que te gustaría que no fuera así por el miedo a chocarte contra algún muro, siempre dije que quería saber que era sentir eso por alguien, y paso lo peor que me pudo pasar... ahora lo siento...

Vivir sin aire  

Maná

Cómo quisiera poder vivir sin aire...
Cómo quisiera poder vivir sin agua...
Me encantaría quererte un poco menos.
Cómo quisiera poder vivir sin ti.

Pero no puedo, siento que muero,
me estoy ahogando sin tu amor.

Cómo quisiera poder vivir sin aire.
Cómo quisiera calmar mi aflicción.
Cómo quisiera poder vivir sin agua.
Me encantaría robar tu corazón.

¿Cómo pudiera un pez nadar sin agua?
¿Cómo pudiera un ave volar sin alas?
¿Cómo pudiera la flor crecer sin tierra?
Cómo quisiera poder vivir sin ti. Oh No

Pero no puedo, siento que muero,
me estoy ahogando sin tu amor.

Cómo quisiera poder vivir sin aire.
Cómo quisiera calmar mi aflicción.
Cómo quisiera poder vivir sin agua.
Me encantaría robar tu corazón.

Cómo quisiera lanzarte al olvido.
Cómo quisiera guardarte en un cajón.
Cómo quisiera borrarte de un soplido.
Me encantaría matar esta canción.

Les mentiría sin les dijera que pude dormir bien ayer, les mentiría dos veces si les dijera que cada vez que me dormía no soñaba con ella, y finalmente les mentiría si les digo que siempre le dije la verdad...

Es miércoles 16 de julio, son las 5:05 de la tarde y si no me como las uñas es porque de ahí no podría escribir, mi salida del trabajo fue hace 5 minutos y N debe haber llegado a Perú hace 2 horas, parte de mi se pregunta que sigo haciendo acá, parte de mi no quiere pararse de la silla, parte de mi simplemente no quiere ir.

Hoy temprano, luego de no haber podido dormir bien me acorde de la carta que le escribí a N el día que se fue, me acorde de todas las cosas que le puse, y de cuantas de ellas han sido verdad solo a medias. Ayer una amiga que me conoce bastante me dijo “En todas las mentiras que dices siempre se te escapa algo de verdad”, y creo que ese es el secreto porque puedo mentir tan bien a veces. Y recuerdo algunas frases que le puse:

-         “No te voy a esperar, ni te voy a pedir que me esperes”

Aunque siento que la he esperado desde el día que se fue.

-         “Lo nuestro no podría ser, porque tu tienes una vida allá y la mía esta acá”

Y yo soy el idiota que a veces planea visitas a Cuba

-         “Ya si algún día vuelves y seguimos sintiendo lo mismo, te prometo que seré el primero en buscarte”

Cuando se que en realidad soy el primero en buscarte y a veces pienso que no necesito esperar a que vuelvas para quedarte

-         “Recuerdo cuando me reclamaste que por qué no podías encontrar alguien como yo”

Y pienso que no tenías que encontrarlo, que siempre he estado así, y que tal vez nunca nos dimos, o nunca quisimos darnos cuanta.

-         “Tal vez sea mejor que luego de que leas esto destruyas esta carta”

Cuando pienso que cuan feliz me haría ver que aún la tienes

-         “Tu sabes que yo siempre te he querido”

La verdad no creo que sepas lo que yo siento por ti, aunque sinceramente dudo saberlo yo mismo

Cuantas veces he dicho cosas porque pienso que son las correctas, porque pienso que es lo mas sano, lo mejor. Y pienso en cuanto quisiera poder lanzarme al vacío, poder confiar que todo es posible, que todo puede funcionar, que puedo ser feliz... pero no es tan fácil.

Parte de mi piensa que voy a ir a meterme un portazo, que un simple “Hola” y un frío “Chau” terminará con toda esta historia, y terminará con toda esta intriga. Siempre he dicho que más que esperar un “si” quiero terminar con la intriga del no saber, pero la verdad me gustaría escuchar un “si” me gustaría escuchar lo que dice la canción que me recuerda a ella “Dime que tu sientes lo mismo que yo”, me gustaría saber que todos estos meses no he sido yo solo... pero parte de mi me dice que no.

Que simplemente es una ilusión, una fantasía, un sueño, que tal vez en el fondo nunca hubo nada que decir, nunca hubo nada que aclarar, nunca hubo nada que hablar, que solo fue algo que pasó, y así debía quedar, no se que puede haber pasado en estos 10 meses, aunque sinceramente me interesa lo que pase en las próximas 4 horas, tal vez ya nada sea igual, tal vez nada sea diferente, y tal vez eso sea peor.

Parte de mi me dice que voy a llegar, voy a actuar como siempre actué con ella, vamos a tratarnos como siempre lo hicimos, y todo será igual, seguiré con la misma duda de todo este tiempo, que durará 2 meses más y luego seguirá lo mismo. Aunque si hay algo que tengo en la cabeza, la última vez fue ella la que me dijo lo que sentía por mi, esta vez seré yo, y la verdad no espero recibir un si, ni siquiera un no, simplemente voy a decirlo, y me va a escuchar.

Ya han pasado 19 minutos y creo que ya puedo ir, mejor dicho, ya voy a ir, deséenme suerte, aunque siempre he pensado que “la suerte es para los principiantes” y si ese es el caso, entonces necesitaré bastante.

Estos días he estado pensando en  la primera canción que ella me dedicó, y recuerdo su historia, Silvio Rodríguez la escribió para recordar a su primer amor, para mostrarle lo desesperante que era lo que sentía por ella, así que creo que será mi canción por hoy, esperemos que solo por hoy...

Ojala

Silvio Rodríguez

Ojala que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal
ojala que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo
ojala que la luna pueda salir sin ti
ojala que la tierra no te bese los pasos

ojala se te acabe la mirada constante
la palabra precisa la sonrisa perfecta
ojala pase algo que te borre de pronto
una luz cegadora, un disparo de nieve
ojala por lo menos que me lleve la muerte
para no verte tanto para no verte siempre
en todos los segundos y en todas las visiones
ojala que no pueda tocarte ni en canciones

ojala que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda
ojala qu tu nombre se le olvide a esta voz
ojala las paredes no retengan tu ruido de camino canzado
ojala que el deseo se vaya tras de ti
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.


ojala se te acabe la mirada constante
la palabra precisa la sonrisa perfecta
ojala pase algo que te borre de pronto
una luz cegadora, un disparo de nieve
ojala por lo menos que me lleve la muerte
para no verte tanto para no verte siempre
en todos los segundos y en todas las visiones
ojala que no pueda tocarte ni en canciones

ojala pase algo que te borre de