Si hay algo que tuve siempre en claro fue que algún día quería contárselo, quería mostrárselo, ella es mi amiga, y para serme sincero una de las mejores que he tenido, y una de las personas que más he querido en mi vida, y que espero poder seguir queriendo… a pesar de esto.

Creo que estos días han estado plagados de muchas cosas, tal vez más de las que estaba preparado a vivir, el sábado volví a pasarlo con P, y antes que piensen nada, aclaro que tampoco paso nada, estuvimos hasta muy tarde conversando, escuchando música, durmiendo… placeres que ya empezaba a extrañar, y fue cuando me acorde.

Me di cuenta que esos momentos con P me estaban haciendo sentir algo, no por ella exactamente, sino que sin querer me hizo recordar lo que es estar feliz, lo que es estar con alguien, sin hacer absolutamente nada, y en ese momento todo cambio… Suena tan estúpido contarlo así, hasta parece una novela aburrida con ultimo capitulo y todo, pero no puedo cambiar la verdad, la verdad de sentir y mirar todas las tonterías que he estado haciendo, todo lo que pude y he llegado a perder, y cuanto puede llegar a valer ese tiempo con alguien, y pensé en M.

Pensé en todas las cosas que pasé estos meses y que ella no sabe, pensé él lo cobarde que soy y en lo idiota que puedo llegar a ser. Pensé en cuanto ella me quiso en este entonces, y en lo feliz que ella es ahora con N, y en las veces que me pregunte si volvería a pasar algo a su regreso, y no pude parar de pensar… en este blog.

Siempre he pensado en que la peor mentira es una verdad a medias, y que la excusa de “no le estas mintiendo, solo no le estás diciendo por el bien de los dos” me parece la excusa más cobarde de la historia, pero tengo miedo. Si, lo acepto, me muero de miedo, soy un cobarde, un mentiroso, un idiota, y un cobarde; y ya no quiero serlo.

El domingo me llamó una amiga a la cual tenía presente como una de mis salidas fortuitas, o affaires de fin de semana, para decirme que tenía ganas de salir, entiéndalo como quieran; y tengo que aceptar que me siento orgulloso, de mi, de lo que le dije, de que le mentí, de que ya no tenía ganas de eso, de que no quería mas esas cosas, de que no quería mas esa vida… y le dije que no.

Le mentí, le dije que no iba a poder; se que no es una completa victoria, pero por algo se empieza, y estoy orgulloso de ese comienzo, o aunque sea eso creo, aunque sea eso espero… pero es difícil.

Es difícil estar hablando con M en este momento y saber que luego tendrá que leer esto, que luego tendrá que decepcionarse de mí, que ni siquiera sé si llegará a leer esto, que ni siquiera sé si volverá a hablarme luego de eso, simplemente no sé, simplemente soy un cobarde.

Pero sé que hay cosas que tienen que cambiar, sé que hay cosas que tengo que cambiar, cosas que ya no quiero hacer, cosas que ya no quiero ser, cosas que ya no quiero aprender, pero hay errores que cometí, y sé que voy a tener que pagarlos cada uno, la verdad es que quiero pagarlos cada uno, quiero convencerme de que no soy un cobarde, o quiero dejar de serlo.

Y justo me dices que han cambiado mucho las cosas mientras estas allá… que no extrañas nada de acá… que ya no piensas en las cosas de acá… y sé que yo también estoy incluido ahí, se que ahora estas feliz con N, y ni siquiera sé por qué escribo esto, ni siquiera sé porque quiero decir estas cosas.

Pero esto tiene que terminar, y sé que tal vez pierda a alguien que quiero, pero sé que algunas cosas tienen que pasar, aunque la verdad no quiero, no quiero perderla, no quiero hacerlo, la verdad no quiero contarle, pero tengo que hacerlo, por respeto, por lo que alguna vez significo para mi, por lo que ella me hace sentir que significo para ella.

Así que solo me queda esperar, esperar por una llamada que nunca llegue, por escuchar un tono de voz de decepción, de desconfianza, de lo que yo me merezco… por ser un cobarde, porque en el fondo aún la quiero, porque aunque me cueste con el corazón completo, prefiero perderla a mentirle, y mierda, sí que es difícil!!!!!! Mierda, no quiero!!!!! Pero sé que una vez que mande esto ya todo estará hecho, se que una vez que cuelgue esto nada podrá cambiarlo, ya solo quedara esperar, ya solo quedará llorar… pero hay cosas que simplemente tienen que ser…

Y por si nunca llego a decírtelo… “Te quiero Daniella, y perdón por esto”

Esta canción siempre me recordó a ella, y cada vez que la escuché pensaba en cómo sería cuando volviera, pero creo que a veces pienso demasiado…

Lo que nunca nos contamos

Bonka

Te vas de mi vida sin un beso de despedida

pasa el tiempo y yo me arrepiento

no te dije lo que sentia

y ahora que te encuentro

vuelven todos los sentimientos

y con ellos la fantasia

de que algun dia seas mia

Hace un tiempo atras te olvide

de repente  y sin entender

que seguias aqui junto a mi

desde la primera vez que te vi

y ahora que te vuelvo a encontrar

otra vez me volvio a empezar

eso que sentia por ti

lo que quiero que sientas por mi

CORO

Y hoy vuelvo a recordar

lo que vivimos atras

y por eso te quiero cantar

Vuelve, te extraño

te quiero a mi lado

mirarte, abrazarte y nunca mas dejarte

Vuelve, te extraño

te quiero a mi lado

y podernos decir

todo lo que nunca nos contamos

Ver tus ojos cada despertar

el reflejo del sol en el mar

y pensar que cada atardecer

a mi lado tu siempre estaras

Era tarde y te volvi a encontrar otra vez en el mismo lugar

Sin pensar que en esta ocasión

todo te lo iba a regalar

El cielo porque te quiero

mi sol porque yo te adoro

y como si fuera poco

acepto que me vuelvo loco

Por tu amor me estoy volviendo loco yo

Y no me refiero a la traición por una chica o una relación en particular, me refiero al peor de los pecados que he llegado a conocer, la traición de un amigo. Tengo la pena de aceptar que la viví varias veces, amigos míos que terminaron metiéndose con mi ex con la que sabían que yo quería volver, aclaro, lo que me molesta no es el hecho de que haya pasado algo entre ellos, cada uno es libre, sino que me fastidia que a pesar de considerarse mi “amigo” no hayan tenido el valor de decírmelo, es horrible ser el tonto que es el último en enterarse.

Lo que me toca contar pasó hace un par de meses aproximadamente, un muy querido amigo mío había venido de España de vacaciones, siempre he querido bastante a este amigo, y a su familia, por lo que quería aprovechar para pasar tiempo con el, ya que el tiene algo especial que hace que lo quiera tanto; es la única persona con la que puedo salir a conversar y matarnos de la risa toda la noche de hablar de nada en particular, es un amigo al que aprecio mucho.

Esto paso el día de su despedida, había juntado a varios amigos en su casa, entre los cuales estaba su hermano, un chico 2 años menor que yo al que quiero como si fuera mi hermano también, creo que eso fue lo que más me fastidio al respecto.

Ese día me toco conocer a su enamorada, aunque lo quiero bastante nunca habíamos sido de conversar y no estaba enterado que estaba con alguien, la chica tengo que aceptar que me cayo bastante bien, no solo por su forma de conversar, sino por su personalidad, no era de las que se cohibían si alguien la molestaba, era las que tomaba el control de la situación, las que no se dejaban presionar por nadie, me sentí bien que L estuviera con ella.

Toda la noche la pase muy bien, pero ya tenía que irme, así que me despedí de todos y cuando me toco el turno de despedirme de ella cometí el máximo error de la amistad, “Me parece recontra chévere que L este contigo, eres una muy buena chica”, fue todo lo que dije, y me dispuse a retirarme.

-          Oe, Toño –

Me voltee y era un chico que estaba en la fiesta, tengo que aceptar que no recordaba su nombre, y que me importaba menos que eso, pero eso no era el asunto.

-          Soy el primo de K, ¿Que fue?

-          ¿A que te refieres?

-          He visto que le has dicho a K algo así como “Dame tu teléfono”

-          ¿Que cosa? Estas loco, le dije …, si quieres pregúntale

-          Ella dice que no escucho

-          ¿Y tu si?, mira, yo se lo que le dije, si no me crees no es mi roche, si quieres pregúntale a ella, si has venido acá a querer pegarme por algo que tu crees escuchaste pues adelante, nada de lo que diga va a cambiar eso.

Y me fui, con la sangre hirviendo por culpa de un imbecil cualquiera… pero no terminó ahí, me estaba yendo con un amigo que ya había tomado bastante cuando en la puerta…

-          Oe Toño-

Cuando voltee vi a L, venía junto a este chico el cual no recuerdo ni me interesa recordar su nombre

-          ¿Que fue?, Acá mi primo me ha dicho que le has pedido el teléfono a K-

-          ¿Y tú le crees? Mira, ya le dije lo mismo a el, le dije… si no me crees pregúntale a K tu mismo, sino me crees no es mi roche.

-          No se, pero porque me viene a decir eso

-          Ese no es mi roche, si has venido a buscarme bronca por eso pues adelante, si quieres pegarme adelante, a ti no te voy a responder, pero no me vengas con estupideces que de esas tengo bastantes.

-          No Toño no es así…

-          No, si es así, si quieres creerme adelante, si no quieres hacerlo adelante, si crees que le he dicho eso adelante y méteme un puñete, yo haría eso si lo creyere.

-          Ya dejémoslo ahí, ya fue

-          Si, ya fue

No recuerdo haber estado tan molesto en mucho tiempo, no me molestaba que ese idiota hubiera mentido de esa manera sobre mi, de esos hay bastante y en la vida tienes que acostumbrarte a ellos, no me molesto que haya ido a decirle a L lo que creía, lo que me molestaba es que L haya dudado de mi.

Un amigo me dijo “Ponte en sus zapatos”, y creo que eso me molesto más, porque yo tengo amigos de los que si dudaría, pero si me dicen eso de uno de los amigos que se que me quieren y me respetan bastante lo que diría seria “No, no hay forma, debes haber escuchado mal”, porque se que ellos no lo harían, y como lo se, no se, simplemente lo se.

Y fue cuando me di cuenta… fue cuando recordé todas las cosas que llevo escribiendo aquí, cuando me di cuenta que sin querer, o queriendo bastante, había cambiado un poco, tal vez no era solamente que el hubiera desconfiado de mi, tal vez estaba mostrando cosas que hacían que pudieran desconfiar de mi. Tengo que aceptar que nunca haría algo así contra algún amigo mío, y creo que me fastidia que ya no estén seguros de eso.

Hace poco hablando de esto con un amigo, me entere que esta chica había agarrado con uno de mis amigos y que tal vez por eso L se había puesto así, pero eso no ha quitado el pensamiento de mi cabeza. No le estoy dando la importancia que merece a la imagen que estoy mostrando, a lo que quiero que los demás sepan de mi, no me refiero a mentir, me refiero a mostrarles lo que soy, quien soy en verdad, y que pueden confiar en mi, porque si pueden hacerlo.

Porque se que lo más importante en este mundo siempre va a ser para mi el respeto, y de eso les tengo bastante, incluyendo a L, porque yo decido en quien confiar, y aunque a veces me haya caído, creo que soy de los tercos que quieren seguir confianza, de los tontos que piensan que prefiero caerme mil veces y encontrar a alguien en quien confiar que saber que perdí a alguien confiable por no confiar en nadie.

Así que sigo en mi pensamiento del fin, que hay cosas que tal vez tengan que terminar, que todo esto sumado a lo de P me ha dejado pensando en lo mismo,  en cuanto me gusta en realidad lo que estoy haciendo, en que es lo que quiero para mi, en si me gusta esto que tengo para mi… y aún lo estoy pensando.

Últimamente me ha gustado mucho ver una seri, se llama Dr. House, y me gusta la personalidad del protagonista, ya que fuera de su sarcasmo, dice las cosas de frente, y en especial me dejo pensando una frase que dijo, “Todo el mundo miente, lo único que diferencia a los buenos de los malos es el sobre qué mienten”.

Curiosamente fue con P, no la veía desde hace un par de años, siempre fue muy amiga mía, pero nunca nada más, y lo último que había sabido de ella fue que había terminado con su enamorado por una perrada que él había hecho, por eso me pareció tan raro que toda esta escena fuera con ella.

Eran alrededor de las nueve de la noche, y estaba esperándola en su casa, había pedido el carro prestado porque nos íbamos a ir en mancha 37 kilómetros a una discoteca en el sur, teníamos ganas de bailar… pero las cosas no siempre salen según los planes y las personas con la que íbamos a ir no pudieron, no recuerdo las razones, pero simplemente nadie podía, así que decidimos irnos solos.

En un principio, continuamos con el plan, conversamos todo el camino hacia el sur, y como habíamos llegado muy temprano fuimos a la playa a conversar, nos sentamos en un muro a hablar de nosotros, de cómo nos había ido en este tiempo, de cómo nos habíamos sentido en este tiempo; me conto de su trabajo, le conté de mi curso, hablamos del pasado, de sus desastres amoroso y de mi etapa de "living la vida loca", había mucho de lo que ponemos al tanto.

Pero se hizo tarde, llegamos a la discoteca planeada, la música no era la de mi gusto, asi que al principio nos sentamos a conversar, tomamos un trago y luego de intentar soportar una banda de rock-punk-metal (nunca sabré que fue en realidad), decidimos una retirada estratégica que termino en una discoteca a 3 kilómetros de donde comenzamos.

Tengo que aceptar que cuando la conocí siempre tuve de ella la imagen de una chica súper tranquila, la conocí en medio de su relación de 4 años con L, y no me esperaba lo que iba a pasar esa noche, parecía como si toda ella hubiera cambiado de repente, de ser la niña tranquila que había conocido hace años, de repente era una chica que tenía el control, que bailaba como siempre me había gustado, que sabía cuánto me gustaba bailar, cuanto me gustaba coquetear mientras bailo, que sabía guiar a veces y seguir el paso cuando se necesitaba… que lo sabía todo… y eso me gustó…

Sentía como si la chica que conocí se hubiera quedado afuera de ese sitio, no recuerdo cuantas veces estuvimos bailando tan cerca como para besarnos, y no recuerdo cuantas veces pensé en hacerlo, pero no era lo mejor, éramos amigos, lo tenía bien en claro. Pero eso no evito que bailáramos toda la noche, de que me enterara cuanto le gustaba la música antigua, y de cuanto odiaba la cerveza, y de que me acordara por que una vez ella me gustó.

Así que empecé con el proceso por el que sigo cuando alguien me empieza a atraer, saqué mi papiro y mi pluma y empecé a escribir todas las razones por las que no podía pasar nada, buscando entre los más escondidos defectos, y pegando esa lista en su fuente para recordarme las razones por las que no podía ser.

Y amaneció… habíamos bailado toda la noche, y tengo que aceptar que hacía mucho tiempo que no lo hacía, aunque sea no así, y como no podía llegar a su casa porque había tenido problemas con sus papás, decidimos ir a mi casa a descansar, incluso quedamos en que se quedara todo el fin de semana, y yo no podía creerlo. ¿Dónde estaba la chica que yo pensé no mataba una mosca? No iba a pasar nada, sino simplemente el hecho de poder decir "Sabes, mejor me quedo en tu casa" y no hacerse bolas por eso,  y me gusto…

Dormimos toda la mañana, y buena parte de la tarde, casi hasta las cuatro de la tarde, y por si quieren saberlo, no pasó nada, nos despertamos conversando de cualquier cosa, de cual iba a ser el plan para ese día, y conversando de lo bien que la habíamos pasado. Conversamos incluso de lo bien que nos entendíamos bailando, de lo cerca que habíamos estado de besarnos y de que hubiéramos hecho si uno intentaba besar al otro.

Pero no podía ser… tengo que aceptar que ella siempre despertó en mi ese gusto curioso, pero entre las cosas que sabía de ella, había uno que no podía olvidar, según la conocía era muy manipulable, incluso sabía que estaba saliendo con un  chico y que a pesar de que ella sabía lo idiota que era, yo sabía que él la tenía bien controlada, solo tenía que decir "salta" para que ella preguntara "¿Qué tan alto?", y tengo que aceptar que me fastidiaba.

Y cuando me puse a pensar en por qué, me di cuenta de algo, no solo me fastidiaba porque fuera mi amiga, no solo me fastidiaba porque odio a la gente que hace eso… me fastidiaba porque me conozco… porque sabía que de repente me gustaba algo…y… porque sabía lo que ella se merecía… porque sabía lo que yo hubiera estado dispuesto a hacer por ella… pero las novelas siempre son así.

Pasamos todo el día juntos, sin salir a ningún lado, simplemente hablando, mostrándonos fotos de lo que habíamos hecho, poniéndonos al día de todo, y planeando que íbamos a hacer en nuestro segundo día juntos, y entonces pasó, se encontró con A en el MSN, hablaron un rato, cosa que no me molestaba, total, ella solo es mi amiga, y yo quiero ayudarla, no voy a decirle como vivir su vida, incluso yo le dije que si quería saliera con él, que yo sabía que ella quería hacerlo, y que me iba a sentir mal si salía conmigo y se arrepentía de no haber salido con el.

Y era verdad… no me molestaba, ella me importaba, y yo sabía lo que ella quería, y era su amigo, creo que esas son las partes de la amistad que nunca llegaré a comprender bien… aunque en ese momento no era amistad… no sé si me entiendo, es más, escribiendo esto me doy cuenta de que era exactamente a lo que me refería cuando le dije que parecía que él no sabía cuánto valía ella; creo que me refería exactamente a eso, a que a pesar de que en su momento sentí esa duda con respecto a un "nosotros" en vez de un "tu y yo", yo solo quería que ella estuviera bien, que fuera feliz, sé que no voy a pedir que la gente sea igual que yo, pero es el hecho de sentir que una persona es capaz de darle a alguien lo que merece, y eso no lo sentía.

Y la acompañé a tomar su taxi, decidí no acompañarla porque no quería causarle problemas, sabía que el sabía de mi existencia y que no estaba muy contento con ella, y por más que a mi me importa poco o menos, no iba a causarle problemas a ella, aunque eso significó comerme las uñas hasta no recibir la llamada de "ya estoy llegando", así que me fui a dormir… con el teléfono a mi lado por la frase de "un favor, crees que si te necesito te pueda llamar…", ella era mi amiga, y me gusta estar ahí si alguien me necesita… pero solo desperté.

Y como todos los sueños tienen un defecto, este tuvo el peor de todos… desperté, no había llamadas en mi celular, no habían señales de un día perdido, y cuando me fui a bañar, me puse a pensar en cómo la habría pasado P en la noche anterior, y me di cuenta, que me hizo recordar cómo era haber estado con alguien, lo que se siente estar con alguien y pasar el día con ella, sin hacer nada en particular, solo compartir el tiempo, un momento, así sea durmiendo y haciendo cada uno una cosa diferente, solo estar ahí, recordé todo eso… y solo pude darme un cabezazo contra la pared, porque no podía creerlo… estaba celoso.

Les dejo una canción que me recuerda a P, y creo que será la canción que escucharé más hoy, porque dice lo que sentí ese día, así que creo que hoy tengo ganas… de estar celoso J

La verdad no siento que quiera que pase algo nuevamente, aunque últimamente ni yo entiendo lo que quiero, pero si la extrañe, me encanto hablar con ella, me encanto saber de ella y bromear con esas indirectas que siempre nos dijimos, traer al presente esa ilusión que una vez hubo, y jugar en mi cabeza a que ella estaba a un distrito de distancia y no a unos cuantos países fue algo que me hizo sonreír.

Me contó que pensaba mudarse con su enamorado ya que estaba teniendo problemas con su hospedaje, aunque me confesó que no quería porque tenía miedo que por alguna pelea se fuera a armar un problema y no tendría a donde ir, yo le conté como me iba en el curso y como el tiempo lo tenía con las justas… y tengo que decir que me sentí mal… Vino a mi cabeza el hecho de que ella no sabe nada de lo que hice en los últimos meses, y en lo cobarde que he sido de nunca decírselo.

Regresó a mi cabeza la idea de decírselo, de entregarme a su digna voluntad y a la utópica posibilidad de un perdón que tal vez no merezco, y tal vez nunca podré merecer; con esto no digo que esté pidiendo volver a lo que alguna vez hubo, se que las cosas no son iguales aunque nunca me gusta decir nunca, es solo que no me gustan los secretos, y aún creo que ella merece saber la verdad, así que espero tener el valor o la estupidez, cualquiera de las dos me ayudaría, para poder contarle lo que pasó, aunque sé que eso tendrá que ser después, ahora no está.

También me di cuenta ese día de que no estaba dándole el tiempo que merecía alguien que me da todo de ella, y me refiero a mi linda hijita, ese día pensé en que por más poco tiempo que tengo quiero verla y que tengo que esforzarme por ella, ella lo merece, y quiero dárselo, por ahora es lo más que puedo, aunque sé que más adelante podré darle muchas más cosas, y créanme que se las daré.

Pero todas estas cosas no cambiaron algo que tengo en la cabeza, tengo miedo, hay algo en mi que no me gusta, hay algo en mí que me fastidia, hay algo en esta persona que soy, o en que me he convertido que no paso, una karma que quiero arrancar para no ver más, pero aún no se que es.

Me pongo a leer las cosas que dice este humilde blog y siento que hay algo que he perdido, algo que tuve una vez hace mucho tiempo, algo que algunos amigos me mostraron hace poco, aunque no de la mejor manera, algo que me gustaría recuperar, y como me lo dijo la linda cerecita, algo que ella también me quiere ayudar a recuperar, y le agradezco bastante eso.

Así que solo queda seguir escribiendo, ya que el título de este post tiene una razón en particular, tiene, como todas las historias feas, una trama, y esperemos a que llegue el final, aunque personalmente siempre me han gustado las historias sin un final, eso me hace seguir ilusionándome con el cuento.

Hoy les dejo una canción de BONKA que me recuerda a M, la escuché ese día y para ser sincero ya me la aprendí de memoria, se llama “Lo que nunca nos contamos”, les dejo la letra por si la quieren buscar es muy bonita, al igual que las demás canciones del grupo.

“Lo que nunca nos contamos”

Bonka

Te vas de mi vida
sin un beso de despedida
pasa el tiempo y yo me arrepiento
no te dije lo que sentía
y ahora que te encuentro
vuelven todos los sentimientos
y con ellos la fantasía
de que algún día tu seas mía.

hace un tiempo atrás te olvide
de repente y sin entender
que seguías aquí junto a mi
desde la primera vez que te vi
y ahora que te vuelvo a encontrar
otra vez me volvió a empezar
eso que sentía por ti
lo que quiero que sientas por mí.

Y hoy vuelvo a recordar
lo que vivimos atrás
y por eso te quiero cantar.

Vuelve te extraño
te quiero a mi lado
mirarte abrazarte
y nunca más dejarte.

Vuelve te extraño
te quiero a mi lado
y podernos decir
todo lo que nunca nos contamos.

En tus ojos cada despertar
el reflejo del sol y del mar
y pensar que cada atardecer
a mi lado tu siempre estarás
era tarde y te volví a encontrar
otra vez en el mismo lugar
sin pensar que en esta ocasión
todo te lo iba a regalar.

El cielo porque te quiero
mi sol porque yo te adoro
y como si fuera poco
haciendo que me vuelvo loco
por tu amor
me estoy volviendo loco yo.

Y hoy vuelvo a recordar
lo que vivimos atrás
y por eso te quiero cantar.

Vuelve te extraño
te quiero a mi lado
mirarte abrazarte
y nunca más dejarte.

Vuelve te extraño
te quiero a mi lado
y podernos decir
todo lo que nunca nos contamos.

Vuelve te extraño
te quiero a mi lado
mirarte abrazarte
y nunca más dejarte.

Vuelve te extraño
te quiero a mi lado
y podernos decir
todo lo que nunca nos contamos.

Ese día nos vimos, la acompañe a un ensayo que tenía, y unos días después decidimos salir, fue bonito verla, conversar de cómo nos había ido y de las cosas que estábamos haciendo, tengo que aceptar que me divertí bastante esos días que salimos, y como se deben estar imaginando, hay cosas que no dejaron de pasar.

No sé que me atrajo de ella, su figura, que tengo que aceptar me gusta bastante, su excelente forma de besar, o su linda mirada, pero creo que la razón era lo menos importante, así que así comenzamos a salir... y hoy llego el día, hace un par de días ya habíamos tocado el tema pero al final lo dejamos pasar, pero ya era la segunda vez que lo hablábamos y aunque le dimos bastantes vueltas la conclusión era sencilla "Somos amigos, y los amigos no hacen esto".

Hoy estuvimos todo el día tratando de jugar a ser "amigos" y creo que lo con seguimos a medias, no llego a pasar nada, aunque tengo que aceptar que fue un gran logro de fuerza de voluntad, sinceramente mas de ella que mía aunque los dos pusimos de nuestra parte, y como ya deben estar acostumbrados de las cosas que me pasan a mí, a veces las cosas no salen como uno quiere.

Pasé todo el camino hasta su casa pensando en esa palabra, "amigos", me di cuenta que por el bien de los dos era mejor tomar una decisión y que tal vez teníamos razón al ser solamente amigos, así que tomé una decisión, si quería que fuera mi amiga tenía que decirle toda la verdad, tenía que armarme de valor y mostrarle a mi verdadero yo, y por si no saben a qué me refiero, lo están leyendo en este instante, tenía que mostrarle quien había sido yo últimamente.

Tengo que acepta que el valor no fue mi mayor cualidad en ese instante, porque yo sabía los riesgos de eso, sabía que tal vez no me iba a mirar igual, o que incluso se iba a decepcionar de ese "maravilloso chico" con el que había estado casi un año de su vida, sabía que podía asustarse de este "pendejo" y no volver a dirigirme la mirada, pero uno tiene que hacerse cargo de las consecuencias, así que le dije...

- Hay algo que necesito que sepas

-¿Qué cosa?

-No te lo voy a decir, mejor dicho, mañana necesito que leas algo, pero la verdad tengo miedo a como me vas a mirar luego de que lo hagas

-¿A qué te refieres?

- Es algo que escribí, es la verdad de hace 2 meses aproximadamente.

-¿Te refieres a tu blog?

-¿¡¿¡¿¡Qué?!?!?!?, ¿Como sabes de mi blog?

-Lo encontré hace 3 semanas buscando por ti en la web

-¿Pero cómo? si no sale mi nombre

-Por el correo, así me dijiste que te decían hace tiempo, te busque porque soñé contigo, que te había pasado algo, y me preocupé, y ahí lo encontré, fue antes de volver a hablar contigo.

-Pero, si sabías todo eso ¿Por qué aceptaste verme? Yo no lo hubiera aceptado

-Porque por más que sabía que tal vez solo me llamabas como una salida más, quería ver si podía ayudarte, me preocupe, pensé que ojala aprendas y salgas de eso, y que tal vez podía ayudarte.

 Yo no sabía que decir... solo sé que la admiré más que nunca en ese momento; esa persona que yo a veces consideré tan egoísta, era de repente la persona que sin verme, que luego de haberme alejado como lo hice, estaba preocupándose por mí, se estaba arriesgando incluso a que fuera a tomarla como un affaire tan solo por querer ayudarme, no puedo creerlo.

Creo que el de arriba se esfuerza a veces por darme la contra, y cuando quiere que las cosas no salgan como me las espero se esfuerza bastante a veces. Así que así fue, porque las cosas a veces no son lo que parecen, aquí estoy, con un chaufa con estofado en la cabeza, tratando de ordenar las cosas un poco, solo espero poder hacerla, aunque sinceramente, aun tengo un año por delante :)

Así que como siempre con mil cosas en la cabeza los dejo, les deseo un feliz año con más problemas que el anterior, total, son los problemas los que le dan ese gusto amargo a la vida, y los que la hacen tan interesante. Yo tengo algunas cosas que aclarar, aunque si algo he decidido es que a partir de ese segundo, aunque ella no lo sepa, estoy oficialmente "saliendo" con alguien, así sea con una amiga.

La frase que quiero dejarles hoy es una de las lecciones más bonitas que me dieron este año, fue la chica con la que fui a mi baile de gradación, ahhh, no les conté terminé yendo con una amiga de mis clases de francés aunque tengo que aceptar que no me arrepiento porque hacía tiempo que no la veía y la pase muy bien con ella, en especial por nuestra conversación...

-Sabes, personalmente soy una persona que vida de frases

-Yo odio las frases

- ¿Por qué? y pienso que son lecciones que nos pueden ayudar a veces

- Yo pienso que son vivencias de otras personas las que llegaron a esas frases y que si tu empiezas a vivir por ellas no eres tu el que las vives y empiezas a vivir las lecciones que otros ganaron.

- Por ejemplo yo pienso que "Las personas nunca cambian, solo aprenden"

-Yo podría aceptar esa frase, pero en cambio yo pienso que la gente si cambia, tú has cambiado, has crecido, yo he cambiado, yo creo que la gente aprende, y es ahí donde se da cuenta que debe cambiar, y cambia.

Así que gracias amiga por hacerme recordar que siempre hay varias formas de ver las cosas pero lamento informarte que las frases nunca podrán salir de mi cabeza, por lo menos hasta que aprenda :)

FELIZ AÑO NUEVO!!

“¿Cuantas veces tenía que hacerlo para que dieras cuenta?” Me dijo Z ayer mientras hablábamos al respecto, me dijo que ya era hora de que me diera cuenta, y que según me conoce, lo cual es bastante, necesitaba unos cuantos, y no pocos, portazos para darme cuenta.

Como podrán imaginarse, las cosas no hay ido de lo mejor, el día de ayer intentando hacer algunos arreglos sobre la fiesta del sábado se me ocurrió preguntar:

- “¿En serio quieres ir? Porque no le pones nada de ganas”

A lo cual la respuesta algo obvia fue:

-“La verdad no mucho, pero ya te dije que si”.

- “Entonces no te preocupes, si es así, prefiero ir solo”

Y así terminó todo, no les voy a negar que en momentos como estos, en lo que me siento a la vez tan tonto y algo dolido siento como mi diablito en mi hombro izquierdo me reprocha cada intento fallido, o cada momento de esperanza que tuve; y a la vez me susurra a mi oído los beneficio de la vida…no tan buena.

No les voy a negar que no lo he pensado, que múltiples veces me he visto sumergido en las propuestas de no pensar tanto en los demás, en los beneficios de utilizar las situaciones en mi beneficio, y aunque no siempre significa pensar en hacer daño, siempre significa que, si así fuera, igual no te iría a importar.

Por ahora estoy en búsqueda tardía de una forma de solución para esta situación, aunque tengo que darle crédito a P, hizo algo que no pensé que fuera a conseguir, logró que me dejara de importar, lo cual creo que merece el crédito, que… me ganó.

En el fondo yo se que esto terminará de la misma manera, con el diablito castigado en el rincón como siempre, aunque no voy a negarles que a veces no suenan bien sus susurros, pero hay cosas que nunca van a cambiar, opr más que a veces quisieras, por más que a veces incluso pueda ser lo mejor, uno nunca cambia, solo aprende.

Y espero aprender, aunque aún no se que buscar aprender, si aprender a no entregar tanto, si aprender a no luchar tanto, o si simplemente aprender que no toda la gente lucha por lo que quiere, o tal vez que no toda la gente quiere por lo que lucha, o peor aún, que tal la gente a veces no quiere por lo que tu luchas.

Por ahora solo me queda aprender, y seguir caminando, seguir viviendo, y lamentablemente, seguirme cayendo, ahora es donde debo recordar, que sin estas cosas la vida sería realmente aburrida, aunque tengo que aceptar que a veces envidio ese “aburrimiento.

 Ilustración "Evil Angel" Amanda Noelle Wright

Yo siempre he tenido una forma de ver el tiempo, yo creo que es una línea que a cada decisión que tomamos se parte en dos, que son las opciones que teníamos y así infinitamente, ósea que siempre existe un mundo donde tomaste la otra decisión, ya sea para bien o para mal. Así que si estas leyendo esto es porque estoy en una de esas líneas en las que me gustaría no estar…

Hola Rosa:

Eres la primera persona cuyo nombre pongo aquí, y lo hago para que no te quede duda que eres tú, si estas leyendo esto significa que no he podido hablar contigo y como tenía pensado decirte en el mensaje, este es mi último intento.

Sabes, hay algo en mi cabeza que no para de repetirme que algo hice, que de alguna manera te lastime o te hice sentir mal en alguna de mis miles de maneras, así que si algo tengo que decirte al respecto es sorry, nunca fue mi intensión lastimarte.

No paro de pensar que pudo ser, o que pudo pasar para que las cosas se tornaran a como están, y creo que fuera de los motivos, luego también he sido algo fastidioso con muchas cosas.

Solo quería decirte que me encanto pasar esos momentos contigo, que tengo que aceptar que estos días te he extrañado, y de alguna manera extraña te empecé a querer un poco, y que si seguí intentando hablarte fue porque siempre he pensado que hay cosas por las que vale la pena luchar, y creo que nuestra amistad era… es una de ellas.

Creo que si has decidido que sería mejor dejar las cosas así no va a ser difícil, estos dias trate de contarte, pero no pude, hace tres días renuncié a la tienda, así que fuera de estos últimos días que tengo que ir creo que no será difícil que no me vuelvas a ver; pero no quería dejarlo así sin saber que lo intenté todo. Porque me importa, porque me importa bastante, y una parte de mi quiere seguir creyendo que cuando me dijiste que nuestra amistad de importaba bastante lo decía en serio.

Me niego a aceptar que las cosas que hablamos fueron solo eso, una conversación más… solo quería que supieras que me gustaría arreglar las cosas, si algo hice mal, si te lastime sin querer o te hice doler de alguna manera… no fue mi intensión.

Así que solo me queda esperar… esperar que tal vez mi teléfono suene o un mensaje llegue o algún comentario a este post me diga que hacer… pero no quiero perder… no quiero perderte.

Y sobre el resto de cosas que hay aquí, te dije que te quería ser sincero, y creo que hay muchas cosas aquí que puedes saber de mi, se que muchas no son bonitas, pero es la verdad, y como ya te dije una ves… La verdad siempre duele.

Para serte sincero nunca perdí la esperanza de arreglar las cosas pronto, al final si me hubiera gustado ir contigo a mi fiesta, y creo que aunque no quiera aun algo de esperanza me queda, pero solo algo de tiempo lo dirá.

Y si algo aprendí a ver en estos días fueron las señales, no te voy a negar que borre tu numero, que borre tus mensajes, que me cansé de intentar, pero todas las cosas pasan por algo, desde el mensaje de salida con tu numero que no se borro, hasta mi querida R que me convenció a volver a intentar, tan solo espero que aunque sé que siempre todo sale bien, esta vez… las cosas salgan como me hubieran gustado.

Ahora voy a intentar llamarte por última vez, espero esta vez el teléfono no solo suene, espero que no tengas que leer esto, espero… que la esperanza sea lo ultimo que se pierda.

Cuídate mucho y espero… bueno, solo me queda esperar

K

Hace unos días escuche una canción que me hizo recordar años pasados, es una canción linda, aunque la letra siempre me va a parece algo suicida, así que imaginé que le iba a gustar a P, pero como pueden darse cuenta no he podido hacerlo, la canción se llama “Komm Susser Tod” la cual es un título en alemán por mas que la canción es en ingles, y significa “Ven, dulce muerte” y creo que dice alguna cosas que siento en este momento les dejo la letra y si alguien quiere escucharla se la recomiendo.

Pero por algo pasan las cosas, al final una amiga de la tienda me convenció, aparte que iba a ir mis amigos de mi tienda anterior, así que aunque se, ya tenía un escape en caso de emergencias.

La pasé muy bien, no me quejo de nada, baile toda la noche con mis amigos de mi primera tienda, casi ni estuve con mis nuevos “compañeros” aunque en parte mejor porque así no tuve posibilidad de cruzarme con P en ningún momento, aunque acepto que nunca me importó mucho.

Me alegró porque aunque nadie sabía y nunca lo supieron, tuve oportunidad de celebrar mi ingreso al curso conmigo mismo y en secreto, sin que nadie supiera la razón de mi felicidad me ayudaron a sentirme bien, a sentirme feliz como no me sentí en ese momento… sin saberlo.

Y agradezco haber iba por una razón en particular, y tengo que aceptar que la razón tiene nombre de mujer. Cuando yo estuve en mi primer tienda conocí por casualidad a una chica que trabajaba en la tienda del costado, pero cuando yo me fui de esa tienda perdí todo contacto con ella, cuando regrese a visitar ella ya no trabajaba ahí y había cambiado de teléfono, es decir, perdida.

Yo estaba pasando a buscar una cerveza cuando escuche que gritaban mi nombre, cuando voltee a mirar me demoré un poco en reaccionar, no la reconocí a primera vista, y de repente me dijo “Hola Chico Inocente, soy yo, la Chica Inocente”, como podrán darse cuenta, ella fue la razón del nombre de este blog, por mas que cuando lo hice yo ya no hablaba con ella.

La razón del nombre fue del día en que nos conocimos, cuando yo le dije “V, ¿te puedo hacer una Pregunta Inocente?” No era nada importante, tan solo me pareció gracioso decirlo así, y ella no pudo contener la risa, y desde ese día yo me volví el Chico Inocente, y ella la Chica Inocente.

Cuando la vi no pude evitar sonreír y abrazarla, parte de mi ya la había dado como perdida, y estaba ahí, por esas casualidades de la vida estaba ahí; conversamos mientras bailamos varias canciones, me contó que se había cambiado de tienda y que tenía un nuevo teléfono, que pensaba empezar a estudiar en marzo y que todo le iba bien, me alegro bastante escucharla.

Le conté lo de mi curso a grandes rasgos, que pensaba dejar la tienda de nuevo para concentrarme en el curso, y que me sentía feliz, y en especial por esa casualidad de haberla encontrado.

Me encantó bailar con ella, fuera de que baila bien, baila de una manera que a mi me encanta, que creo que es la misma forma que yo bailo, es provocativa, y sabe que existe un limite entre ser provocativa y ser vulgar, y se cuida de no cruzarlo, es como bailar solos en el mundo, pero a la vez para que todos nos mire, la pasé muy bien.

Luego de bailar por un rato nos despedimos, cada uno tenía que regresar con sus amigos, aunque tengo que aceptar que no me hubiera molestado para nada haberme quedado con ella, intercambiamos números telefónicos y horarios a la volada, y quedamos en ver si salíamos a bailar este fin de semana.

Si se lo que deben estar pensando, y si, si he pensado en que podría invitarla a mi fiesta, y créanme que lo he pensado desde ayer, pero solo el tiempo lo dirá, aún faltan 2 semanas hasta la fiesta, solo me queda decir que estoy feliz por haberla encontrado, la salida de ayer bailo mas que muchas, incluso sin saber por qué.

Me causo risa un comentario que me hizo mientras bailábamos, hablábamos de nuestra soltería, porque cuando nos conocimos, tanto ella como yo teníamos nuestro respectivo enamorado/a, y me dijo “Lamento decirte pero ahora yo soy una Chica Tranquila, porque Inocente ya no creo”, pero para mí no podrá perder su título.

Yo este sábado tengo que trabajar hasta la una de la mañana, ella trabaja hasta las once, pero nada se pierde sin antes luchar un poco, así que veremos que se puede hacer, total, si no es este fin, será el siguiente, siempre habrá oportunidad, incluso tal vez no tenga que ser un fin de semana, pero ya veremos como se dan las cosas, lo único que tengo presente es que esta vez no voy a dejar que se me pierda de nuevo mi Chica Inocente.

Hoy les dejo una frase que leí en un libro, la verdad no recuerdo cual, pero decía:

“Sigue las señales, porque las señales son la forma de comunicarse de los ángeles”

Así que habrá que hacerla caso a los ángeles, ¿no?

“Si alguien sufre, es simplemente porque quiere sufrir, si no lo quisiera, no lo haría, así que alguna parte dentro de el quiere sufrir así no lo acepte”

Ayer fue un día no muy bonito, aparte de quedarme pensando en lo que pasó el lunes, tuve que sumar una pelea con la mamá de mi hija, para variar por las mentiras y el capricho de su madre, y medio centenar de personas en el trabajo con un insoportable “¿Qué te pasa? ¿Estas bien?”.

Y toda la mañana me quedé pensando en la frase que ya les mencione, y me puse a pensar que estaba sufriendo, y a tratar de encontrar el por qué quería sufrir. Si de algo si estoy convencido, como les digo a mis amigas que me cuentas de sus problemas amorosos con algún chico, es que dejar de sufrir es lo más fácil del mundo, simplemente basta pararse un momento y fríamente decir “Ya basta, ya fue” y en ese momento, si lo dices no solo con el corazón, sino con la mente fría, entonces será verdad. Y es así como me empecé a preguntar por qué razón algo de mi quería seguir sufriendo.

Llegue a la conclusión de que era la incertidumbre lo que me tenía así, tenía ganas de no darle importancia a lo que había pasado, pero ese pensamiento de que todas las personas son buenas me tenía aprisionado, el pensar “tal vez pasó algo que no se” me tenía atormentado, la incertidumbre y el no saber me hacía mantener la duda y querer prolongar mi sufrimiento porque tal vez mi “amiga” me necesitaba.

Así que con toda mi estupidez resumida decidí enviarle un mensaje diciéndole lo que pensaba, y sabiendo que ella no tenía saldo, aunque si hubiera querido llamarme simplemente hubiera bastado con alguna moneda en algún teléfono público… pero no lo hizo.

Así que para seguir con la costumbre, seguí sufriendo. Al estar por llegar a mi casa ya estaba cansado, estaba con la entupida idea de orgullo de “Yo no voy a llamar” y a causa de eso estaba dejando que esa parte de mí que quería sufrir ganara por goleada, así que tire mi orgullo al piso y decidí sacarme la espina y llamarla:

-Hola

-Hola. ¿Cómo estas? –Dije

-Bien, acá caminando

-Ahhh ya, bueno solo quería decirte que te mande un mensaje raro, así que no le hagas caso- Aclaré

-No te preocupes, no pasa nada

-…OK, nos vemos- Colgué

La verdad me sentí metido en lo más profundo del refrigerador, después del mensaje semi suicida que le había enviado me esperado un “Oye, ¿estas bien?” o algún sentido de preocupación… pero las cosas nunca son como uno espera. Pero me di cuenta que al final no había logrado sacarme la espina, así que decidí armarme de mi ilusión de valor y sacármela de una vez.

-Hola, solo te quería preguntar que fue lo que paso ayer

-¿Qué paso de que?

-Por como te portaste en el evento, solo quería saber si pasaba algo

-No, para nada, solo quería estar con mis amigos del elenco

-…OK, gracias, me saqué la espina, ya estaremos hablando algún día – Colgué

Y tal y como pensaba, me empecé a reír, me empecé a reír de mi propia estupidez, me reía de la tonto que fui en pensar que me iba a considerar como un amigo importante en sus decisiones, en que iba a considerar no dejarme solo si es que yo había ido solo, pero no fue así, simplemente me di cuenta que pera ella yo era… uno más.

Así que decidí dejar de sufrir, no iba a malograrme mi día por algo así, no iba a dejar que malograra mi día, así que ahí quedo, definitivamente ya me siento mejor, definitivamente me di cuenta de muchas cosas.

Ayer que pasé por mi trabajo la vi, la salude con la mano y me fui, y creo que así es mejor, a las cosas hay que darles la importancia que merecen, y aunque me hubiera gustado darle más importancia como persona, como amiga, no voy a estar aguantando que alguien me trate como trapo viejo cuando yo se cuanto valgo.

Así que hoy estoy feliz J de nuevo, como siempre; he decidido recuperar la tranquilidad que tenía hasta hace poco y que sin darme cuenta perdí por sentirme… feliz un momento, y definitivamente prefiero mi tranquilidad. Estos días he tomado varias decisiones, así que voy a tomarme unas vacaciones de mundo un p